Desatornillando razones

Modo emo ON.

2012-01-20T17:21:00.000-08:00

Sí, otra vez.

Parece que solo escribo cuando me siento triste. Quizá es así, quizá no puedo expresar la estabilidad o la felicidad con palabras y por eso me conformo con escribir sobre el Dolor.

No, ya no es tan intenso. Ya no paraliza el mundo. En realidad nunca lo hizo, pero a mi me lo parecía.

Es raro cuando te dan algo que no esperas y te pone muy feliz, y luego te lo quitan y te sientes taaan vulnerable.

Así es la vida?

Ayer intentaba recordar; "Sonríe de esperanza, los ojos enrojecidos por las lágrimas..." Puaj, yo que creí haber madurado y sobrepasado estás emosidades.

Saben? A veces el anhelo es triste.

Se me durmió la pierna derecha y se siente muy feo, jaja, pero al menos eso te distrae del otro tipo de dolor, jaja.

Es curioso que tu propia sangre te cause dolor, así, literal.

Quiero tantas cosas y me siento tan cansada. No sé si quiero seguir. No sé nada.

Avalancha de autocompasión.

Me dí cuenta de que a veces me siento triste cuando veo una historia de amor, por ejemplo la peli de Orgullo y Prejuicio o el libro de "Las tragedias del joven Werther".

No sé, supongo que es porque creo firmemente que esas cosas sí pasan, pero no a mi.

Es raro porque no tenía esas ideas cuando veía las movies de Disney (Sí, fui una niña Disney). A lo mejor porque en esa época era pequeña y joven y tenía esperanzas y sueños.

Ya no tengo muchas esperanzas. Parece que cuando quiero asir alguna, desaparece, se cuela entre mis dedos como gotas de agua.

Es desalentador.

Y entonces...

Entonces intento no lastimar a nadie, pero es difícil porque yo me siento herida y quiero que me entiendan, quiero gritarlo, pero nadie me escucha.

Diablos, me leo tan quinceañera. Seré la próxima Paquita la del Barrio si no me ando con cuidado.

Quiero creer que ya sé que no hay que poner todas tus esperanzas en algo o alguien, pero al parecer no lo sé aún y no sé si este bien que diga que me decepciono o me defraudo por eso, porque al fin de cuentas yo soy una persona también, y también tengo muchos fallos. Muchísimos.

Imagino que hay días en los que a todos nos gustaría más estar muertos. Pero no lo estamos y entonces sobrevivimos lo mejor que podemos y somos miserables hasta que nos sentimos con nuevos bríos por algo, no sé, una sonrisa o una canción, o quizá nada más porque nos damos cuenta de lo que podríamos llegar a hacer.

Me siento mejor al ver cada letra apareciendo en la pantalla. Es mi catarsis. Pero espero que esto tenga algún sentido y no sea solo un vómito esparcido con los dedos.

You don´t know how lovely you are, I have to find you, tell you I need you ...

No les dan ganas de que alguien muera por ustedes de vez en cuándo? Encontrarse encerrados en una historia, saber que alguien está leyendo, que está cuidado, conteniendo la respiración, suspirando con alivio por sus vidas?

A lo mejor digo muchas pendejadas, pero estoy en un estado de ánimo emo y pendejo y por tanto creo que tengo derecho a hacerlo.

Y ustedes tienen derecho a no leerlo si los molesta.

De los días en los que quieres que todo sea como un libro.

De los días en que deseas que todo este nublado para que el sol no te joda con sus caricias.

De los días en los que lo único que quieres es no tener que dar tú las malas noticias.

Mierda.

Thing.... Think.... Whatever.

2011-09-09T21:06:00.000-07:00

Huy, han pasado MILLONES de cosas desde mi última entrada y eso que no tiene mucho que la publiqué /:

Veamos.
Me van a operar a finales de octubre, si me muero... pos ya ni modo. Les dejo esas palabritas (:
Tengo una hernia hiatal de 2 cm, que si sigue creciendo va a provocar que mi estómago desplace a mi corazón o algo así, entonces creo que es mejor intentar arreglar eso que pasármela con sensación de muerte inminente o de plano morirme ahogada/quemada con mis reflujos. (Guacálaqueasco!)

El primero de este mes (septiembre) que voy y me accidento. Bueno, no solamente yo, sino todo el bus en el que iba.
La cosa estuvo así; Mi mami y yo íbamos rumbo a Puebla, tomamos un bús todo rascuacho Estrella Roja en Santa Martha y enseguida note que no traía cinturones de seguridad, le dije en broma a mi ma "Se ve cuanto cuidas a tu hija, esta cosa no trae nada tipo para agarrarte!" o sea, era un bús guajolotero.
Estuvo haciendo paradas en cada pueblo de Santa Martha hasta Chalco y después tomo la autopista México-Puebla, ya estaba oscureciendo, eran como las 7 o algo así y el chófer llevaba el autobús súper rápido, la neta ya estaba espantada, pero cuando chocó les juro que fue así tipo película, es decir, ví que iba a impactarse y no sé como metí las manos, así que no me paso nada en la cara. Todos los demás pasajeros salieron sangrando, mi mamá iba súper mal, creímos que se había fracturado nariz y boca, y eso que nosotras íbamos sentadas hasta atrás, o casi, una chica que iba adelante se abrió la cabeza y fue de X___x
Intente ayudar un poco, pero después de dio un colapso nervioso (Que duro como 4 horas y no fue cool) al pensar que por culpa de unos irresponsables casi muero, días antes se murieron 13 personas en esa autopista, entonces, a pesar de todo soy afortunada.
Mi mamá ya está bien, no tiene fracturado nada, solo está igual de adolorida que yo, ambas nos hicimos esguinces en el cuello, y tenemos varios moretones, ella además tiene una cortada en la pierna y está usando una plaquita porque se golpeó en la boca y se le aflojaron un poco los dientes.
Bueno, el chiste es que estamos vivas (:

Me curaron de espanto y de tiricia. (Yo tampoco sé que es, el chiste es que estoy curada de eso.)
Eso fue hoy, bueno, el viernes, después de mi revisión y la programación de mi cirugía, regresamos y mi abuelita que ruleá cañón me dijo que fuera con ella a la casa de una señora que hace limpias.
Fuimos y fue algo curioso, ya me habían "limpiado" antes, pero nunca de esa manera, con un ramo, 3 huevos, alcohol y "espíritus" en fin, fue algo medio estrafalario y me dijeron que se me había pegado el espíritu de un señor que se murio y se llamaba Anatolio y me acabo de espantar un chingo porque hubo un apagón y mejor ya dejo de escribir sobre esto.

Ammm... No se llama cobardía, es precaución, ok?
Es que donde vivo hay muchas supersticiones (esta rodeado de pueblitos y ps más vale prevenir que lamentar) y no quiero que me asusten, jeje.

Estaba husmeando en FB y encontré el blog de una chica llamada Marlen, está genial, completamente opuesto a mi blog maricón y deprimente, y si le pican aquí lo pueden leer. Lo recomiendo (:

Y para terminar, les dejo una canción de una banda que me traumo y amo y ahora es mi ringtone.

El evangelio segun Manuel

2011-08-26T18:28:00.000-07:00

“Yo estoy intentando hacer mi evangelio, y me costó, pero todo el
sufrimiento anterior valió la pena porque fue una etapa de aprendizaje”

(Lector, sabes que yo rara vez publico cosas sobre religión, pero este post engloba un poco de todo, o bueno, casi todo)

Ya les había hablado antes de Manuel, un hombre muy sabio con alma de niño travieso, que es uno de mis ejemplos a seguir y al que respeto muchísimo.

Manuel es uno de los fundadores del Instituto Patria Tercer Milenio, escuela en donde estudie la primaria y que en serio fue una de mis mejores etapas educativas.

Cuando ves a Manuel te calmas instantáneamente, porque percibes de inmediato que es una persona que no hace juicios, a la que no necesitas impresionar, con la que puedes pasártela bien sin aparentar algo que no eres. Es un humano humanista.

Hoy vino a comer a casa, es amigo de la familia y creo que todos nosotros le estamos muy agradecidos y tenemos una deuda grandísima con él y con los demás participantes del Proyecto.
Se veía un poco abatido cuando llegó, pero al empezar la sobremesa se animo y platicamos de muchas cosas. Es un honor conocer a una persona así; digamos que él no ve el vaso ni medio lleno ni medio vacío, sino que ve el vaso y piensa en la persona que lo hizo, o en la persona que se lo dio y en cómo ayudarles.

Él dijo hoy que hay que ver siempre a Dios en nuestros semejantes, incluso en las personas en la que es difícil creer, o sea, los delincuentes y así, porque es gente enferma.
Aunque disiento un poco de esto, creo que lo voy entendiendo y eso me hacer admirarlo más, porque conoce el lado perverso de la naturaleza humana y aún así tiene esperanza en ella.

Después de la obligada referencia a la lamentable situación de nuestro país, Manuel comentó que toda su fe estaba en los jóvenes, en esos a los que los “adultos” descalifican por romper el esquema establecido, por ser emos, por intentar encontrar su identidad, “y es que, dice, ya se dieron cuenta que aunque llevábamos mucho tiempo haciendo todo de la misma manera, no está funcionando”.
Espero que alguna vez hayan sentido esa alegría de que alguien tenga tanta fe en ustedes, una fe que no presiona, no estresa, solo te pide que des lo mejor de ti, que seas feliz y ayudes a otros a serlo.
Siendo honesta, creo que yo no he hecho todo lo que podría. Las excusas que puedo dar son miles, cada una menos convincente que la otra, y quizá a más gente le pase lo mismo. Es difícil darse cuenta y aún más difícil asumirlo.
Es decir: “¿Quién soy?”, “¿Soy feliz?”, “¿Estoy bien, en paz?”, “¿Ayudo a alguien?”, “¿Qué más puedo hacer?” son preguntas que hemos aprendido a esquivar por resultar incómodas.
Ser feliz no necesariamente se logra siendo poderoso, estar bien no significa estar sonriendo todo el tiempo, ayudar no es dejar de estorbar.
Realmente sí es todo el peso del mundo sobre tus hombros, pero para mí es algo que vale la pena cargar porque yo puedo ayudar a que todo sea mejor, y también tú.
Para ayudar no necesitas gastar dinero que no tienes o dar algo desmedido que te va a hacer falta, para ayudar solo debes estar dispuesto a hacerlo, a elegir la cosas correctas aunque no resulten tan cómodas o fáciles como las incorrectas, puedes hacerlo escuchando a alguien que no tiene a nadie que lo oiga, y si a ti te oye más gente pues intenta que oiga a los que no se escuchan.
Estoy desvariando un poco, pero no sé, son tantas cosas, es como cuando mantienes una conversación en tu cabeza contigo mismo y son conversaciones tan grandes, que habladas no tendrían ningún sentido.
No demerito el poder de la palabra, es lo mejor y lo peor que tenemos, pero digo que a veces simplemente no es suficiente hablar o escribir para plasmar lo que pensamos.
Diría que se me atragantan los dedos por tantas cosas que tengo que escribir si eso no fuera una sandez, jaja.

Después hablamos sobre como hay gente que no es “cristiana” pero resulta sí serlo. O sea, Gandhi no era cristiano, pero se portaba como tal y pensaba de esa manera.
Nos platico una nueva teoría de las teología moderna sobre la Resurrección de Jesucristo, dijo que Jesús no resucitó tipo se salió de la tumba a los 3 días, sino que resucita en nosotros cada vez que ponemos en práctica sus enseñanzas, su Evangelio, cada vez que hacemos lo que está bien.
No disertare sobre el bien y el mal porque realmente creo que TODOS sabemos lo que está bien y lo que no.
No voy a decir tampoco que yo siempre hago lo que está bien y que nunca me equivoco, porque soy humana y lo hago, aunque intento aprender de mis errores y disminuirlos.

No sé, no puedo describir todo lo que platicamos y lo que dijo, no porque no quiera hacerlo, sino más bien porque además de las palabras está su total fe en lo que dice y siento que eso es muy difícil de transmitir por terceros.

Creo que seguiré asimilando la conversación y pongo como final la frase con la que se despidió de mí.
Gracias por ser.

Aclamado por millones de moribundos; dirá: amor, amor, amor... *

2011-08-14T20:26:00.000-07:00

Hace bastante tiempo que no escribo y es una lástima porque me han pasado muchas cosas.

No todas interesantes o bonitas o algo así, pero el chiste es que me pasaron.

Ni sé como empezar a contarles lo mucho que cambio mi vida.

Bueno, creo que primero debo decirles que en febrero me cambie de sistema escolarizado a sistema abierto, lo que fue un golpazo cabrón, es decir, de repente era como si todo estuviera mal.

Obviamente sigo diciéndome a mi misma que fue una gran estupidez el haber desperdiciado tan grandiosa oportunidad... Pero estoy un poco más calmada.
Es horrible toparte con gente estúpida, prepotente y demás que se siente con derecho a gritarte porque tú exiges un servicio por el que estás pagando, y sí, eso fue lo que me paso con los directores o dueños o la chingadera que sean esos tipos.
Resulta que apenas hace 2 semanas terminaron el trámite de revalidación de las materias que ya había acreditado en sistema escolarizado, lo cual me tenía así como muy nerviosa, porque si iba a avanzar bastante con ese trámite.
Bueno, el chiste es que ya entendí que la gente no siempre es cool. Y es raro, saben?
Al principio si me enoje, tipo: "Pinche vieja estúpida, ni sabe hablar y me grita, y el joto este que dicen que es su marido igual T__T" pero luego me dio lástima.
Y es que tener que hacer algo que no te gusta hacer solo porque eres muy huevón/huevona como para hacer otra cosa y desquitarte con alguien que la neta ni al caso.

Jajaja, sí, sigo ofendida, bueno, sobre eso no quiero profundizar mucho. Bueno, el caso es que he hecho muchos disgustos, casi me pinche muero del coraje y por eso era importante que lo supieran xD

Pasemos a algo más interesante:
Yo.
Ok, no.
Bueno sí, pero yo en un sentido en el que casi no escribo, mi salud física.

Desde hace unos meses me ha dolido así cañón el estómago, he tomado casi cada suspensión existente, me han puesto cada inyección analgésica y nomás no sirve de nada.

Mi mamá vuelve a interrumpir mis procesos creativos -.-"

Me dice que continúe y luego le enseño mientras me ase bárbaramente de los cabellos, y mira sobre mi hombro para corregir cualquier error ortográfico.

En qué estaba?

Ah, sí, en que me voy a morir y todos me van a extrañar porque no me valoran lo suficiente, malditos palurdos!
Ok, es imposible continuar mientras ella siga mirando, así que o se va o cierro esto.

Ya se fue toda ofendida, pero al rato se le pasa, creo.

Ammm... ah, sí.
Una madrugada desperté con el abdomen todo hinchado (como si me hubiera comido a un alien y ya quisiera salir el desgraciado), y con un dolor atroz, así que primero creí que era apendicitis y paso algo así:
Me paro a duras penas y voy hacia el cuarto de mis papás, empujo la puerta y desde el umbral con mi voz más lastimera digo:
"Mamá, quedo alguna inyección?"
Y mi mamá ni en cuenta, seguía dormida, lo repetí como 3 veces hasta que se despertaron y estaban todos sacados de onda, porque nunca los despierto por mal que me sienta, es que sus jornadas de trabajo son muy largas, casi como de vietnamita en fábrica de Nike o algo así.

Bien, se despertaron y a pesar de que yo solo quería una inyección, me ví en el espejo y me espante, así que cuando me dijeron que me vistiera para llevarme a Urgencias del hospital del IMSS o ISSTE o como se llame que está en Texcoco.
Fuimos así súper rápido y me hicieron una radiografía y yo ya me sentía como en House M.D. xDD

El diagnóstico: Colitis espástica nerviosa.
Me atacaron de pastillas y recomendaciones sobre lo que debo comer y cuanto tiempo de ejercicio diario y blablabla.
Pero me seguía doliendo!

Entonces, por fin el miércoles de la semana pasada, mi mamá decidió llevarme a un especialista, en el hospital Angeles Metropolitano. Y estuvimos yendo todos los días hasta el viernes.
Primero la doc me dijo que lo mío es un problema integral, porque intervienen en el muchos factores y me dijo muchas cosas que me sacaron de onda, porque nunca esperas que un doc sea así tan... directo. Bueno, crudo.

Nos pidió unos análisis, una biopsia, un ultrasonido y una endoscopia y me las hicieron el jueves, no tenía ninguna bacteria pero tengo una gastritis espantosa y una pequeña hernia que supongo que me operaran en 2 meses.

Creo que este post resultará muy aburrido de leer, pero prometo que lo haré mejor la próxima.

*Grito hacia Roma, García Lorca

Vencida por el tiempo la esperanza...*

2011-05-03T10:42:00.000-07:00

Hoy intento distraerme y no puedo.
Me siento extraña.

Hace tiempo, le dije a alguien que en mi hay esencialmente 3 personitas: Pame, la niña que parece tan tierna, tan reflexiva, pero que es cruel y mordaz cuando la hacen enojar. Zara, la tipa loca que parece tener bipolaridad porque le dan ataques de risa que casi la asfixian y de tanto llorar por las noches, aprendió a hacerlo en completo silencio para que sus sollozos ni despierten ni molesten a nadie y Navesh... la pequeña frágil que se esconde muy adentro, porque está avergonzada y herida y si la tocas se rompe y es tan pura como un recién nacido pero tiene el corazón cansadísimo.

Ahh, no sé que tengo.
Nada me reconforta, no escribo, no leo, no canto.
La música no es soportable para mi, no puedo escuchar nada. Me di una vuelta por el blog de Karla ya que siempre tiene buenas sugerencias respecto a música o pelis... Pero no, no aguantaba, menos de 10 segundos y presiono mute, siempre, en todo.
No tengo nada que leer. Mis libros favoritos me dan la espalda porque ya no los acarició igual... Pero es acaso culpa mía?
No canto desde hace meses... La historia es un tanto novelesca y cliché, así que no la pondré aquí.

Dónde está aquel que me hacía cantar a gritos, por el que escuchaba música y me hacía el efecto de drogas, dónde está aquel que hacia que dejara de leer solo para suspirar?
Soy cursi, lo sé... Pero no me siento muy cómoda siéndolo. No puedo, simplemente...

Tengo está congoja rara, lloro sin saber ni qué onda.
La vida se me está escurriendo de las manos, está vida que no siento que sea mía, está vida que otros manejan porque yo hice cosas que desembocaron en esto.

Tengo grandísimos anhelos. Me siento sucia por ser ambiciosa, me siento como si no mereciera nada que no sea está desdicha.
A veces súplique por ya no saber más, por ser simple, por estar conforme con lo que mucha gente lo está.
Y luego pienso "Qué chingados?! Yo necesito otras cosas" y todo se va al traste.

Lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero, lo q...

Y luego siento está cosa en el estómago, como cuando el ascensor sube rápidamente o cuando desciendes de algún lugar mientras van en auto, ese saltito. Y dejo de llorar casi milagrosamente, tan raro que se me secan las lágrimas en las mejillas.

Y no sé si me siento triste porque termino a pesar de todos mis esfuerzos, porque no va a ser igual nada, porque lo sigo queriendo, porque cambie demasiado por esto, porque puede que no pase nada y todo siga igual, porque ya no lo quiero, porque él no me ama, porque él me ama de una manera que no comprendo, porque yo NO estoy aquí, porque todos están aquí, porque yo no soy dueña de mi vida, porque quiero irme, lejos lejos, huir de todos y luego no puedo porque soy miedosa y me da terror que al volver no haya nada o que al llegar no llegue.

Y no quiero volver a ser catalogada como débil, no quiero volver a ver la mirada de reprobación, esa mirada, que siempre está ahí, en todos lados, en toda la gente, ya no salgo de mi casa más que lo necesario, no he visto a mis amigos, no he hablado con nadie, me distancié de mi familia y todo está bien porque no notan nada.

Soy una perfecta embustera.

Napoleón duerme sobre mis pies.

*Pensamientos del amante, Fernando Charry Lara.

Me he dado cuenta de algo...

2011-04-28T00:31:00.000-07:00

Que de un tiempo para acá soy como el Splenda: Tan dulce como falsa.

Joder, me siento mal, pero no mal como antes, ya no canto, ya no escribo, ya no nada.

Qué me paso?
Crecí?

Pues si es el crecimiento o madurez lo que me paso, amiguitos y amiguitas, les deseo desde lo profundo de mi corazón que no lo experimenten nunca-nunca.

Manden a la mierda a todos los que puedan volverse importantes.
No externen emociones reales.
No digan todo lo que saben a gente que no va a entender.
Sonrían amablemente a toda hora.
No olviden ni una sóla lágrima.
No olviden quién o por qué derramaron esa lágrima.
No odien, mejor ardan.
No piensen que las cosas van a mejorar.
Entiendan ustedes que la gente no nos entiende a nosotros.
Sean muy felices mientras puedan serlo.

Y a la mierda el mundo (:

El carnaval.

2011-03-27T00:53:00.001-07:00

El día de hoy fue una de las fiestas del pueblo que está junto a mi colonia, en ese pueblo vive la mitad (o más) de mi familia paterna.

Mis tíos le dan de comer a todo el pueblo en estás fechas (o sea, como 5 fiestas al año) y realmente saben como agasajar a sus invitados.
Mi tía es como una multitalentosa; cocina muy rico, cuida a sus nietos, despacha en 2 accesorias y hace tamales, o sea, una mujer como hay pocas en estos tiempos.
Mi tío... pues digamos que su principal ocupación es la política, pero es chido. Y la segunda es ser esposo de mi tía, que lo trae marcando el paso. (Como Dios manda)

Hoy, bueno, ayer, le ofrecieron a los bailarines, a la banda y al resto del pueblo, esas famosas carnitas estilo Michoacán que de michoacanas nomás el nombre, porque que yo sepa nadie de mi familia es de allá, y esas estuvieron a cargo de otro tío que fue a cocinar.
Como primero es la familia, obvio llegamos nosotros primero y comimos muy sabroso. Apenas acabábamos de comer, cuando llegaron los carnavaleros y nos paramos hechos la madre para dejarles el lugar, pasando mis papás a instalarse cómodamente en la sala, mientras yo me jodía el lomo ayudando a mis tíos a servir.

Como pusieron un montón de naranjas partidas a la mitad con chile piquín, ya debe imaginarse que tan pegajoso estaba el suelo antes de que sirviéramos los platos, debido a la chiquillada carnavalera.

Y ahí andaba yo, con platos de salsa o de tortillas en las manos, esquivando cuidadosamente a borrachines, a señoras que me decían "si me regalas esto o aquello" y a las que respondía sonriendo dulcemente mientras les indicaba que primero me habían pedido que les sirviera a los bailarines y a la banda, y también a chamacos del demonio con caras llenas de moco y bolsas de chicharrones en las manos.

Después me puse a rellenar las jarras de agua de jamaica, como hacía calor la gente no paraba de pedir y pedir y pedir más agua, por lo que pronto se acabo el gran tonel que habían hecho y amenazaba con estallar una riña entre mi tío y mi tía porque al parecer, mi tío había querido hacer dos y mi tía no se lo permitió, pero fue zanjada rápidamente al mandar mi abuela a mi tío a hacer más agua a la cocina.

Me escabullí en cuanto pude y fui a la sala, donde mis papás estaban viendo la tele y tomando un rompope que mi tío, en un instante de rebeldía, les había servido.

Conocí a mis nuevos sobrinos... es raro, parece como si de repente salieran de quien sabe donde. Bueno, conocí al hijo de mi prima Leslie, y como estaba llorando (el bebé, no Leslie) mi mamá lo agarró y lo domeño en 2 sacudidas. El niño se durmió (no sé su nombre, pero creo que aún no tiene porque no lo han bautizado y se refieren a él como "el bebé") y después llego su hermana, Alejandra, con un berrinche espeluznante porque quería una alegría y como estaba enferma del estómago no podía comer eso. Se la paso gritando al menos 1 hora "compráme una alegría" y cuando su papá empezaba a mostrarse irritado, empezó a gritar más fuerte acariciándole la cara y diciendo, bueno, más bien balbuceando "perdóname papá".
Para romperle el corazón a uno, no?
Pues no, a los 10 minutos, cuando su papá le dijo que la perdonaba, empezó con la cantinela anterior "compráme una alegría, compráme una alegría, compráme una alegría, compráme una alegría" y así hasta el infinito.

Luego, unos 20 minutos después, una vez que mi mamá solucionó el berrinche de Ale cargándola y alejándola de sus papás, se fueron a ver bailar a los carnavaleros, quedandóme yo sola en la sala con mi papá, uno de mis tíos y el hermanito de Ale, que de repente empezó a llorar, y para que se callara lo aupé, pero como eso no parecía funcionar, le di su biberón y ya se calló. Luego intenté hacerlo eructar, creo que no lo hice bien, porque aunque eructo también me vomito encima.

Nadie nunca me había vomitado encima antes, así que supongo que fue un suceso trascendental aunque nada agradable, porque no es agradable que te vomiten encima, aunque sea un bebé.

Después de que llegara Leslie a atender a su vomitón, le pedí a mi papá que nos fueramos porque quería darme una ducha y además ya era algo tarde. Nos despedimos de todos y salimos, mi papá se encontro a unos amigos de la juventud y se tardo como media hora platicando con ellos mientras mi mamá y yo nos congelabámos en la calle, porque el lerdo tenía las llaves del coche y nomás no lo abría.
Llegando a casa me dí un buen baño pero ya me traume y creo que sigo oliendo a vómito de bebé.

Que día más rarito, no?

De cuando estaba de moda tener el corazón roto.

2011-03-25T21:09:00.000-07:00

En el año 2007, creo, entre a la preparatoria por fin.
Como hasta ese entonces mi universo estaba reducido a uniformes feos y a filosofía jesuita, podría decirse que no había vivido casi nada interesante, solo sabía que había gente buena y mala, gente como yo y gente diferente y eso era todo.

Ir a una ENP fue grandioso, hasta un poco aterrador.
Cuando entre, me asignaron el turno vespertino, de 2 a 9, me parece, y eso para una niña que no salía de su casa ni a la esquina después de las 4 fue como un respiro de libertad.

Realmente la regué al hacer tooooodooo lo que hice, echar desmadre, volarme clases para estar con mis amigos o con mi novio (ahora ex) pero bueno, bien dicen "si la juventud supiera y la vejez pudiera, qué cosa no se hiciera?"

Ah, pero ese no es el tema.

Cuando yo era jovenzuela y despreocupada, cuando salía de la escuela para comprarme una malteada de galleta en el lapso en que debía de estar en matemáticas o en lógica o en algo así, cuando iba a la tiendita de cerca de la entrada a comprarme un boing de manzana para aplacar la sed, todo, absolutamente TODO estaba lleno de "emos".

Creo que todos los que lleguen a leer este blog tienen más o menos una idea de que es un emo, pero por si acaso les diré que eran esos muchachitos flacos flaaacooos, con jeans entallados que nomás no dejaban nada a la imaginación, llenos de imagenes de calaveras rositas, con Vans o Converse bien mugrosos para mostrar lo poco que les importaba estar a la moda, con ese fleco tapándoles un ojo y así bien pálidos y algo asexuados. Algo más o menos así como los de la imagen de arriba.

Antes de que me acusen de intolerante o algo así, no, no odio a los emo, de hecho algunos meses antes de entrar a la prepa escribí en otro blog que tenía y era sobre Panda, que no entendía a la gente que los odiaba nomás por ser emos. Creo que ha sido lo más leído que he escrito en toda mi vida y me saca de onda porque aunque lo vea con buenos ojos debo admitir que es no es ni remotamente brillante, pero como era la moda, ps a lo mejor fue por eso.
Inclusive considere la opción de volverme emo, pero ciertos factores me lo impidieron (cómo que jamás podré ser talla 0, o que mi mamá se persignaba toda asustada al ver a uno), pero en fin, que se le hace?Intenté superar mi trauma por no poder ser emo y ps fui más o menos normalita.

Ah, sí, estaba en que en la prepa para donde quiera que miraras había emos. Pues sí. Había.

Lo gracioso del asunto es que se distinguía a los emos de verdad de los fashionistas por una simple razón: los emos de verdad no ríen.
No es broma! Es como si al enseñar los dientes los emos "reales" se fueran a infartar o así.
Y los otros estaban platicando con sus otros amigos emo-fashionistas mientras esperaban su torta de enchiladas o chilaquiles, nunca supé bien de qué era. Y ps obviamente eso no se hace si eres emo, básicamente por 1 razón: La comida emo consistía en un juguito y 1 o 2 galletas.
Bueno, yo conocí a una chica emo-real que fue mi amiga durante mucho tiempo hasta que de repente se desapareció de la faz de la tierra y jamás volví a verla.
Ah, sí, pero eso no era de lo que iba a hablar.

Los emo son lo que distingue a mi generación tanto como Crepúsculo distingue a está nueva juventud (Iuuuugh).
Supongo que era una moda adolescente que sí logro superar. Es decir, los emo eran como... ammm... pues eran como no sé, las almas afligidas de ese entonces.
Yo siempre he sido más o menos histriónica, entonces me sentía identificada con muchas cosas.
No digo que todo sea real, porque al fin y al cabo no he vivido lo suficiente como para poder decir de verdad que el amor apesta y que mejor me muero, pero de que me han dado ganas, me han dado ganas.
Los emo practicaban una serie de cosas un poquito extrañas a mi parecer, pero que creo que hice todas en algún momento: Una anorexia existencial, un cierto desorden mental que los llevaba a creer que su vida era la única que era difícil y claro que no podía faltar la inestabilidad emocional que les daba esa tonalidad paliducha con esas ojeras violetas a causa del sueño huido mientras meditaban en porqué siempre los lastimaban.
Ah, pero lo que más me gustaba de los emo no era su cabello liso, ni sus cortadas en los brazos o piernas, lo que realmente me atraía de ellos era la música que escuchaban y que yo sigo escuchando (ja, pobre escuincla).
Obviamente y aunque muchos fans lo nieguen/neguemos, Panda tuvo su faceta emo y fue la que más éxito le deparo.
Cita en el quirófano, por ejemplo. O todo su tercer disco.
Pero yo no me quede en el ámbito músico-emo-nacional; claro que además de escuchar a Panda, a Thermo, a División Minúscula y a los Chunkys, o a otros grupos en español como Caramelo de Cianuro, Dulce Agonía, Rojo Melanic y Rufio también escuchaba a bandas gringas para sentirme bien hardcore y porque me gustaba cuando gritaban xD Infaltable Alesana, Inhale Exhale, Forever in Terror y Dr. Acula por nombrar a algunos.
También escuchaba música emo-fresa, o sea, ya no eran así guitarrazos ni gritos desgarradores, sino más bien melodías melancólicas con voces suaves, que conocí navegando por el MySpace cuando aún no estaba lleno de chacas o de floggers, como Secondham Serenade, Mal Momento, y ya no me acuerdo de cuáles otras.

Bueno, lo que tenían en común todas esas bandas (además de que me gustaran) es que todas hablaban del desamor, la soledad, los corazones rotos y demás fruslerías adolescentes, que la verdad yo cantaba con mucho sentimiento -que no experimentaba- y que el día de hoy me han sido muy útiles para desembarazarme de ciertos recuerdos incómodos. Y para decir sin decir: MUERTEE A TODOS LOS HOMBRES!! PERROS DESGRACIADOOOOS!!

Ok, no.

En mi cielo interior nunca hubo una sola estrella*

2010-11-30T19:49:00.000-08:00

A veces deseo deslizarme en la inconsciencia, dejar de existir un rato, no sentir ese dolor abrumador.

Descubrí que mi mamá y yo nos parecemos muchísimo más cuando lloramos. Es algo curioso que me fije en esas cosas cuando estoy a punto de desmayarme por el Desorden.

Ojalá hubiese hecho más cosas, ojalá hubiese tomado nota de todas sus palabras... pero ahora es demasiado tarde. Jodidamente tarde. Dolorosamente inútil.

Sí, ya sé que él está mejor así, que ya no le duele, y que desde donde está él me cuida. Lo sé. Pero... me duele tantísimo.

No reconforta saber que todos nos vamos, ni que después podré verlo, no lo hace.
Y menos si él ya no canta, ni toca la guitarra.

No volveré a oírlo. Se ha ido.

Su risa burlona, sus dedos acariciando las cuerdas, sus ojos heridos...

Por más que pretenda ser fuerte, no lo soy, por eso tecleo de tanto en tanto, mientras el resto del tiempo pugno por callar los sollozos, que se sienten como desgarros en el pecho, en el alma, y me voy vaciando de todo y a la vez me siento dolida, abandonada, me siento egoísta, quiero rasgarme la piel para amortiguar el Dolor y no puedo, no puedo porque debo estar bien.
Ni siquiera puedo llorar en público. Todos quieren apoyarse en mi y yo estoy para eso, pero no puedo externar nada.

*

Vida, los pobres poetas te creyeron amarga...*

2010-11-07T23:27:00.000-08:00

Podría decirse que el domingo fue un día cargado de emociones diametralmente opuestas.
Mi abuelita cumplió 78 años y hubo una comida en casa de una de mis tías para festejarla, la mayor parte de la familia estuvo ahí.

Fue como una taquiza, carne de todo tipo, guacamole, tortillas de maíz y ensaladas.

Mi hermano nos acompaño por primera vez en mucho tiempo. Todos estaban muy felices de verlo y eso me agrado porque normalmente no le gusta mucho estar con mi familia.

Mi abuelita es una mujer muy importante para mí. Ella me cuidaba cuando era niña, me enseño a coser, bordar y a ser precavida en general.
Ella tuvo una vida dura, no todo le fue dado en bandeja de plata. Mi papá y 2 tías más son hijas de su segundo esposo, mi abuelo que falleció antes de que yo naciera.
Mi mamá no lo conoció y mi papá casi no habla de él, pero todos dicen que era un hombre muy inteligente, planifico la construcción de la línea A del metro y además era maestro.

Mi abuela siempre ha sido un gran apoyo para toda la familia, es el tipo de mujer fuerte, decidida a salir adelante, su regazo siempre ha sido un refugio para mi porque cuando me siento sola o confusa o simplemente triste, sé que puedo ir a su casa y ella estará ahí y no me juzgara a pesar de todas las tonterías que he cometido...

Estoy muy acongojada, porque al parecer ella está muy triste ahora y no sé qué hacer. Sí, tal vez soy egoísta, pero la necesito mucho y no me gusta que se sienta de esa manera. Desde la última vez que la ví a hoy pareció como si hubiese envejecido demasiado.
Solo... Yo no estoy lista para que ella se vaya...

*

Tus páginas tristes dicta el hastío...*

2010-10-30T22:20:00.000-07:00

Disculpen mis ausencias. He experimentado una abstracción total que no me es desagradable.

Sí, es cierto, CAMBIE, y aunque de cierta manera ha sido un cambio poco positivo, creo que me encuentro mejor que nunca.

Fue extremo, es verdad, pero así soy, jaja, en el fondo, mis bases, mis principios siguen inquebrantables.

Escucho como le hablan a mi abuelo. Mi abuelo con un tumor cerebral. Mi abuelo cuyo habla siempre fue reconfortante para mi, que me producía temor y respeto. Le hablan como si fuera un bebé o un retrasado y eso me enfurece. Me dan ganas de gritar. Mi madre se martiriza viniendo cada fin de semana. Yo contengo un vomito agrio cada vez que veo como lo hostigan. Lo extraño y aún está aquí. Lo quiero y temo echarme a llorar si se lo digo.

Soy cobarde, lo sé y lo asumo.

Temporada de muertos. Los difuntos vuelven.
Mi México, mi amado país... Aquí ahora es siempre día de muertos, pero ya no tenemos la certeza de que nuestros familiares asesinados vengan a disfrutar de lo que preparamos para ellos.

Estoy tan triste... Y me siento tan sola.

No estamos bien.

*La canción del hastío

Yo sé que soy mejor que todos ellos...

2010-10-05T20:18:00.000-07:00

Hoy tengo ganas de escribir, y ciertos factores hacen como que dude si el destino trata de animarme o de disuadirme.
Está entrada por ejemplo escrita por el jenial Andrés Borbón (que se merece el adjetivo jenial con j) me dice que lo haga... pero Napoleón desconfiguró mi teclado, de manera que no agarraban los acentos ni las comas (gracias a Dios pude arreglarlo picando muchos botones a la vez), y ayer, Ale también me alentó a escribir, lo cual también es jenial.

La verdad, nunca he querido ser leída demasiado. Este blog inicio porque quería escribir para mí, y creo que lo he logrado con mediano éxito. Lo que no significa que odie a todas las personas que se toman el trabajo de leerme.

De ninguna manera quise volver esto algo tipo autoayuda, pero creo que si alguna vez, alguien, quien sea, se ha sentido mejor al leerme, o ha olvidado por un momento sus problemas, he hecho lo que todos los escritores intentamos hacer.

Últimamente he estado intentado evadirme de algo muy cañón por lo que estoy atravesando, si pero la verdad sé que nomás lo estoy postergando, aunque también sé que es algo más bien natural... Pero bueno.

Ammm... puedo contarles cosas más o menos interesantes, por ejemplo;
Leí un libro que se llama "Fantasmas y aparecidos en la Edad Media" de Claude Lecouteux y no sé, uno pensaría que se trata de relatos o así, pero es más bien sobre "testimonios" y así sobre los usos y costumbres de países sobre todo nórdicos en cuanto a ritos funerarios.

Vi una película llamada El Infierno, y me reí demasiado hasta que caí en la cuenta de que eso tal vez realmente está pasando en mi México. Y entonces me dolió.

Aprendí a dejar de odiar y empecé a arder. Un cambio que hasta ahora, me ha beneficiado mucho.

Mi anterior entrada comentaba un cambio. Algo tipo kármico, sabes cómo?
Si tengo que mostrarme como una perra superficial para poder afrontar al mundo sin huir, lo haré, de verdad.

Me he contenido durante demasiado tiempo, ansiando que mis arranques conmoviesen al mundo. No funciono. Hora de intentar algo más, jajaja.

Siento que pierdo el tiempo. Se acerca noviembre... Mi crisis anual más día de muertos, cool. Jajaja.

Espero una llamada extraña. La tendré?

Basta, cállate ya (:

2010-09-18T21:03:00.000-07:00

Estoy eufórica.

Espero que mi larga catarsis haya llegado a su fin. Y que esto no sea temporal.

Verán, simplemente me harté. Y eso es todo.
Estoy harta de ser vulnerable. No tengo porqué serlo. Soy yo.

Entienden?

YO.

Eso es lo que tenía que importarme y me venía valiendo. Ok, sí, hay gente que me quiere y gente que quiero, pero ya entendí que debo preocuparme por lo que se preocupan que me preocupe. Los demás no valen la pena.

De repente se aclara, y lo sientes.

Y notas todo. Puedes sonreír sin arrugarte o invalidar a una persona con una mirada.
Es cómo, no sé, grandioso.

Aunque tal vez quede un resquicio, en el fondo, de lo que fuiste algún día, ese resquicio se hace tan pequeño que de repente no vale la pena ni recordarlo, para qué??

Y luego viene esté afán, rarísimo. De comprobar lo que puedes hacer.
Sin alterarte, pisotear, pisotear, pisotear.

Y luego todo termina, al mismo tiempo que la canción.

Dime tus mentiras (las mías son peores)...*

2010-09-10T23:41:00.000-07:00

No sé como explicar lo que siento en estos momentos, sobretodo porque ni siquiera estoy segura de sentir algo en concreto /:

Supongo que lo más fuerte que siento es algo tipo... desagradecimiento. No sé. Tengo todo y nada.

Tal vez tenga algo que ver con los biorritmos o algo así y sería cool porque significa que no puedo controlarlo del todo, sin embargo...
Creo que no es así.

Han sido semanas demasiado intensas, en cuanto a emociones se refiere, es algo complicado de enumerar, pero lo resumiré diciendo que los cambios han sido demasiado radicales como para intentar estar tranquilos.

Me saco de onda a veces.
Intento convencerme una y otra vez de que estoy bien, que realmente no necesito a nadie para nada.
Es verdad y al mismo tiempo es como la peor estupidez que puedo creer, digo, todos necesitamos a alguien, pero yo no quiero hacerlo.

Ja, y creía que mi etapa de "me da asco la humanidad" había sido superada ya. Pero también pasa algo extraño. No sé si me da asco o me da miedo.

Sé que se supone que los humanos no son buenos ni malos porque son imperfectos, pero no tiene que gustarme eso, o sí?

Me siento desesperadamente sola, aunque sé que no debería sentirme de esa manera creo que es mejor admitirlo que ocultarlo porque eso es demasiado cansado.

O tal vez me estoy engañando y realmente no estoy tan no-sola como creo... Y eso tampoco es demasiado cool.

*Gabriel Celaya, Cuéntame cómo vives.

Love is forever?

2010-09-06T21:31:00.000-07:00

Qué pasa cuando intentas demasiado fuerte no ser tú?

Cuando intentas doblegar tu carácter, tus sentimientos, tus pensamientos, cuando ya no te reconoces más...

Cuando quieres hablar y no sabes como. Cuando la única persona a la que quieres escuchar no habla.

Estoy muy triste. Y eso no lo voy a negar.

Pero estoy bien. JODIDAMENTE BIEN.

Los dos estamos solos, y tristes, y cansados...*

2010-08-16T21:53:00.000-07:00

Lamento no haber escrito la continuación, han pasado muchísimas cosas desde entonces, les hago un resumen más o menos rápido.

Se me metio a la cabeza la idea de comer solo sopa de col y agua. Durante una semana, eso fue todo lo que comí. Como se imaginaran, detesto la col ahora.
Todo eso se hubiese quedado en un simple descenso de peso si no es porque se me ocurrió ir a mi clase de cardio como si nada y ahí es donde vino la catástrofe; taquicardia.

Gracias a Dios ya me encuentro bien de salud, pero me ha pasado algo sinceramente espantoso. Mi abuelito está enfermo y no saben qué es lo que tiene.
La verdad sí estoy asustada, pero él es fuerte, y sé que algo así no va a derrumbarlo.

Mi mami se encuentra muy triste, pero ha sobrellevado muy bien la situación, se fue el viernes a Tehuacan para estar con él, llego hoy y de nuevo se va mañana (martes).
Sobra decir que todos en casa estamos tensos por esto.

Solo quería escribir para dispersarme un poco, y decirles qué onda más o menos. Les agradezco mucho su apoyo, su preocupación y su buena vibra. Les quiero.

*

Pero ruedan ya las lunas sordas, y en la orilla los gatos se pasean...

2010-07-17T19:42:00.000-07:00

Bastante tiempo sin escribir, pero en serio estuve cansadita.

Les cuento que altere mi aburrida rutina vacacional para irme a casa de mi abuelo, su esposa y mis tías durante algunos días.

Llegué el sábado, como a las 6:30 de la tarde, y ya estaban esperándome en la terminal mis tías y el novio de una de ellas al cual yo no conocía y fue a conocer a mi abuelo ese día.
El clima estaba lluvioso, no sé porque me pasa eso, allí, en Tehuacan Puebla, siempre hace un calor de los mil demonios, que además es seco, y estaba yo bien contenta porque pensé que tenía la oportunidad de obtener un poquito de color, pero puff, estaba peor que aquí.
(Ya se sabe que en el D.F. y área metropolitana solo hay como tres estaciones, lluvioso, caluroso, frío)

Ahh, sí, llegué y nos fuimos a casa, hice que llevaran mis maletas, porque claro, viajar 4 horas no es algo que digas muy revitalizante y lo que quería era estirarme, no cargar.
Antes de llegar, tuvimos que atravesar unos rieles de un tren que aún pasa, y después de eso, un minirío que se formo por la lluvia, jaja, como no tengo absolutamente nada de equilibrio, debieron ayudarme a pasar, pero ya pasamos y seguimos muy felices rumbo a casa tomados de la mano mientrás cantabamos y un montón de pajaritos y mariposas nos señalaban el camino adecuado...
Ok, no.

Llegamos a la casa y fui a saludar, luego Elena, la esposa de mi abuelo, quería darme de comer, pero no sé porqué no tenía hambre y le dije que había comido en el autobús (una pequeña mentirita) y Eunice, mi tía menor, me ofreció un pedazo de Carlota, que sí acepte y nos quedamos platicando en la cocina.

Luego subí a ponerme algo más cómodo y a dejar las cosas dónde debían estar y bajé otro rato, ocupé la compu una media hora y me fui a dormir.

Jajaja, luego les sigo contando porque me está dando ansiedad-mala y escribo demasiado emo cuando eso pasa.

Se cuidan y sean felices (:

Y la luna dormida está...

2010-07-03T23:11:00.000-07:00

Estaba escuchando "Noches en Moscú" cuando recordé que hace muchito tiempo que no posteó nada por aquí (:

Bueno, es que no ha pasado la gran cosa, la neta.

Veamos; El jueves me reinscribí a la prepa... surprise!
Ok, no.

Bueno, sí me reinscribí, y sí fue una sorpresa pero no es taaan cool como pensé al inicio, jeje.

Ammm... luego fui un rato a casa de Vale porque hacía un chingo que no la veía. Jajaja, comimos muchos chetos y jugamos a que Alma era un biberón e hicimos un vídeo que cuando suba a YouTube nos hará famosas xD
Vimos Scary Movie 3, bueno, intentamos verla porque yo me quede dormida como a la mitad y luego me desperte con los créditos y vi que Moka estaba dormida.

Luego la desperté y preparo café porque hacía un poco de frío a pesar de que había dejado de llover (la semana ha estado muy lluviosa) y comimos pan mientras charlábamos de las cosas de la vida, jajaja. No sé, es padre, espero que cuando seamos viejitas sigamos reuniéndonos a tomar café y a contar las tonterías que hicimos y así xD

Luego me habló mi mamá que ya me fuera porque no sé qué cosas, y me fui, pero antes de verla, me di una vuelta por la iglesia que está enfrente de la UAM y estaban en misa, por lo que intente rezar un rosario (porque aunque lo duden, sí sé rezar) y no pude completarlo porque mi mamá me llamo diciéndome que ya me estaba esperando afuera.

No me acuerdo que día, una de mis tías, menor que mi mamá solicitó mi presencia en casa de mis abuelos, en Puebla, porque les va a presentar a su novio. Yo no entendía porque tenía que estar yo ahí, pero me dijo que mi presencia sería de mucha ayuda y ps ya entendí que me usan como distracción.

Ammm... De verdad no ha pasado nada demasiado interesante, la rutina a la que me he acostumbrado ahora en vacaciones; despertarme, leer, comer, ir al gym, bañarme, conectarme un ratito, leer, dormir...
Lo bueno es que ya termine de releer los libros que se supone debo leer para el exámen de Literatura pero luego daah, me aburro y tengo que leer más de otras cosas más interesantes o chistosas por eso se me olvida que leí antes a menos que me esfuerce mucho pero me da flojerita y entonces hago otra cosa.

Este año es como el recuento, no sé, espero echarle todas las ganas del mundo y ya por fin plasmar en una pinche boleta mi grado de inteligencia real y no de mi flojerismo, jeje.
Luego ya veremos que pasa (:

He estado intentando dejar de agobiarme y ser más amable y dulce con el mundo en general, y espero que haya funcionado y el mundo sea un lugar mejor y más bonito porque si no, me enfadaré y volveré a ser mala.

Odio a los mosquitos! Tengo como 3 picaduras en los brazos, y me da tentación de rascarme pero luego pienso que mejor no porque no quiero que me dejen marcas.

En este momento veo como mi lelohermano molesta a Napoleón y espero que Napoleón le de su merecido a ese niño mimado, aún con riesgo de que mi mamá lo decapite. (A Napoleón, se entiende, que mi hermano es su ojito derecho [de mi mamá])

El lunes me vere con algunos amigos para ponernos al día y hacer desastres un rato.

Ya tengo sueño, entonces me voy a dormir, una disculpa por la insustancialidad de esta entrada pero la verdad no tengo nada muy interesante que contar.

Y luego te preguntas, casi negándolo, si es normal ese hueco*

2010-06-20T06:23:00.000-07:00

La semana ha estado casi carente de cualquier emoción U.u

Ayer fui a un concierto, estuvo padre, jajaja. Creo que ayer fue el día más emocionante de toda la semana, los otros días fueron bastante rutinarios, despertarme, medio comer, ir al gym, regresar, bañarme, usar la compu, ver TruBlood hasta las 6 de la mañana, dormir.

Ah, ayer también fui con el médico... Me dijo que había una explicación que cubría todo lo que me "aqueja" irritabilidad, nerviosismo, intolerancia al calor, sistema nervioso hiperexcitado y así... Es una cosa de las tiroides, que el médico dijo que se curaba facilmente, me sacaran sangre para ver si sí es eso.

Después de salir de consulta, mi mamá me invito a comer a El Pendúlo, una cafebrería jenial, fuimos al que está en Polanco porque el concierto fue en el Lunario del Auditorio Nacional.
Como habíamos dejado el coche lejísimos del consultorio, tomamos un taxi que nos llevara hasta el estacionamiento y el taxista nos pregunto si acaso ibamos a un templo cristiano que está cerca de ahí... Yo vestida para ir a un concierto de rock y me preguntan si voy a misa, jajaja. La verdad es que mis gustos si son un poco conservadores y que nunca he usado ropa muy entallada y así porque no me gusta, pero si me parecio algo curioso, jiji.

Ya en El Pendúlo me comí una sopa de manzana y currí, que estaba rica, pero que te llenaba casi al instante, sabía de una manera rara, dulce, y después, cuando te pasabas el bocado, te picaba, jaja.

Me metí al Lunario y ya iba a entrar cuando me vio Alejandro, que me dio un pase All Access y entre con él en los camerinos. No sé si era mi imaginación y todos me veían raro o simplemente el color purpura no me queda bien porque me hace ver demasiado pálida... O si creían que era la groupie de la banda U.u

Jajaja, primero toco un grupo de ska, no recuerdo el nombre, y como la banda de Ale era la que iba a cerrar estuve viendo a todos los rockeros afinando y así.
Había un sujeto muy curioso que tenía un sombrero negro con una pluma morada, jaja, y un viejito que tocaba la armónica y que tenía el antebrazo enyesado, ese viejito era raro porque primero cantaba muy a lo sureño gringo y luego se ponía a gritar así bien freak, también había unos metaleros con las caras pintadas y unos góticos vestidos de terciopelo (:

Bueno, como ellos cerraban, justo después los jueces decidieron quiénes pasaban a la siguiente eliminatoria y ellos pasaron, yeih! Junto a otras 4 bandas más, aunque debieron ser 5, pero el organizador dijo que eso no había sido posible y así.
Fue medio raro ver su reacción porque lo que dijeron cuando supieron que habían pasado, gritaron "NO MAMES" y luego se quedaron en blanco como 3 segundos y en seguida se dieron una palmada en la cabeza y gimieron "más dinero nooo"

Les explico, el concierto era de BABEL, La nueva sangre del rock se llama, pero buscando info me doy cuenta de que la neta está bien cabrón, porque les dan como 100 boletos a cada banda para que los venda, a 160 pesos cada uno, y ps se supone que son bandas desconocidas, y el precio es elevado según un músico al que conozco.
Obviamente las bandas terminan poniendo de su dinero porque si no los demandan por incumplimiento de contrato U.u

De cualquier manera, me parece jenial que ellos hayan pasado, espero que ganen, aunque aún faltan muchísimas eliminatorias U.u

Alejandro me presento a sus amigos de la prepa, todos son muy simpáticos, jajaja, y bastante efusivos, extrañamente no me incomodo que me abrazaran, supongo que porque se portaron buena onda yendo a apoyar a Ale.

Mi mamá y mi hermano fueron por mi en la noche, y fuimos a tomar algo de nuevo en El Pendúlo, tome un "Lodo del Mississippi" que no estuvo tan cool, mi hermano probo un struddel que sí estaba jenial y mi mamá un panke de platáno que estaba muy seco y mi mamá dijo que los míos eran mejores y por eso creo que ahora me va a explotar haciendo muffins para venderlos y hacerse millonaria.

Hoy es día del padre. Le regalamos a mi papá un vídeo de la biografía de Freddy Mercury, el vocal de Queen que es una de sus bandas favoritas; y el Chingonarío, que es un libro que se supone que recopila todos los significados de chingón y dice en que situaciones pueden usarse.

No sé si le gustaron porque se los dimos ayer en la noche, y como yo estaba cansada porque dormí como 2 horas nada más, pues me fui a dormir enseguida y me desperte como a las 8 y prendí la compu y decidí postear para no perder la costumbre y porque tenía ganas. Pero Napoleón tiene hambre y ya vino a sacudirme y me tengo que ir porque el deber (de alimentarla) me llama (En realidad sé que si no lo hago va a estar dando lata para que lo haga).

*Sobre la página, Román Luján.

Ya sé que lo sabías...*

2010-06-13T02:40:00.000-07:00

No puedo dormir (De nuevo) U.u

Ayer no hice nada en absoluto, dormí hasta tarde, desayune tarde, hice todo tarde, jaja.
Debe ser por eso que no tengo sueño.

Dentro de un par de horas acompañare a mi abuela a su templo, la Iglesia Espiritualista de la Sagrada Trinidad Mariana... He ido ahí en 2 ocasiones anteriores. Hace poquito, y hace unos dos años, cuando pase lo más difícil de mi vida.

Me enternece recordar lo preocupados que estaban por mí. No me daba cuenta, supongo, pero debieron notar mis accesos de llanto, mis distracciones, mi inapetencia, mi mamá fue testigo de los vómitos nocturnos que nunca supe porque me daban.

Fue un consuelo grandísimo.

Antes lo tenía todo. De verdad, todo.

Y cambio de tema porque las lágrimas ya se asoman a mis ojos y no quiero ponerme emo ni cansarme el corazón.

Ayer soñé que alguien me preguntaba como podía exponer mi vida de tal manera en una página de internet que no tenía nada de privado. Yo me quedaba callada y pensaba que mi vida era tanto y tan poco relevante para que la gente la tomase de verdad en cuenta, que si me leían e invertían en eso tiempo que podían usar en otras cosas, realmente dudaba que fuese por morbo o para burlarse de una adolescente...

No sé, dicen que es imposible que sueñes con lugares y gente que no conoces, que a lo mejor lo viste en una revista, en un comercial, en internet, y tu subconsciente lo registro aunque tú no lo hayas hecho. Pero creo que en serio he soñado con cosas que no había visto hasta mis sueños /:

Antier termine de nuevo la Ladrona de Libros, me encanta, imaginense, es como la 5ta vez que lo leó y me sigue haciendo llorar, jeje.
Hace unos minutos también termine de releer Matar a un ruiseñor, ese clásico de Harper Lee que también me encanta, la manera en que narrá las cosas cotidianas y los pleitos de la protagonista con su hermano mayor me da mucha risa, jaja.

Me distraje en el Facebook, jajaja. Iba a ponerles el link pero no me acuerdo de cuál es y no lo veo en mi página de perfil X___x

(Creo que es éste )

Tan despistada U.u

Bueno, me voy, al rato actualizo está entrada si es que pasa algo interesante (:

*El pozo salvaje de Carlos Marzal

¿Es que miedo a la vida le tuviste, amor que no supiste lo que valgo?

2010-06-11T21:13:00.000-07:00

Me duelen las piernas, jaja, eso me enseña a no quejarme demasiado, creí que mi instructor de cardio era malo, pero hoy conocí la verdadera maldad en otro instructor U.u

Mi semana ha estado bien en general, jaja, en realidad no he hecho demasiadas cosas, solo intentar estar así bien en todo.

Hoy paso algo que estoy segura que solo pasa en pueblitos cómo este, jajaja.

Saliendo del gym con mi mamá le hice notar un café nuevo que se llama Black & White y se ve bastante cool, luego como unos 10 metros adelante había un tipo de pelea entre unos weyes ebrios feos y reggetoneros, un policía intentando calmar las cosas mientras dirigía en tránsito y doblando la calle había como 10 o 12 indígenas viendo el chisme desde su negocio de muebles de madera, y fue como WTF?

Desde el lunes Napo ha estado bastante mimosa, jajaja, espera a que mis papás se vayan y se va a acostar a mi lado, hoy me despertó Parisfal porque no sé como caramba entro hasta mi cuarto, aunque ya era la 1:30
Sí, NO ví el partido México contra Sudáfrica y no, NO estoy muerta y SÍ, amo a México, pero me CAGA el fútbol y que todos hablen y hablen de eso (;

Ash, odio las actualizaciones del MSN U.u

Hoy hable por teléfono con Alma y con Vale, no sé, fue raro.
Veó unos cortos freaks en I-sat, donde sale una asiática feíta depresiva e inmadura que quiere llamarse Nothing y una niña rara que le regala dulces o tachas que al gente no quiere aceptar, además de un niño que tiene todo el aspecto de nerd y está muy apegado a un conejo que se ve muy gae /:

Veo esas cosas porque quiero ver Vírgenes Suicidas y no he podido conseguir esa movie en ningún lado y los links que hay online son de la versión doblada y la odio U.u

Juro que las piernas me están matando pero es por mi bien, verdad? VERDAD?

Vale me dice por MSN que si no duele no sirve y yo digo que esas son chingaderas X__x

El título de la entrada viene de "Dos sonetos a un místico" está bastante jenial ese poema.

Me duele un hombro, jajaja, ya estoy achacosa xDD

Me voy porque mi madre quiere ver su Facebook, creo que ya se vició, jejeje.

Mañana a terapia familiar... Les cuento luego, se cuidan y sean felices (:

Permanecer en el tiempo, sobrevolar vuestras emociones tontas...

2010-06-07T21:00:00.000-07:00

Amo cañón a Sin Rumbo, el título es de "Morir con flequillo" de su disco "Hablamos después"

El fin de semana mi abuelo estuvo con nosotros, llego el viernes en la tarde y se fue el domingo, igual en la tarde.

Como no quiso salir a ver a mis tíos el fin de semana, ya no fuimos con el psicólogo, pero en cambio fuimos a Faneganciny (creo que así se escribe) que es un restaurante de comida italiana súper rica, del que es dueño un amigo de mi mamá que nos invito a su cumple y como el dueño, Severiano, conoce a mi abuelo aunque mi abuelo no lo recuerda, estuvo muy entretenida la plática, que se trato principalmente de Oaxaca, lo hermosa qué es, sobre chismes de la gente que era conocida por ellos y así.
Mi hermano no fue, porque fue con el dentista y le ajustaron los braquetts, le dolía demasiado y como que no podía comer cosas sólidas, por eso decidió quedarse en casa.
Había comentarios del tipo "Al fin y al cabo es un Fernandéz, igual de hablantín" y cosas así que nos dejaban a mi papá y a mi con cara de WTF? pero que eran graciosos.

La comida fue JENIAL. Para empezar me comí una ensalada deliciosa, con vinagreta y jugo de naranja que llevaba queso manchego rallado, pollo y trozos de jamón, mis papás y mi abuelo decidieron comer sopa de cebolla (ya sé qué es un plato francés, pero ps vendían allí, jaja) Luego mis papás pidieron unas costillitas con una salsa jenial, que sabía como a tamarindo, pero picaba muchito y también un spaghetti riquísimo, mi abuelo pidió ternera gratinada con papas a la francesa y yo pedí una pizza oaxaqueña (lleva mucho mucho mucho queso, champiñones, jamón, pollo y chile) de la cuál me comí 3 rebanadas buenísimas!!
De postre yo pedí un struddel de manzana, son los mejores que he probado, mi mamá pidió una cosa que era como helado de fresa con fruta seca bañado en amaretto y mi papá y mi abuelo no pidieron nada, aunque después mi papá se tomo una copita de anís.

Estábamos saciadísimos... Regresamos a casa y mi mamá recordó que nos invitaron al cumple de una sobrinita, pero como mi abuelo estaba cansado, pues ya no fuimos.

Durante el camino de regreso, mi abuelo me contó de sus vendettas a otros pueblos, se me hizo muy orgulloso, altivo, jaja, mi mami venía conduciendo porque al parecer el anís mareó a mi papá y andaba de gae por el alcoholímetro.
Fue interesante, jaja, se veía muy alegre, el viernes se veía cansado, alicaído, pero a lo mejor es por eso de "panza llena, corazón contento".

Noémo me está enseñando una rola de su último amor, Mariana Aupi, me latió esta rola:

Eso me recuerda que hace unos minutos le enseñe a mi mami un vídeo de Vetusta Morla (Una banda de la que me enamoré recientemente) y lo único que dijo fue que estaban muy guapos... La neta sí, pero primero me quede con cara de /:

Hoy fui al gimnasio e hice cardio, me duelen los muslos, pero creo que también iré mañana, luego, más tarde, salí a caminar con mi mamá y Parsifal, que enloqueció y persiguió a un perrito chihuahueño hasta la histeria (del perrito chihuahueño, claro está) y estuvo padre, porque vimos el atardecer y así.

Releo "La ladrona de libros" de Markus Zusak y me encanta.

Últimamente también he visto muchas movies online, muchísimas de las que recomienda Karla Preciado en su blog, han estado bastante padres, me gusto sobre todo Daisy Chains porque aborda un poco de mitología (:

Ay, tengo sueño y dolor, entonces me voy a dormir.

Se cuidan y sean felices (:

Nunca tan altivo como en la hora del hundimiento...*

2010-06-03T11:15:00.000-07:00

Hoy seré alguien que nunca soy...

Por ejemplo, hoy escuchare pop... ammm... Moenia y así...

Hoy tratare excelentemente bien a mi hermano y a mis papás cuando lleguen...

Hoy no voy a llorar por causas perdidas...

Hoy no me sentire hastiada de vivir...

Hoy ayunare para ver si se me aclaran las cosas...

Hoy, espero que mi madre no leá está entrada U.u

Ayer me colapse cañonamente. Pero tal vez necesitaba sacarlo... se me juntaron un montón de cosas, hormonales, mentales, emocionales; de todo, se entiende.

Evitare recordar. Y también evitare ponerme en situaciones violentas. Intentare ser feliz, para variar. Tal vez vea la tele un rato o termine de leer un libro. O hablé por teléfono con UNA AMIGA o UN AMIGO. O quiza salga a pasear a Parsifal por la calle...

O no haga nada de eso y solo me quede escuchando música buena vibra que me impida recordar y pensar y eso...

O no sé, tal vez... tal vez cocine algo rico aunque no tengo ganas de cocinar...

Seguramente lo que haré sera dormir un ratotototote. Para olvidar y no variar (:

Me entraron ganas de leer a La Familia Burrón, son jeniales, pero no sé en dónde conseguir sus cómics.

Ayer intenté hacer una buena acción, pero aún no veo resultados... Y luego sobreactue y todo se fue a la mierda (:

Y me siento como si nada... Porque sino estaría llorando y llorando y llorando y no importaría.
Me reconforto que mis Mok´s hermosas me llamasen y enviasen mensajes de ánimo, las quiero un chingo!

Mejor me ánimo y escucho Do It Again de Chemical Brothers, es cool, me gusto el comercial de Paco Rabanne que utiliza la rola, es este:

Jiji, el modelo está guapito (:

Ahora escucho Cuervos de Porter, que es cool, pero que no me anima ahora, así que mejor pongo a Los Presumidos con Zombie Nurse y te dan ganas de bailar tipo 60´s o 70´s pero como yo no había nacido en esas épocas, ps no sé bailar así, jajaja.

No quiero pensar en el sonido del teléfono, y si no suena estaré mejor, o no? No sé, no sé, no sé, no quiero pensar (:

Lalalá, amo la música, la amo, LA AMO!
Moriría por ella, neta, lo haría, jajaja, es tan jenial.

Y ahora Marilyn Manson, que inexplicablemente me llena de un regocijo alucinante, jajaja, amoamoamo la música.

Me puse hiperactiva y no sé ni cómo ni porqué, jeje.

Ahora me dio sueño.

Me voy a leer "Un mundo feliz" mientrás imagino como todo podría ser mejor.

*Olvido necesario, César Antonio Molina

Una moneda por cada palabra me daba el tiempo...*

2010-05-29T00:40:00.000-07:00

Lamento decir que mi semana no ha estado a pedir de boca, pero ahora que lo pienso, tampoco ha estado tan mal.

Ok, faltan muchas horas para que sea lunes y empiece otra semana (que rezó para que sea mejor que ésta) pero por lo que va de esta semana, además de unos cuantos sobresaltos desagradables (la desconfianza de gente que ni conozco ni me apetece conocer, las falsas acusaciones y cosas así), ha ido bastante bien... Espero que el domingo se definan las cosas para bien.

No tengo muchas ganas de dormir, y por lo visto, Napoleón tampoco tiene muchas ganas de que yo duerma, hace unos minutos tocó con su patita en mi ventana y me miro como diciéndome que la dejara entrar, abrí la ventana e intenté ayudarla, pero me rechazo muy mala onda U.u
Ya le dí de comer lo que eligió del refrigerador y ahora no para de dar lata, si sigue así, despertara a mis padres y su vida correrá un riesgo muy grande. No atinó a saber qué es lo que quiere... Ojalá pudiera hablar el idioma gatuno, eso sería jenial!

Mi amiga Blanquis viene a México y eso me hace feliz, a pesar de que podré verla muy poquito tiempo porque tengo exámen el lunes y el domingo y el sábado no podré verla U.u

No quiero dormir, pero tengo sueño.
No quiero porque ayer soñe algo muy lindo y temo que si duermo sea reemplazado por un sueño triste, saben? Le temo más a esos sueños que a las pesadillas, porque cuando despiertas de una pesadilla sientes alivio de estar despierto, pero cuando tienes un sueño triste solo se acentúa la tristeza de la realidad.

Hoy he leído muchas cosas, la nota en FB de una amiga que está feliz con su pareja, un post que tenía una canción de cuna realmente encantadora, a un amigo queridísimo que quiere muffins e intento no caer de nuevo, sostenerme de esas cosillas tan frágiles como hojas secas...

Termine de leer "Los renglones torcidos de Dios" y creo que es verdad lo que dice; "Es raro ver angeles en el infierno"
Por eso, queridos amigos y lectores, les estoy tan agradecida.
Son rayitos de luz que me recuerdan que las tinieblas se pueden disipar.

Hoy estoy medio cursi, jiji, lo siento, debe ser el cansancio.
Buenas noches (:

*El canje, Paulina Vinderman

La soledad de un hombre que viaja por sus venas y se pierde antes de llegar...*

2010-05-22T23:20:00.000-07:00

Ayer releí mi blog, algo que no es tan difícil porque no tengo muchas entradas y la lectura me pareció bastante simple...

No sé, creo que note bastantes cosas, mi eterna depresión que no siempre estuvo ahí y mi corazón que algún día estuvo intacto.

Algunos de mis post fueron divertidos, pero los más se trataban sobre lo triste que estaba por la vida que me toco vivir, jaja, eso se leyó como frase de abuelita.

Hablando de eso, hoy fue la fiesta de cumpleaños de una de mis primas, Leslie (Ninguno de mis primos hermanos es cercano a mi en edad, la mayoría son más grandes) y fuimos un rato después de ir a nuestra terapia familiar.

En la terapia nos quejamos, gritamos, insultamos y todo para estar bien, creo.
Bueno, Moguel, el psicólogo que nos trata, dice que soy muy inmadura para mi edad, pero que eso es normal en estos tiempos que corren, les aconsejo a mis papás que nos trataran a mi y a mi hermano como adultos, porque nosotros entramos en conflicto cuando nuestros padres nos tratan como bebés y la sociedad nos trata como adultos jóvenes...

Yo aún no soy mayor de edad, pero en unos meses lo seré y cree el terapeuta que estoy deprimida porque la frustración que se respira en mi México (el estudiar y aun así no tener un trabajo digno asegurado, el saber que no pagaran correctamente, el miedo a no encontrar un trabajo, y cosas por el estilo) se cierne sobre todo en los jóvenes.
No es como justificación para dejarse vencer por las adversidades, que siempre han existido, es más bien encontrar la razón de todo lo que me pasa, de porqué pienso como pienso últimamente, porqué he perdido el apetito y he alterado completamente mis ritmos de sueño.

Bueno, les sigo platicando.
Saliendo de la consulta, caminamos un poco hasta el estacionamiento de un súpermercado en el que dejamos el coche, y pasamos frente a una paletería y nevería, que no mamaaar!! Juró que probe una de las paletas de hielo más deliciosas de mi vida. Era de nanche. Aquí pongo una imagen para los que no conocen las nanches (jaja, repitan "nanche" muchasmuchas veces)

Mi papá fue el que pago las paletas, porque estaba feliz, no entendí muy bien el porqué, pero ps está bien.

De regreso a casa pasamos antes al súper del pueblo porque a mi hermano "el bebé" se había quedado sin leche y parece un becerro, sin leche no vive. Qué cosas, a mí me da asco hasta como huele la leche y él es bien fan y así U.u Por eso creo que soy adoptada.

Ah, sí, pues pasamos y me compraron un juguito de durazno para que "me estuviera quieta" y ya llegamos a la casa, bajamos las bolsas y nos fuimos a casa de mi tía, donde iba a ser la fiesta de cumple de mi prima.

Leslie es la sobrina política favorita de mi mamá y es bastante jenial, no sé, como que le vale pepino lo que piensen de ella, es un ególatra y bastante bonita, todos creían que el matrimonio iba a doblegarla pero no, y eso es cool.
Su esposo es también muy guapo, y la hija de ambos, Alejandra, es muy carismática aunque berrinchuda.
Bueno, Leslie está embarazada de nuevo y se ve relinda con su pancita (:

Mi abuela llego poco después que nosotros con una de mis tías y mis primos Pablo y Uriel, estuve jugando con ellos un rato y viendo que comieran, jaja, fue gracioso, comen más que yo y son felices, claro, a los 8 y 5años lo normal es ser feliz, no?

No puedo borrar todos los llantos, cause mucho daño, quiero compensar (8) Amo Amnistía

Creo que la solución de mis males está en la música, la música cura el alma.

No sé qué diablos me sucede, jeje, tal vez sea que debo asumir con un sentido realista que mis problemas son los de cualquiera con mi edad.

Eso me brinda un raro consuelo, verán, así no me siento tan sola, pero me siento demasiado común... No me gusta eso, jeje.

Versh, mi hermano está cantando The Phantom of the Opera, y es como DIOS, MATÁME POR FAVOR!

Paso algo chistoso, en Grooveshark busque "Osvaldo" (el nombre de mi hermano y salio una canción de Árbol, les dejo el vídeo con letra, jaja, está cagadísimo.

Ammm... sí, como no he dormido bien, regresamos muy temprano de la fiesta, y apenas oscureció me fui a dormir, pero luego mi lelohermano puso su música fea bien alto y me despertó y entonces se me ocurrió postear algo, pero ya me dio sueño y me voy a dormir.

Se cuidan y sean felices.

*Tráfico pesado, Víctor Redondo

Les voy a contar una historia..

2010-05-19T23:12:00.000-07:00

No es chistosa y no tiene final feliz.

Antes que nada, quiero presentarles a alguien:

Ella es Napoleón, tiene muchos años con nosotros y aunque sea bien mamona conmigo (y el resto de los mortales), la amo porque es la única a la que le puedo contar mi día sin que me diga "pinche emo" o algo por el estilo.
Ahora mismo está dormida junto a mí, bien tranquila y todo.

Amo a los animalitos. (Las arañas me dan miedo, pero prefiero estar gritando media hora antes que apachurrarlas o que las apachurren) Creo que son mucho más valiosos que algunos seres humanos.

Creo que ya está muy difundido el hecho que sucedió en Nayarit, pero si no saben de que hablo, les reseño brevemente la historia; 4 cosas con forma humana torturaron a un perrito callejero hasta matarlo, grabaron como lo golpeaban, fotografiaron su agonía y se les ocurrió subirlo a Internet para "ver que les parecía" a sus amigos.

Lógicamente, lo que recibieron estos 4 fueron muestras de horror e incredulidad. Sus excusas son asquerosas, "estabámos chavos", "lo matamos porque nos iba a morder", "es solo un perro callejero, a que hacen tanto escándalo?" y mamadas por el estilo.

Son mamadas porque yo también estoy chava y no torturo animalitos, a mi si un perro me va a morder, ps grito y me echo a correr, cuando los asesinen a ellos no habrá escándalo porque son solo 4 psicópatas...

Yo me entere más a fondo del caso porque leí en Escrito con Sangre (Que es un website que reseña las bibliografías de los asesinos en serie que han flagelado al mundo) una entrada sobre ellos.

A ver, me enojan muchas cosas de este caso:

Que no los hayan castigado debidamente
Que sean jóvenes y por eso se les perdone todo
Que siendo mexicanos, en vez de contribuir con algo al país tan necesitado de bondad, generen más violencia
Que tengan el valor de mostrarse en público y hacer como si no hubiesen masacrado cruelmente a un ser vivo
Que crean que porque el perrito no tenía dueño, nadie lamenta su muerte
Que se desquiten con alguien indefenso por sus pinches traumas
Que se hayan vuelto una referencia a la juventud mexicana

Y así más cosas.

Platicando con mis amigos Blanquis y Noé he intentado pensar si estoy exagerando las cosas o sí en verdad estos tipos son peligrosos...
Y adivinen... Sí son peligrosos.

Miro a Napo y me imagino que alguien lo maltrata de esa manera... Me hierve la sangre y quiero arrancar cabezas.

Aquí la cuestión no es de decirles que hay que ir a linchar a esos desgraciados, porque no me quiero manchar las manos por ellos y la verdad, matar (aunque sea a esas escorias) no está bien.

Lo que puedo pedirles es que reflexionen; Es justo que un animalito sea tratado así por el simple hecho de no poder pedir ayuda, no poder defenderse, no poder expresarse como nosotros?

Habrá marchas en todo México este fin de semana, he aquí una lista que contiene más información.

En ese link podrán ver a que hora y en dónde se harán las marchas en cada ciudad, ojalá y tengan un ratito libre y puedan ir. O si no pueden ir, por lo menos hagan conciencia con su familia y amigos de que los animalitos merecen el mismo respeto que los humanos, no importa si son callejeros, si tienen alguna discapacidad.

Es esencial recordar la regla de oro: No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran.

Gracias por leerme.

Son cajones que se cierran para que nadie los vea...

2010-05-12T20:49:00.000-07:00

Me duele esa rola, saben? Aunque sea medio graciosa.
"El Fantasma" de Árbol.

Fue chistoso como la encontré, puse "fantasma" en Grooveshark y encontré un resultado de Árbol. Antes había escuchado a Árbol gracias a mi hermano, que me enseño una rola que creo que se llama "Trenes, camiones y tractores" que también está padre.

Y lloro un poco (8)

No sé, hoy fue un día bonito.
Casi no tuve miedo.
CASI.

Todo iba bien jenial hasta que vi un maldito noticiero. No hay cupo en las universidades.
Tengo culpa.

Bueno, intentare no deprimirme ni pensar demasiado en ello. Ya no tengo pastillitas para huir de la cruda realidad de estar despierto.

Ammm... Por ciertas cosas, hoy tuve tiempo de ir cerca de donde estudie la secu. Me perdí, jajaja, se me hizo bien freak, digo, camine por esas calles hace 3 años durante 3 años.
El recorrido de la nostalgia, lo llamé.
Tuve que pedir que me indicaran cual era la dirección correcta.

Fui a la casa de una amiga que iba conmigo a la secu, vivía cerca de ahí, cuando llegué me dijeron que se había cambiado de casa, pero pregunte si sabían en donde podría encontrarla y me dijeron que diera media vuelta y caminara todo derecho unas cuadras.

La encontré en el negocio de su familia, fue algo muy emotivo verla, hacía años que no la veía o platicaba con ella.
Estaba bien o eso creo yo, se mostraba alegre, feliz.
Eso me da mucho gusto.

Por fin escuche el disco de ópera coral de la Filarmónica de Jalisco que me compró mi mami, está padrísimo!

Creo que me está dando sueño, intentare dormir.

Gracias por leerme (:

Cuando soplas tu lámpara me apago...

2010-05-05T20:59:00.000-07:00

He leído bastante los últimos días.
A razón de uno o dos libros por día.
Inclusive tres.

Supongo que antes me abstraía de la realidad durmiendo. Ahora leo.

Desde hace una semana empecé a usar somníferos.
Sé que no es algo bueno.

No sé, una de las cosas que más odio en este mundo es añorar, extrañar, arrepentirme.

Que decir?

Antes era apasionada. Ahora solo soy extremista.

No estoy muy bien de ánimo ni de salud, pero hace muchísimo tiempo que mi blog conservaba esa plantilla.

Me gustan las cosas minimalistas.
Intento ampliar mis horizontes, como diría mi amiga Blanquis.

En el hi5 tengo algo más llamativo. Un collage de imágenes de Pon y Zi, eso es mi plantilla.

Me duele la cabeza.
El cerebro?

Lamento no tener nada bonito o interesante que contar, pero les prometo que hago mi mejor esfuerzo para no ser superficial en mis letras.

Ayer mi mamá me compró 5 libros, de los cuales ya leí 4.
Me gustaron bastante.
Es bonito que te regalen libros. Es como algo muy detallista, el ver un montón y elegir cuál es el que te puede llegar a gustar.

El día de hoy mi mami no fue a trabajar, así que nos llevo a mi hermano y a mí a la Cineteca Nacional, vimos una peli que mi hermano eligió, se llama "Lol" o "Lol@" no entendí muy bien el título.
Es francesa, pero sinceramente, a mi me parecio la tipíca gringada sobre adolescentes. No todos nos drogamos ni bebemos en fiestas-orgías que se organizan a escondidas de nuestros padres.
Bueno, no sé.
Yo no lo hago, jeje.

No soy una santurrona, ni mucho menos, pero no sé, creo que el fumar marihuana o tabaco, harán que tenga aún más broncas de las que tengo.

Hay un TT en twitter que es #lobuenodelfree. Yo no le veó nada bueno, pero quién sabe. Nunca he tenido un free, al menos a sabiendas, jaja.

No sé, me saca de onda ser tan común y al mismo tiempo ser tan diferente.

O sea, México es hermoso. Y lo estamos haciendo mierda.
Pero saben?
Llegué a la conclusión de que en cualquier lugar de este planeta pasa lo mismo.
La gente inteligente es aislada mientras surgen nuevas cosas.
Por ejemplo, yo odio a morir a la saga Crepúsculo y sus adeptos no son muy de mi agrado, pero el que lean algo de más de 2 páginas ya es un avance.
Y claro, a todos los jóvenes les interesa más el futuro que la cultura.
Es decir, a quién le importa escribir de forma correcta o vestirse adecuadamente o hablar con propiedad en estos tiempos?
Ni a mí.
Hay cosas que requieren más atención. La violencia, las muertes ammm... como se llaman cuando son un montón? No, masacres no es la palabra que buscaba aunque igual queda bien.
El dolor agobia al mundo.

Hace poco, alguien me dijo que soy narcisista (como todos los seres humanos) pero que mi narcisismo es infantil. Que me preocupo por el mundo porque; que voy a hacer sin el mundo?

No sé, eso me dejo pensando muchas cosas.

Otra persona me dijo que no soy adolescente en las cosas que debería serlo.

Entonces, en realidad soy tan inmadura? Tan infantil?

Es extraño, cuando crees que una persona te percibe de cierta forma y al final descubres que nada que ver. Supongo que es parte de crecer desengañarte, o para decirlo de una forma menos pesimista, ver cosas como antes no las veías.

No sé. Simplemente eso. No sé.

Hablaré de cosas más sencillas para no echarme a llorar por la frustración de la incomprensión.

Mi mamá me compró un separador de libros con fotos de Kurt Cobain.
Es guapo.

Mierda, hasta escribiendo como adolescente-groupie-de-un-icono-muerto soy triste U.u

(Pero sí que es guapo)

Hum... El título de la entrada es del poema "El oro a través del vidrio" y lo pueden leer completo, dando click aquí.

Buenas noches.
Vuelvan pronto (:

¿A dónde van? ¿A dónde voy? ¡Quién sabe!

2010-04-27T21:29:00.000-07:00

Me siento tan cansada.

Mi rola para estos momentos es Me tome una pastilla de División Minúscula.
Un tracklist de tragedia, jajaja.

Odio las desilusiones, pero quién no las odia?

La realidad es eterna, no se desvanece, es imperecedera.
La ilusión es una forma de apego y está llena de dolor.

Es tan frío este lugar, cambie el aire de mis pulmones por tu perfume, solo así podría estar bien...

Su perfume, olía delicioso, embriagante.

Sigo con mis odas al fracaso, saben?

No me den ánimo, no me hagan tener la esperanza de que esto puede mejorar, no me hagan confiar nuevamente. La caída duele más y más cada vez.

Hoy fue un día extraño, hablé con Alfredo Moguel y tome una clase impartida por Hugo Aboites en la UAM, fue muy jenial. (Con la j más que merecida)
Me hizo cuestinarme muchas cosas y todo iba bien.

Hasta qué...

Tengo ganas de vomitar y vaciarme de todo.
Emociones buenas y malas, odio, amor, el sentirme querida.

Quiero ser una automáta y que mi vida sea fácil y cantar lalala y no pensar nunca más y no sentir la música y no rezar para que todo acabe.

Durante un tiempo tuve como ringtone Alguien llora por ti, recuerdo eso. En ese tiempo fue feliz. Maldita sea.

Que fue lo que se torció?

Que impide que todo este bien ahora?

En ese tiempo la letra me encantaba, porque la podía tomar en mi caso y era cierta.
Ahora sería: Alguien llora por ti, alguien me odia, y tu me dejas bajo él, en el fondo.

Y yo, bien estúpida, me quedo ahí quieta.

Odio el paso del tiempo, odio que las cosas se vayan a la mierda cuando antes estaban bien y odio tomarme todo tan a pecho.
Odio ser tan sensible, odio tener que odiarme...

Me desmorono y no sé cómo evitarlo.
Aparto a todos y luego los necesito. Soy repulsiva.

No quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar...

Ya sé.

Veré la televisión.

Traggi un suono di cruodo lamento...

2010-04-11T21:06:00.000-07:00

Mañana tengo una presentación de coro en la prepa y no siento nada. Ni nervios, ni emoción... NADA.

Diablos, tal vez falté un poco más para que me llegué la emoción de cantar.

Me siento extrañamente vacía. Entendí que las cosas cambiaron mucho más de lo que creí y eso fue un error bastante grave.

Dion me dice radiante, él me dice aburrida. Bueno, no lo dice como tal, pero lo da a entender. Que nos paso?

Mi oda al fracaso será hermosa, espero que la graben, y seré infelizmente dichosa. Ustedes entenderán porqué.

Escucho Parsifal, me dejo llevar y ya no estoy más.

He caído en un estupor grandioso, no total, pero es lo justo para sentirme protegida.
Ya no hay nadie que me prometa que todo estára bien.

El trance del suicida, llamare a mi recopilación de cuentos, a mis historias sobre muerte, dolor, y muchísimo amor.
Pensándolo fríamente son cuentos rosas. Eso me repugna y asombra. Yo, escribiendo sobre eso?

Bueno, tengo 17 años. Soy una adolescente. Estoy deprimida. Tengo accesos de jenialidad y locura. Soy hipersensible. Pienso seriamente en suicidarme.

Sí, básicamente es eso.

Escucho la charla de mi madre y mi hermano sobre movies, me enternecen y odio que hagan que me sienta aún más culpable. Lo haré?

Noé dice que el suicidio es un sintóma de la baja autoestima. Yo no lo creo. Soy demasiado sensible para este mundo. Me lastima.
He intentado aprender a caminar bajo la lluvia, como dice Blanquis, pero no puedo y no sé por qué.

Ahora charlan sobre mi futuro, es horrible, me duele. Mi mamá dice que seré una gran escritora, mi hermano me da aliento y yo solo sonrío.

Entiendo demasiado bien "La carta" de Luis Mateo Díez, es un minicuento bastante real, y por eso es muy triste:

Todas las mañanas llego a la oficina, me siento, enciendo la lámpara, abro el portafolio y, antes de comenzar la tarea diaria, escribo una línea en la larga carta donde, desde hace catorce años, explico minuciosamente las razones de mi suicidio.

Me voy a dormir, buenas noches.

Y ella sigue rumiando desprecios*

2010-03-23T21:19:00.000-07:00

No sé.
Siento decepción y desencanto.

Pero no llego a sentir desprecio, que es lo que quiero sentir.

Dion dice que soy gay por eso y debe tener mucha razón.

Mi mamá vomita, mi hermano no come y mi papá es feliz...
Debería preocuparme?

Supongo que estoy estresada. He tenido un ataque de llanto para el que me escondí en un rincón, y después no sentí nada...

Hoy mi madre me envió un mail con propaganda extremista pero jenial, más o menos de este tipo:

"Los hijos de los fumadores se van al cielo más pronto"

A ella no le gusto, sobra decir que a mí me parece fantástico. Ella lee mientras escribo esto y tiene una expresión extraña en la cara. Me gustaría decir que es de embeleso, pero creo que se preocupa por mi salud mental.
Y no lo niega, se limita a exclamar - "Jesús bendito!" Seguida de una sarta de quejas sobre mis indiscreciones que se niega a aguantar, se va a dormir.

Bueno, estaba yo hablando de esta publicidad a la que me gustaría denominar inteligente aunque muy dura, esta imagen en lo particular me ha fascinado:

"El cigarro mata más"

Me debato interiormente.

Me arriesgo a caer de nuevo o me alejo medianamente ilesa?

Diablos! Dónde queda la determinación y/o la inteligencia de las que tan orgullosa me siento?
DIABLOS!! Dónde carajo quedo mi orgullo?

Se habrá resbalado en la mano que se quedo con las ganas de dar una bofetada o me lo habré tragado con todas las cosas que sentía?

Odio ser tan... ammm... adolescente.

Parece como si solo los adolescentes tuvieran broncas y dijeran fuck my life! en vez de gritar con más madurez y sin querer aparentar ser lúgubres FUCK THE LIFE!

Intento algo que sé de antemano que no va a dar resultado, lo sé tan certeramente que es esperanzador... Y fracaso con una sonrisita amarga.

El lunes me sentí invencible durante un rato.
Luego el dolor físico me tumbo.
Literalmente.

Hora de ir a dormir para sobrevivir mañana.

*¿Que tendrá?, José María Gabriel y Galan

Y es que nadie me comprende...

2010-03-14T22:28:00.000-07:00

Quiero bailar ska (8)

Hablando con Dion por MSN me siento inmadura.

Cómo adolescente que experimenta su primer decepción amorosa.

Un momento... Eso soy!

O fui.
Lo que sea.

Charlamos de cosas que bien pueden ser bases para cuentos, de esos tan buenos que él escribe y yo intento escribir... Intentos algo frustrados. Una serie de ellos.

Escucho música eléctronica porque no quiero pensar. Quiero sentir el ritmo palpitando en mis sienes y olvidarme del resto.

Últimamente he visitado a una homeópata. Estoy tan harta y cansada de los antibióticos que destruyen mis riñones.
Dice que yo decidí nacer. Y que soy una joya.

Escribo para sentirme viva.

Diablos, soy emo.

Doble diablos, soy pésima con mis bromas en momentos raros /:

Ahora escucho a Sopor Aeternus, Dead Lover´s Sarabande.

Y cambio de tema como mi iTunes cambia de género musical.
Estoy inquieta.

Siento un cosquilleo en el cerebro. Ok, tal vez eso sea imposible. Pero no sé como describirlo mejor.

Hay música alegre que a veces no entiendo y me desespera.
Como cuando estás a punto de recordar algo importante y se te va de la mente en último momento.

No entiendo nada.

Ni a mí y eso que yo debiera resultarme sencillísima.
Digo, después de todo, soy yo, no?

El cardenal Napellus

2010-01-31T21:15:00.000-08:00

Desde hace unos días me encuentro terriblemente indiferente, y pasando por alto una horrible sensación que tuve el viernes, podría decirse que me he convertido en un zombie (Aunque los cerebros no me apetecen).

Es difícil darte cuenta de que las cosas no siempre marchan bien y es difícil aceptar que hay veces en que no puedes cambiarlas porque no son problema tuyo.

También me he sentido muy cansada, eso es uncool, pero espero que pronto pase y que se deba solo a que me faltan vitaminas o algo por el estilo.

Mi madre me dijo que necesito ver a un psicólogo porque pienso con frecuencia en la muerte y que eso no es normal en una jovencita y que las vacas no vuelan si no van en un avión o en algo así.

Ok, tal vez sea cierto que necesito ir con un psicólogo... No, no necesito un psicólogo, necesito un psiquiatra, que no es lo mismo.

Ya no creo estar destinada a nada espectacular y eso me hace daño porque en el fondo creo que sí estoy destinada a muchas cosas grandiosas pero que no las lograre por mi estupidez.

Alguien me ayuda y me dice que puedo hacer con mi pseudo-vida?
No quiero ni creo que pueda dar un paso y ser famosa o conocida o admirada o apreciada, bien sé que eso requiere trabajo duro y constante pero la verdad ya no sé qué trabajo puedo hacer para lograr lo que tengo que lograr.

Soy contradictoria en muchos sentidos.

Ahora cambiare de tema porque hay algo que quiero contarles;

He estado leyendo "Murciélagos" de Gustav Meynrink, y ya sea debido a mi actual estado de ánimo o a que en verdad es de los libros que sacian tu mente con largueza, lo recomiendo con mucha sinceridad.

El cardenal Napellus es un cuento formidable, o bueno, una historia jenial.

Les dejo un pequeño fragmento para que se hagan una idea y decidan si leerlo o no (:

- A usted la ciencia le importa tan poco como a mí, profesor - le dijo a Eshcuid, y sonó como una interpelación - . ¿Por qué no llama a las cosas por su nombre? Para nosotros la ciencia no es más que un pretexto para hacer algo, cualquier cosa, no importa qué; la vida, la terrible, despiadada vida, ha marchitado nuestras almas, nos ha robado nuestro propio yo, y entonces, para no estar gritando siempre de dolor, andamos detrás de de caprichos pueriles para olvidar lo que perdimos. Para olvidar, nada más que para eso. ¡No nos engañemos a nosotros mismos!

No sé si duele más abandonarse a si mismo o darse cuenta de que uno nunca valió la pena.

Tan sin nadie a quien amar estaba en esta tierra de amarguras...

2010-01-22T23:48:00.000-08:00

Alguna vez han sentido el dolor del abandono?
Estoy en un agujero, tal vez más hondo que antes, y eso me hace recordar tiempos mejores. Cuando tenía a un amigo del alma al lado.
Sigo teniendo amigos, pero para mi desgracia, nadie puede ocupar el lugar que tan de repente quedo vacío, sin explicación, de un momento a otro.

Claro, he hecho buenísimos amigos en el lapso del tiempo que narró aquí abajo, pero la verdad, el era distinto.

Se dan cuenta que en el silencio el ruido se escucha más fuerte? Supongo que en el vacío el Dolor se siente más.

Lo que sigue a continuación es una carta, de esas que nunca llegan a ser leídas por las personas a quien van dirigidas.

Idiota de mí, por extrañarte a ti, cerdo imbécil.

Últimamente no sabes como te he pensado (Odiándote, añorandote, intentando verle el lado cómico al fin abrupto de nuestra amistad), pero sabes qué?
Gracias.

Gracias por irte y dejarme con la ilusión de que nos volveríamos a encontrar algún día.

Gracias por fingir que eramos parecidos y que compartiamos cosas.

Gracias por no estar aquí cuando más te necesitaba.

Gracias por no estar aquí evitandome lloriquear en tu hombro cuando las cosas se ponen difíciles.

Gracias por dejar que la distancia interrumpiera nuestra amistad de años.

Gracias por no contestar todos los e-mails que te he enviado.O los mensajes de voz, porque nunca contestas el telefóno.

Gracias por hacer que cada día se sienta más todo lo que perdimos juntos.

Gracias por no haberme enviado un mensaje para que me despreocupara cuando dudaba si estabas vivo.

Gracias por no evitarme o aligerarme el dolor punzante que siento cuando noto que estoy sola. Porque lo estoy.

Gracias por haberme obligado a enfrentarme sin compañía a retos cada vez más difíciles.

Gracias por el inmenso dolor de haberte conocido.

Gracias porque fuiste mi primer amigo.

Gracias porque creí que estaríamos en contacto.

Gracias por dejarme en el error de creerme especial en tu vida.

Gracias por cuidarme, protegerme, o lo que fuera que hacías. (O pretendías hacer)

No mentire, no puedo decirte que tu ausencia me ha hecho independiente. Solo me ha fortalecido un poco.

Estoy enojada, contigo por que no estás y conmigo porque te extraño, porque te quiero, porque te sigo considerando especial, porque sé que no vas a volver y no puedo evitar estar pendiente por si apareces.

No es una carta de amor frustrado, no esta terminada por que no tengo agallas, no la envío porque sé que el sobre no va a ser abierto.

Es curioso que cuando piensas en tus pérdidas te sientas más solo.

De pronto el aire denso no me deja respirar...

2010-01-02T19:54:00.001-08:00

Bengala (:

Tengo ganas de escribir.

No quiero esforzarme al intentar plasmar en la pantalla pensamientos profundos que los lleven a largas meditaciones, o ingeniosas frases que aniden en su mente.

Simple y sencillamente, les contare como estuvieron mis vacaciones de invierno.

El inicio no fue alegre, estaba herida en el ego.
Mi profesor de coro no me permitio cantar en el recital, alegando que lo único que transimitía en ese momento era tristeza y no quería eso en su recital.
Tuve que mentirle a mi mamá para que no se decepcionara y le dije que el recital había sido cancelado. Me sentí muy mal. Pero ahora quiero, necesito cantar.
Y por eso, me esforzare con el nuevo repertorio.

El 17 salimos de Tehuacán para reunirnos con mi abuelo y mis tías y emprender el camino rumbo a Chiapas.

Estuvo larguísimo porque como una de mis tías organizo la excursión, pues tuvimos que ir en autobús.

El primer día en Chiapas, en Tuxtla, Gutiérrez, más concretamente en El mercado de los Ancianos o algo así, me robaron la bolsa, que adentro tenía mi iPod rosa gae, mi BlackBerry, medicinas (porque estaba yo enferma con una tos espantosa), mi credencial de la prepa y mis súper gafas de sol.
(Aguas si van por allá, al parecer no soy a la primera a la que le pasa eso allí, en ese mercaducho)
Poco a poco recuperare todo lo que me robaron, como se acercaban las fechas de regalos y presentes, casi enseguida tuve mi iPod (que fue lo que más me dolío, solo imaginen escuchar 3 días a Arjona y comprenderan mi agonía) y mañana tendre un cel.

Las gafas de sol y la credencial de la prepa, tendrán que esperar un poco más, el lunes ire a pedir la reposición pero eso me recuerda que aún no me tomo las pic´s.

El resto del viaje no estuvo nada mal.

A excepción de 2 equivocaciones, jaja, la primera fue aceptar ir a un antro feucho en San Cristóbal, llamado "Latino´s" también lo desrecomiendo ampliamente.
Otro fue en Villahermosa. Bajamos a comer algo y a estirar las piernas intentando desentumecer el trasero (en mi caso) y cuando intentamos pasar de nuevo a la terminal, un guardia de seguridad se enojo porque una de mis tías no le hizo caso y me jaló del brazo el tipo ese U.u
Otra de mis tías vió eso y se convirtió en un basilisco, casi se lo madrea ahí mismo.

Hubo cosas hermosísimas, por ejemplo, paseamos en el Río Grijalva para admirar el Cañón del Sumidero, y al regreso del trayecto me quedé dormida, jaja, se imaginan dormirse en un río así?
En el recorrido vimos a 2 monos araña y a un cocodrilo, además de las bellezas que la naturaleza nos muestra en ese lugar.

San Cristóbal de las casas es un pueblito hermoso, hace frío y todo es tipo... ammm... ausente de mestizaje.

Había muchos turistas en Palenque, y algunos riachuelos con agua limpísima.

En Las Cascadas del Chiflón encontre una piedra muy bonita, y el sonido del agua era sencillamente hermoso.

En todos los lugares, a los que fuimos, tuve la oportunidad de lavarme las manos en un río.
No sé porqué lo hice, supongo que para deshacerme de todo lo que me impide ser feliz.

Llegué aquí bastante tranquila, sin otro deseo para los maleantes que me robaron la bolsa que la profunda convicción de que el karma los va a matar.
Espero que hayan comprado comida o algo con lo que consiguieron vendiendo mis cosas.
Obviamente en el momento sí me enoje, y dije hasta de lo que se iban a morir, pero después me arrepentí y fui a la iglesia.

Compré algunas cosas lindas.

Como muchos de mis tíos abuelos iban, yo era la mimada ahí (:
Y eso fue cool.
Decía "Tengo frío" y ellos le decían bruscamente al chofer que apagara el aire acondicionado después de cubrirme con cobijas (:
Decía "Tengo hambre" y me daban manzanas.
Decía "Tengo sed!" y si era de noche, ordenaban que me preparan un chocolate con pan, de día pedían agua de limón recién hecha.

Ahh, eso era buenísima vida.

Demian.

2009-12-23T20:24:00.000-08:00

[...] Y a pesar de todo esto, para mi era un verdadero placer sufrir todas estas lamentaciones. Tenía tanto tiempo vagando a ciegas por la vida y sin que mi corazón vibrara por sentir algo realmente intenso, que esos reproches y el terror que experimentaba desde lo más hondo de mi alma los recibía gustoso. Por lo menos, se trataba de sentimientos ardientes que hacían latir mi corazón. Desconcertado, y en medio de toda miseria, me sentí libre, como si una nueva primavera llegara. [...]

Hermann Hesse.

Vuestros cantos nadie escucha*

2009-12-13T20:17:00.000-08:00

Escucho a Fuzzer (la rola es Días) y es tan deprimente...
Dios, amo ese tipo de música.

Es para cerrar los ojos y dejar que tu mente divague entre acordes.

Pero también tengo música depresiva con letra, por ejemplo "Alas" de Jordan...

La depresión me rodea (:
Y a veces invade el cerco estrecho que se supone que debería protegerme y a veces me hundé más..
El calor dentro de mi cuerpo; es casi el mejor momento para decir adiós... (8)

Les ha pasado sufrir una ausencia?
O sea, alguien los ha dejado y saben que jamás podrán llenar ese espacio y por un lado eso los enfurece terriblemente, haciendo que deseén ver a esa persona solo para golpearlo y por otro lado añoran más que nunca volver a ver esa persona?

Ok, lo confesare, soy masoquista, pongo a Fuzzer en estos momentos para llorar a gusto, jeje.

Como decirlo, esta opresión en el pecho no es imaginaria.
O al menos no parece imaginaria...

Diablos, esa música me duele y me gusta que duela.

Es como tomar algo que te haga olvidar, algo en forma de píldora, y luego otro algo más, un algo que te haga dormir, un algo en forma líquida, extravagante, y seguir alternando, jugando con los colores de algos, hasta que lo haces mecánicamente, y caes inconsciente, mientras tu cuerpo dibuja algo irreal.

Mi madre dice que no debo escuchar eso, por mi salud mental.

Jajaja, que salud?

Dios, a veces estoy más loca que una cabra y mi mamá sigue preocupandose por mí... Eso no sé si debiera preocuparme o halagarme.
O ambas.

Supongo que no parezco muy trastornada.
Tal vez no lo este y todo esto sea producto de mi imaginación...

Quisiera poder respirar esa música, en serio que sí.

*El último canto, Ismael Enrique Arciniegas.

Take me back to my special place...

2009-11-21T21:55:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños.
Bueno, lo es en este momento, pero dentro de 2 minutos no lo será más.

Estoy triste.

No, no estoy triste porque no se hayan acordado de mi cumpleaños o algo así.
Todos dicen que la fiesta fue jenialosa.. al menos 30 personas charlando alegremente, ríendose, comiendo, brindando a mi salud...

Celebrar el aniversario mi llegada al mundo... Celebrar?

Ando triste, y no sé porqué.

Me ha sido concedido todo lo que uno debe anhelar.

Me siento fatal, pero sinceramente no soy capaz de estar agradecida por haber vivido 17 años...

Es horrible, lo sé.

Tal vez sea la música que escucho lo que me hace sentirme vacía de sentimientos y con el corazón tan congelado que es incapaz de generar nuevos sentires.

O sea el hecho de mi corazón roto y arreglado.
Cada vez que eso pasa, se siente como si te arrancaran un pedacito que no echas en falta hasta que te pones a recordar.

Sus caricias fueron extrañas la última vez.
Me habrá dicho la verdad?
El beso de despedida fue apresurado, casi brusco.
Al despertar seguira allí?
Creo que no es fiel.
No ha llegado y ya es muy tarde.
Me dijeron qué...

Como duele, no?

O sea, no todos son mis recuerdos.

Creo que no esta claro que experimente recuerdos ajenos.
Y no lo hago.
Como decirlo?
Más bien, los imagino.

Odio, odio, odio llorar.

A veces me enfado y le grito a todo el que me oiga si es mucho pedir pasar una semana sin que mis mejillas se mojen con las lágrimas que estúpidamente derraman mis ojos.
Las respuestas varían.
No seas emo.
Ay, ps tú que lloras.
Sí, es mucho pedir, eres demasiado sensible.
Gay.

Lloro para que alguien me limpie las mejillas, y después, saboreé mis lágrimas ante mi atónita mirada?
Sí, a veces.

Me gusta que estés ahí.
Pero cuando no estás duele.
Si nunca hubieras estado, no dolería.
Si no doliera, existiría?

Sí, existirías.
Y yo también.
No esta bien que consagremos nuestra existencia a alguien y creo que solo lo entiendes cuando lo aprendes de la forma más fea.

Yo no quiero consagrarla al Dolor... Pero últimamente parezco su fiel seguidora.

Espero que pronto cambien las cosas.
Gracias por leerme.

Me sobran alas cuando caigo...

2009-11-19T20:13:00.000-08:00

Cerca del río, río, simpre me rió de tu risa y sé que no me necesitas más, suenas como si no me conocieras, como si ya no te acordaras que estoy tranquilo como siempre y sé que no te necesito más (8)

Cielos, me estaba ahogando con el jugo de una mandarina y entonces tuve una revelación y aprendí a apreciar la vida.
Ok, no.

Han sido días difíciles.
Y aunque comparado con la miseria y carencias del mundo mi corazón congelado no es algo importante, es importante a pequeña escala, como los hombres en el Universo.

Pasado mañana es mi cumple.
Una bofetada y un escupitajo de la vida en la misma semana, jajaja.
Saben? Llegué a pensar que todos los humanos odiamos la vida y por eso nos empeñamos en vivir, para desafiarla, demostrarle que podemos reírnos de ella y morirnos en su cara.

Huy, encontre en Tecnoculto la cita ideal para esta pesimista entrada:

La razón por la que ellos quieren que encajes… es porque cuando lo hagas, entonces podrán ignorarte.

Seth Godin, escritor y blogger.

Es como curioso, porque encaja en todos los ámbitos, familiar, social, en el trabajo, en el amor, y así, una lista larga larga.

No mamar, Noémo me paso la nueva canción de Eniel y se me hace que lo hizo para que me echara a llorar...
Todo es real cuando sientes la amarga soledad, por favor ayudáme, hazme olvidar (8)

He estado releyendo un libro que se llama "Noches Púrpuras, Vino Agrio" cuyo autor es Francisco Jaymes y adquirí en la pasada feria del libro.

Además de lo doloroso que me resultaba por la desesperación que plasma, ahora le encontre el Dolor.

Les pondré un poema títulado "Fábula" y lo copió tal cual esta en el libro.

FÁBULA

Porque el sol derrama sombras...
después de todo.
Karl Marx

Murió su imaginación y su deseo
su sonrisa y sus sueños
y aguardo bajo la tormenta
hasta que cayó del árbol dónde vivía

y fue su tristeza
el llanto congelado en el vientre,
y fueron sus palabras
rajado aullido de desesperanza,

y fueron sus ojos
el abismo de su miedo,
y cuando lloró
fue cielo gris de otoño,

y gritó su ira
pero ya era muy tarde.

Olvídame otra vez...

2009-11-17T22:29:00.000-08:00

Escucho a Insite y ando de emogae.

A mi desequilibrio mental ahora añadánle un corazón roto y una fake smile y me obtendrán como resultado (:

Sueles olvidarte de que existo, pero nada cambia en mi vida sin ti, y estás sola pero no piensas en mí, y no puedo respirar, en dónde estás? (8)

Es raro.

Puedo llenar esto de lamentos por mi corazón destrozado y mi estupidez en el amor, pero no tengo ganas.

He estado con él durante tanto tiempo...

No volveré a fallarle a mis convicciones, eso hace que me vacíe y duele. En realidad es tan malo que no sea la que era?

Es chistoso que 2 personas que se quieren no puedan estar juntos porque no encajan el uno con el otro.

Me duele el estómago, no comí hoy, entre una y otra cosa lo olvide, pero no tengo hambre.

Sólo sé que ya no voy a llorar por eso, me tragare las lágrimas.

Ah, sobre la anterior entrada, les pido que disculpen mi arrebato febril.

Realmente no estoy bien, pero a veces se me da mejor disimularlo.

Escribí un cuento y mañana se lo enseñare a Dion, no es muy wooow (el cuento) pero me alegra haber vuelto a escribir.

Necesito el Dolor para ser creativa?

Bah, pamplinas.

Jajaja, me gusta como se ve esa palabra "pamplinas".

Ando simplona, pero no quiero pensar ahora, así que uds. disculparan.

Ayer no dormí, es extraño, puedo pasar noches enteras sin dormir y no me siento mal, pero eso me perjudica cañón el organismo, o eso creo.

No me la pase llorando, y lo aclaro para no ceder paso a las malinterpretaciones. Simplemente tenía que pensar en muchas cosas y tenía poco tiempo.

Mañana les cuento más, ahora no me salen las letras U.u

Nobody wins when everyone's losing...

2009-11-02T19:50:00.000-08:00

Mucho sin escribir.

Mucho que contar.

Caigo en estados de excitación que no puedo controlar.
Ahora mismo estoy en uno de ellos.
Últimamente pienso en homicidios, homicidios.

No sé si es la medicación, no sé qué me pasa, no sé que diablos tengo.

Ahora, queridos lectores, he de decirles que esto es real y me está pasando.

Por decimoquinta vez me diagnosticaron depresión. No creo estar deprimida, nonono, los accesos de llantos y dolor lacerante son cosas de la edad. Sí, jiji, cosas de la edad, que se pasan de repente y ya estoy bien.

Conocí a Blanquis y a Nanis y a Fer y a Betty y a Jendell y a Vane.
Y me siento tan mal y habló y habló y HABLÓ Y GRITÓ Y LLORÓ y nadie nota lo vacía que estoy.

Y mi familia está inquieta porque bajó de peso y porque gritó y porque no cantó y porque lloró y porque no estoy cuando debo estar. Y como y como y como y no como porque me da asco la vida, me da asco ser humana.

En dónde estoy en ese tiempo? Se me olvidan tantas cosas últimamente.

Un precario equilibrio o un desiquilibrio terminante.

Y la música me hace dañó y solo pienso en estar bien pero no puedo.
No puedo?

Y lo extraño y lo odio y ahora él esta conmigo y ahora ya no y de repente se oye el murmullo y me tapo los oídos y se sigue oyendo y grito aterrorizada y se oye y se va lejos y me siento sola y me voy con él.

Y golpean a mi vecino, atropellan a un gatito, tiran a un bebé, diecisiete mil damnificados por lluvias, la selva de Brasil se quema, me piden que les deje leer lo que escribo y retroceden horrorizados.

Y lloró y río y no estoy sola.

Y me duele el estómago, duele de nervios, de ansias, pero no sé porqué tengo ansias.

Mi vida es plana _______________________________________________________

Queridos lectores, necesito ayuda (:

Yo pertenezco y reconozco y canto*

2009-10-09T13:04:00.000-07:00

Estoy triste, mucho muy triste.
Y no sé porqué.

Hasta ayer por la tarde estaba bien, salí un rato con Dion y charlamos muy gaymente.

Después, llegué a mi casa, dormí y cuando desperte me sentía hecha un trapo.

Hable con Ale por telefono y le conte que estaba muy triste, me dijo que hoy no podíamos vernos y así. Le pedí que no se preocupara, que seguro se me pasaba rápido.

Hoy no fui a la prepa, no tenía ni ánimos ni fuerzas. Además, por algún extraño motivo ningún despertador sono en la mañana, y terminaron yendose de casa como a las 9.
Se supone que hoy es el día del beso robado en la prepa, y por ese motivo me siento bien al no haber ido.
Supongo que si me robaran un beso me sentiría asquerosamente culpable. Oh, es ésta estúpida "moral" mía.
Me gusta imaginar que pasaría si todo fuera diferente.

Dormí mucho. Me desperto una llamada de Vale Loca, preguntandome si estaba bien. Le dije que sí y le deseé suerte hoy.

Dormí y soñe.
Sueños de esos raros, que son imposibles. Pero los sentí vivídamente, y quizá...

Llamo mi mamá y me dieron muchas ganas de llorar sin saber ni que onda.

Lo siento mucho, llevo mucho tiempo sin escribir y no tengo nada alegre que contar.

Bueno, sí. El profe de coro ya me metió en la lista de alumnos para los recitales. Mi mamá estaba que no cabía en si de felicidad cuando le dije.

Que adolescente me siento hoy.
No sé porque tengo un regusto amargo en la boca. Será el miedo a caer de nuevo en el existencialismo? Ya no quiero pensar que llevo la nada conmigo, es muy triste.

Me siento como si hubiera hecho y visto muchas cosas y ya nada pudiese sorprenderme, quisiera acabar con el hastío que tengo, hacer algo nuevo e interesante.

Por que tengo cambios de humor así de unas horas a otras?
Es en serio mi edad?

Estoy tan incómoda!
Me gustaría dormir todooo el día y no pensar ni sentir esto, los koalas pueden dormir 23 horas.

Siento que me fui infiel. No tengo otra explicación. Tal vez en un instante actue de una manera que no es la ideal para mí.

Soy un fraude. Pregono las delicias de estar consciente de todo y ahora todo me parece agobiante, malo.

No quiero que duela!!

Tengo mis momentos de lúcidez mientras escribo y es extraño.
Dejo de sentir o que siga doliendo?

De eso hable ayer con Dion: "El prudente no aspira al placer, sino a la ausencia del dolor" dijo Aristóteles.

Vale la pena dejar de sentir para dejar de ser infeliz?
El dolor es tan complejo!
No solamente el mío, sino el dolor en general.
Sentiremos dolor al nacer? El primer sentimiento que tenemos en este mundo, sera infame?

Hay gente capaz de bloquear el dolor, y eliminarlo lentamente de sus pensamientos, como si fuera solamente parte de un sueño no muy trascendente.

Y así, conservaran la felicidad durante más tiempo?

Me siento tan absurda, creo que no tengo razones para sentir dolor.
Dejando de lado el aspecto afortunado de mi vida, no hay nada más.

Ayer me corte el dedo índice de la mano izquierda.
Me arde un poco. Pero no creo que ese haya sido el motivo de mi súbita depresión...

Escucho música relajante, eso me adormece.

Mi papá y mi hermano están por llegar y yo aún estoy en pijama, así que es hora de irme.

Se cuidan y sean felices.

A todos, a vosotros... Neruda.

Es más que el recuerdo, algo de tí quedo aquí...

2009-09-22T20:39:00.001-07:00

Estoy escuchando Líneas de Itonia. Me gusta "Personas normales, usan drogas, hacen locuras..."

Creo que tengo gripa X__x
Espero no sea la influenza, jajaja.

Desde que el sabádo fui a una fiesta de XV´s con mi mamá, me ha estado incomodando un poco la garganta, pero hoy he estornudado mucho, jaja.

Ahora escucho un cover buenón "Lágrimas, sal y limón" original de Bronco y la versión que escucho es de Jumbo.
Me gustan los covers ^^

Sono el telefóno... Me asuste, las llamadas tardías nunca son buenas, pero era mi abuelo, espero que todo este bien.

It was an honest mistake (8)

Estuve pensando mucho últimamente.
En cosas que he hecho y deje de hacer.

Yo misma hice los trazos de un mapa. Un mapa que no lleva a ningún lado.
Es raro darse cuenta de eso. Es decepcionante y triste.
Bueno, ya otras veces me he decepcionado y entristecido y siempre me sobrepongo, no veó porque esta vez tiene que ser distinto...
Jaja, debo encontrar el camino de regreso y ver en donde me perdí para tomar el sendero correcto.

Espero sobreponerme al cansancio, últimamente estoy tan cansada!
Creo que paso más tiempo en el coche y en el transporte público que en mi cama... Eso es frustrante U.u

Si bebí más de la cuenta para eso es mi fiesta, y a mi qué? (8)
Hoy fui a casa de Vale a ver una movie de terror, pero ps estuvimos platicando y comiendo palomitas y mueganos y helado y chicharrones y ps ya no vimos mucho. Jaja, otro día será xD

Me la paso bien en la prepa, es padre, me siento... viva?
Pero saben?, sigo creyendo que mi mejor etapa educativa fue en la primaria, me gustaba ir a la primaria y es que la neta no fui a una primaria común y corriente.
Me eduqué en el método ignaciano-jesuita. Fue súper, porque además de que los grupos eran pequeños, había un ambiente de amabilidad y todo bien plan.
Recuerdo que teníamos clase de repostería y nos enseñaban a preparar cosas muy ricas con fruta -baba.
Y que en los recreos, después de lavarnos las manos, comer, cepillarnos los dientes y salir del salón, podía platicar con la enfermera Anita o con mi amiga Irma que sepa Dios que fue de ella.

No sé que tanto haya cambiado en el método de secundaria, porque por desgracia, en mis tiempos aún no la habían abierto, pero a mi hermano si le tocó y...
Ammm... No sé, una mosca no convierte el invierno en primavera...

Mi educación ha estado bastante completa.

En la primaria me enseñaron valores, a optar por lo que esta bien y no lo que es cómodo necesariamente, a respetar a los demás y a ser para los demás d:

En la secundaria fue completamente otro pedo.
Fui a la secu pública más fckng selectiva que he conocido en mi vida. (En realidad es la única que conozco, pero haciendo comparaciones con lo que me cuentan mis amigos, noto que en realidad si fue bastante rara)
Para empezar, debías de ser de cierto nivel socioeconómico para entrar, y así, nunca te dan pase para el siguiente año, sino que debes ir otra vez y hacer el mismo trámite.
Mis profes (la mayoría) eran pumas y eran bastante buenos.
Me acuerdo de el Quimo, que le decíamos así porque él nos decía así, jaja.
Siempre nos intentaba conscientizar, nos daba lo que nosotros llamabámos "quimoterapias" y así, jajaja.
Ah, enseñaba maté, creo que lo único que aprendí en esa asignatura fue a hacer collages bonitos y cuadernos perfectos.
También recuerdo los recreos. Nosotros prácticamente no comíamos, como escuincles mamones-malpedo que eramos. "Ayy, no, que ascooo!"
Fue mi época de fresa del mal, jaja.
Y es que en esa secu te enseñaban a tener garbo, a saberte valioso, porque? Ps porque en los desfiles las mamás de los otros niños que no tenían la fortuna de entrar a la secu a la que yo iba, se nos quedaban viendo, y entonces veían a su prole y suspiraban apenadas. Y el presidente municipal nos quería y los policías nos cuidaban y nuestros papás podían estar seguros, porque además de los clásicos cigarros fumados atrás del laboratorio de biología, no consumiamos otro adictivo.
Yo nunca fume en la secundaria. El olor me daba iuu! y además, con mi formación jesuita me daba un noséqué dañar de esa manera mi cuerpo.

Esa formación que hace que sienta culpabilidad cuando no me paro en chinga loca a ofrecerle mi asiento a una señora mayor o a una señora con un nene en brazos o a un viejito o así, esa misma formación que me traumo con la ecología y por la que ando chingue y chingue a los cochinones que tiran la basura en la calle y esa que me prohibe terminantemente ser una descocada.

Gracias a Dios, jaja.

Amm... porque empecé a escribir sobre mi experiencia educativa??
Como que a veces se me va la onda, jaja.

Mi mamá ya me esta apurando para que me vaya a dormir, entonces se cuidan mucho y sean felices d:

Are taking all your sanity and is your fault...

2009-09-18T22:30:00.000-07:00

Desde el jueves he visto cosas muy raras.
Un cuervo camuflado de señora, una niña sin nariz, un perro sin la mitad del cuerpo, agonizante pero incorporado, un patético drogadicto, un niño vivo con la cara sin expresión.

Estoy muy cansada.

Falleció el abuelito de mi Ale, pero el parece estar bien... Cuando me leí su mensaje me solté a llorar y Vale Loca fue corriendo a ver que me pasaba.
Eso no puede estar bien.
Él está bien.

Antier estaba de odiosa, burlandome de todo y haciendo juegos de palabras. Eso es un fastidio para quién estoy fregando, porque se dan cuenta de que los hago decir cosas que no deben.

Mi mamá ronca en la sala mientras "La batuta roja" sigue moviendose en la tele.

Escucho una canción de la cual no sé el nombre, porque la copie de uno de los miles cd´s de mi papá.
Pero me dan ganas de llorar.
Ja, música maricona, la llama Nanis.

A veces parece que la música es un castigo.
No quieres ponerte de determinado estado de ánimo y escuchas o recuerdas una rola que va por el estilo y te pones en ese estado de ánimo que no querías.
Es castigo la palabra correcta? Creo que no. Creo, que más bien, sería algo como... un estimulante que no siempre necesitas.

Tengo una capacidad asombrosa para imaginar el dolor.
Creo que no sirve para nada bueno, pero el chiste es que la tengo.

Siento que algo grande se aproxima, pero quiero evitarlo.
No sé si es bueno o malo, pero no quiero que pase...

Yo y mi rídicula intuición, jaja.

Ustedes pueden reír sin alegría? Yo sí y no es cool.

Escucho un mal cover de She, de Green Day.
Digo, no me gusta mucho Green Day, pero no lo arruinen U.u

No puedo escribir frases muy largas hoy, no sé que me pasa.

Bueno, me felicito mi profe de Ética y me gane una Fresca en la tiendita de la prepa, jaja.

Tengo mucho sueño, entonces me voy a dormir después de escribir este insipído post.
Se cuidan y sean felices (:

Dando alaridos por los techos de este mundo...

2009-09-14T04:50:00.000-07:00

El miércoles viaje en metro y un wey se subio y recito una poesía y lo único que se me quedo fue ese pedacito.
Me gusto mucho.

Escucho Nada, de Juan Son.
Cuando existía Porter, Fer decía que odiaba escuchar esa música, te hacía igual a todo el mundo.

Este fin de semana fui a Cuernavaca a ver a algunos miembros de mi familia materna. (No, no son de Cuerna, una de mis primas vive allí y asedian su casa como quinta de verano)
Mis sobrinitos están bastante diferentes a como los recordaba.

Llovio los 2 días y yo que iba super puesta a asolearme las piernas U.u

"Ella no me conoce" me pone rara. Triste y feliz. Triste por el sonido, feliz porque imagino que estan muertos.

Mi mamá odia que diga cosas así.
Por ejemplo, cuando vemos una peli de terror en la que si el protagonista no muere se vuelve malo, se me escapa un "Ojala se muera" y mi madre se escandaliza.
Dice que es extraño oírme decir esas cosas "tan espantosas" con mi vocecita dulce.

Ay, hablando de mi vocecita dulce en clases de canto desafine terriblemente 2 veces y me dio mucha pena con todos los demás.
Así que ya no me siento la diva de la clase, jaja, ok, nunca me sentí la diva, pero entendí que me sigo equivocando igual que el año pasado.

Ah, sí, les estaba contando de Cuernavaca.
Llegamos después de 4 horas de viaje con un hambre de los mil demonios.
¿Por que 4 horas?
Pues porque no ibamos exactamente a Cuerna, si no a un pueblito que esta cerca, pero como hacia años que no visitabamos a esa prima que les cuento, ps no nos sabiamos el camino.
Yo le decía a mi mamá "Aquí debes de dar vuelta, ahí, en ese letrero que dice Jiutepec... má, me escuchas?... maaaaá!! ya te pasastee!!" y mi mamá "No, que no es por allí, que debo dar vuelta hacia el otro lado" y así perdimos como 2 horas en lo que rectificaba el camino con algún nativo (No sabo como se les llama a los que nacen en Cuernavaca) y les hacía caso y ya.
No entiendo esa manía de no hacerme caso cuando tengo la razón U.u

Ah, sí.
Llegamos y después de los saludos obligados, nos sentaron a comer.
Y ya comimos y se pusieron a platicar y yo escuchaba.
Luego subí a ver a los sobrinos jugar y estuve platicando con ellos.

Querían que les cantara y me decían "Tía Pame, como le cantas a otra gente y no a nosotros que somos tu familia?" Y ahí fue donde note que el chantajismo lo llevo en los genes.

Me hice del rogar un poquito y ya les cante. Luego los puse a cantar uno por uno y jugamos a los cantantes y a la estética (Mi cabello fue el que utilizaron) y vimos una movie y cuando baje a comprobar si podía hablar coherentemente (Que no puedo y nunca he podido) con los adultos, ya eran las 11.

Bajaron un colchón y dormí con mi mamá que me pateaba y daba vueltas y así, no me dejaba dormir.

Y me pongo a pensar como sera el lugar, tu ahí vas a estar...

Y al día siguiente fui a bañarme y como nadie tuvo la delicadeza de decirme que el agua caliente salia cabronamente hirviendo, quede escaldada como gato callejero U.u

Mis sobrinos estaban bien angustiados "Pame, no podemos meternos en la piscina porque esta muy sucia" y yo ahí de hipocríta "Qué barbaridad!! Bueno, no importa, sera en la proxima visita"

Luego desayunamos en familia y cada quien se fue por su lado.

En el camino mi mamá se paraba y me bajaba para que comprara duraznos, ciruelas, nueces, aguacates, carne y muchas chucherías más.

Luego llegué y me fui a dormir y ahí quede hasta las 7,8 de la noche.
Me llamo Ale y me dio una noticia triste ):

Y luego ví una peli rara con mi mamá, la movie se llama Sybil, esta padre, pero cruda.

Y luego hice la tarea y termine como a las 3:30 de la noche.
Y a las 5 empezo a sonar mi cel.
Creí que era la alarma, pero como estaba duro y dale, ps fui a ver que onda. Eran unos mensajes bien raros, del tipo "Ya estás despierta?" "Pame, que tan despierta estás?" y yo aquí pensando "Jooodeeer!! podía dormir media hora más, por lo menos que me digan quién es!!" y mande un mensaje con esa pregunta pero no me contestaban.

Y que me llega un "Si no contestas a Ale le va a pasar algo malo" y yo ahí si me desperte y pense "Carambaaas! Si no me dice quien es le mando el número a los policías y va a veer" (Y eso lo pense medio en broma, porque sé que todos mis conocidos son incapaces de jugarme una broma así) Entonces empieza a sonar el cel y era Alejandro riendose de mí U.u

Como ya estaba despierta y sin nada que hacer, me conecte, y me puse a ver que le picaba a la compu.
Pero luego decidí que mejor no, porque si se descompone le tendré que echar la culpa a mi hermano y ahorita nos llevamos bien, entonces me dio remordimiento de conciencia y ya no le pique nada y mejor me puse a escribir.

Soy bien buena onda, qué no?

I feel like a rockstar!!

2009-09-02T21:29:00.000-07:00

Escucho Electric Co. mientras releo mis antiguos post y entradas del diario en el hi5.
Feel it now?

Me doy cuenta que la gran mayoría empieza con un ánimo bueno, alegre, y se va melancolizando conforme aparecen las letras. Vamos, como cuando 2 personas que se quieren mucho se ven después de largo tiempo y saben que volvera a transcurrir otro lapso de tiempo antes de que vuelvan a verse.

Este post será al revés. O al menos intentare que sea más homogenéo que el resto de mis desvaríos...

Alguna vez han escuchado los sonidos que provoca la lluvia al caer contra el suelo suavemente?
Parece que hay alguien afuera, murmurandonos secretos, y cuando lo notamos y agudizamos el oído se va callando, dejandonos con una intriga amodorrada y la garganta ardiente.

Hace poco escuche a mi abuelita, Antelma.
Nadie me cree, y es porque mi abuelita lleva muchos años muerta, pero estaba ahí, serenandome. Son cosas que simplemente sabes.

Estoy acongojada y no sé porqué.
No creo que esta vez se deba a los caprichos del reproductor de música aleatorio.

Alguna vez les ha dado miedo la vida?
No la violencia que nosotros provocamos en ella, sino que todo cambia siempre y eso hace que te sientas inestable permanentemente.
Eso lo detesto.
Detesto pensar todo lo que no podra ser y aún no sé que no será.

Confuso?

Ahora estoy furiosa, quisiera ser capaz de "Recordar el futuro" o por lo menos olvidarme del presente.
No me gusta que pienses que todo va bien cuando todo va muy mal.

There is no-one and no-one is there...

Cuál es el mayor dolor para un ser humano?
Un corazón roto?
Un sueño sin cumplir?
La decepción que agarrota sus muscúlos?
El abandono del "yo"?

Estoy cansada.

El salbutamol que tomo para el horrible resfriado que tengo hace que tiemble y me ponga ansiosa.
Lo tomo 3 veces al día y eso no es cool.

Me voy a dormir, se cuidan y sean felices (:

Sos tan débil...

2009-08-14T21:27:00.000-07:00

Te detestó! Te detestó!

Amo esa rola de Shaila.

No he sabido que escribir últimamente, no me gusta escribir para llenar un rato de ocio.

Estoy viendo un vídeo de no sé dónde, pero realmente ODIO la forma que tienen los españoles y los sudamericanos de COMERSE las consonantes al hablar.
Al decir "Pescaíto, vamo, se escuchan uno paso, ntonce" y así U.u
Una masacre perfecta de la lengua U.u

Ammm... Me han pasado cosas raras últimamente.
Lo primero que se me viene a la mente es la "desaparición" de Napoleón, mi gata.
Es una gata bastante altiva, despectiva, mamona, grosera, mala onda. Pero es MI gata.

Ah, sí, se supone que desapareció durante algo así como 3 días, y era bien raro, porque siendo una amante de las comodidades es como ilógico que salga al mundo gatuno real.
Bueno, estuvimos... en realidad, estuve inquieta (nadie aprecia mucho a Napo por su caracter) en ese lapso de tiempo.

Le rogué a mi madre que subiera a buscarlo en un cuarto desocupado del piso de arriba que esta justo arriba de mi recámara, porque había estado escuchando ruidos bastante extraños...
Mi mamá me dijo que ya había subido a ver y no había visto nada.

Claro, mi mamá es medio distraída, porque la noche en que me comento que no había visto nada, tuvo que ir a buscar algo a ese cuarto y encontre a la pobre Napo, encerrada ahí.
No sé si nadie la escucho maullar o no maullo la muy zonza, pero en fin, después de que salio de su cautiverio despareció un día (Es que un gato tiene su dignidad) y al siguiente día, ya todo regreso a la normalidad.

Escucho un cover de Diazepunk que me encanto!!

Ayer estuve viendo algunos vídeos de presentaciones del coro en el que estoy, jaja, bastante emotivas.
Amo tantísimo la música!!
Y cantar, también amo cantar.

Escuchar un sonido y tratar de simularlo, buscar un tono, bajar y subir por la escala musical sintiendo la vibración de mi voz, balancearme suavemente al escuchar una rola sabrosa como John Solo, cerrar los ojos e imaginarme cosas con música relajante como Explosions in the Sky o Whyme, marcar el ritmo de una canción de Panda con el pie mientras voy sentada camino a la prepa, viendo por la ventana.
Mover los labios sin emitir sonido alguno, dibujando las palabras de alguna rola pesada, sintiendo el significado de cada sílaba de las que componen las canciones.
Transformar mis emociones de acuerdo a la música que escucho, pasar de una alegría agresiva a una melancolía tranquila mientras el iPod cambia de canción.
Imaginar historias abstractas que expliquen lo que siento, que otras personas puedan interpretar, que alguien pueda conocerme mejor que yo.

Y es que, a pesar de todo, al ver el espejo me sigo preguntando porque no hay nadie ahí.

Decepción.

2009-07-18T23:27:00.000-07:00

Hoy me decepcione de una blogger.
Profundamente.

Bah, ya sé que no soy nadie para decir que me defraudo porque ni la conozco ni me conoce, solo leía su blog.
Pero la verdad, que mal.

Jaja, dirán uds. que soy una exagerada, pero juro que estoy asqueada.
Y también su arrepentimiento me da asco.

Como no escribo para que me leán, puedo decir con toda libertad que de quién estoy profundamente decepcionada es de la autora del blog Pordiosera Burguesa.

No lo sé, es cagado que a veces me de por idealizar a las personas que tienen cerebro o que escriben cosas, no digamos buenas, sino entretenidas. (Creo que la autora de ese blog pertenece a la 2da categoría)

Realmente creo que todaas las personas son buenas y amables, jaja, y casi siempre entiendo a la mala que no son ni buenas, ni amables ni agradables.

(Resta decir que yo no soy amable ni buena con mucha gente, pero eso es porque así soy, lo admito, no me la paso haciendo juicios morales sobre gente para hacer yo misma lo que juzgué)

Algo que realmente me desagrada de las personas es la tendencia a arrepentirse, y el arrepentimiento que se muestra aquí es ciertamente de las cosas más patéticas que he leído en mis dieciséis años de edad.

Las personas caen de mi estima muy fácilmente, y aunque es más que obvio que otorgó sin dudar mi amistad (siempre y cuando la persona cumpla ciertos requisitos, más bien fisicos, porque es lo primero que se ve) y también es más que obvio que a la tipa esta ni le va ni le viene, la verdad lo posteare porque se me antoja.

Así es, decidí que cada vez que una tecleé una letra sera cuando este embargada por una emoción profunda, ya sea bueno o malo.

Así que escupí mi decepción y mi ira por las personas hipocritas y carentes de atractivo mental.

Se cuidan y sean felices (:

Un día viernes...

2009-06-27T20:40:00.001-07:00

Me levanto a las 8:30, pues tengo que estar en la UAM a las 1:oo por lo que debo salir de mi casa a más tardar 11:30... mi mamá está enojada conmigo desde anoche por una discusión X...
Me deja dinero con la asistenta Tere, me baño, me arregló, me hago mensa y a las 11:15 salgo de mi casa, me voy a la base de combis que me dejan en otra base que me deja en una base de micros que me dejan o enfrente de la prepa o enfrente de la UAM...
Voy por la avenida más concurrida de mi pueblo cuando veo a mi mamá caminando, primero pienso que la estoy imaginando, pero luego veo que trae una bolsita con una torta suiza y no pienso más, grito "Aquí me bajó! Ya le pagó" y el wey de la combi dice "Sí, amiga" le pago y cruzó corriendo la calle para alcanzar a mi mamá en la base de taxis...
Pienso mientras evito que me atropellen "Que hace mi mamá aquí?" y luego me contesto "Ahh, hoy mi hermano tenía una ceremonia en su escuela y seguramente fue y como su coche esta descompuesto pues..."
Llegó junto a ella justo antes de que cierre la puerta y pone una cara más o menos así "O__O" y le digo "Hola! hazte para allá"
El wey del taxi nos deja en la parada de combis que nos dejan en la parada de micros, mi mamá me da la mitad de la torta a la que le quito el jitomate, la cebolla y los chiles antes de comermela, nos subimos a la combi y suena el cel de mi mamá...
Habla durante unos 10 minutos y cuelga, marca un número, da instrucciones, le marca al mecánico y le dice que mi padre pasara por él o alguno de sus hijos para que vayan a nuestra casa a revisar su coche, le marca a mi papá y le dice que vaya por el mecánico...
Volteá hacia mí y me dice en un susurro apresurado "Llamále a tu hermano y dile que no le abra la puerta a nadie y dame un chicle" le marcó y se lo digo, me dice que ok, que no me preocupe, le doy mi último chicle a mi madre y decidó lavarme los dientes en cuanto lleguemos a la UAM...
Llegamos y nos bajamos, nos subimos a otro taxi que nos deja en la UAM, mi mamá me dice "Hay una cena de gala de las ONG´s hoy, así que pasaremos a la casa a cambiarnos antes de ir... te quiero aquí a las 4, a más tardar 4:30" yo digo remilgadamente que sí y me `voy´, espero a que se meta a la UAM y se pierda de vista antes de entrar yo, me voy caminando tranquilamente hacia los baños, me cepillo los dientes, compro más chicles, me voy a la cafeta, espero, llega Ale, nos vamos...
*Intervalo que no les interesa de 2-4 horas*
Regresamos a la UAM y nos sentamos en las mesas que están debajo de un podio, platicamos mucho rato y por fin sale mi mamá... Acompañada de su "asesor"
Mi mamá le pregunta a Ale "Por que no cargas las cosas de mi hija?" Él dice "Sí las cargo, pero ella no me las deja mucho rato" Yo me pongo rojísima y le digo "Mamá, así como quieres lograr igualdad de sexos?" me ve con una mirada asesina y le doy mi bolsa a Ale para que la cargue, mi mamá siue mi ejemplo y a pesar de que su asesor ya estaba cargando como 9 kilos de verduras orgánicas que le trajeron a mi madre, hace que cargue sus libros y agendas, me despido de Ale y tomamos un taxi...
Tanto mi mamá como su asesor languidecen de hambre por lo que compramos cacahuates y también le compramos unos al conductor del taxi, nos deja en una parada de combis que nos deja cerquísima de nuestras casas...
Ya son las 9:24 cuando entro a mi cuarto a ponerme la pijama, mi mamá esta gritandole a mi papá que se siente muy mal por no haber ido con los fifirufos aquellos de la ONG, que es una reunión que se celebra cada 30 años y shalala shalala (Bueno, lo de fifirufos me lo he inventado yo), estoy buscando un libro para leer cuando mi mamá entra y me dice "Vístete!! Vamos a un café con trova" yo me quedé de "X___x" Y como mi padre no proteso, supuse que quería que fuera de chaperona de mi madre...
Hace SIGLOS que no salgo un viernes en la noche y ahora que vuelvo a salir es para ser chaperona de mi madre, que mal plan!!...
Tomamos una combi y un taxi que después de muchas vueltas nos deja en el dichoso "Cafe cultural" que ese día tenía una "Exposición de arte" y una banda que tocaba "Sones cubanos"...
Grande es mi sorpresa cuando veo a TODO el profesorado del Instituto Patria (una escuela jesuita) en ese cafe, con unas chelas y esa onda...
El café tenía póster del Che y de Fidelito, y estaba 2-3, los weyes de la banda esa le echaban muchas ganas y se veía el entusiasmo...
Pongo mi mejor sonrisa fake y tengo que saludar a todos, después de esos tediosos momentos, la banda toca una rola que le gusto a mi mamá y se paro a bailar... y ya no paró más que para tomarse su chela o mi sangría...
Mi madre le dijo a mi padre que regresabamos a las 12, a las 12 le digo que ya es hora y me dice "Cuando terminen de tocar otra nos vamos" y pasan 5 canciones y todas las baila hasta que decide que es hora de irse...
Bajamos y conseguimos un taxi seguro, notamos que es seguro porque el conductor va totalmente separado de los pasajeros por una especia de capsula antibalas y solo tiene una micro-ventanita para poder recibir las instrucciones y el dinero...
Nos deja en la entrada de la casa pero nos cobra carísimo, me dice "No voy a decir nada, tu le dices a tu papá como estuvo" y eso lo dijo porque estaba un poquito achispada, ya es la 1:25...
Mi papá ya esta acostado, entonces quito a mi hermano de la computadora, inició sesión, abro mi mail, checo el hi5, y me entran ganas de escribir...
Como mi madre ignora la existencia de este blog, empiezo a redactar;
"Me levanto a las 8:30, pues tengo que estar en la UAM..."

Me traumo este vídeo...

2009-06-16T22:29:00.001-07:00

Amo a ese tonto y rosa osito.

Constantemente las distancias se pierden si estás allí...

2009-06-07T21:32:00.000-07:00

No mamar, AMO a Defreid, neta ruleaan!!
Les juro que la voz de este Iván es mítica.

Voy a leerme bien groupie, pero neta, netaaa, es un orgasmo auditivo!!
Escuchenlos cuando puedan y quieran picandole aquí.

Me siento muy bien, relajada, tranquila.
Excepto por el dolor del brazo derecho, jaja, me dormí torcida y me duele bastante.
Oráaale, no había notado que Don´t Stop Dancing de Creed tiene también unos versos cantados por una mujer, jaja.

Ay, la música es deliciosa.

Jajaja, algunos despiados sugieren que soy tan melómana que estoy con un músico por eso.
Pero no.

Creo.

No, más bien, sé que no es por eso.

No les narrare los pros y los contras de mi actual vida amorosa, jaja, de cualquier manera, no creo que les importen mis tropiezos sentimentaloides al grado de soportar la letanía que cabe esperarse de una adolescente de mi edad.

Bah, les contare algo interesante.
O tal vez no.

Ammm... Algo interesante podría ser... Estoy leyendo Deseo Oscuro de Christine Feehan y esta medio chido, a pesar de todo el rollo.
Está padre la saga, bueno, lo que llevo leyendo, jaja.
No son mamadas como Crepúsculo y todos los otros libros de Meyer, mal llamada "Anne Rice para adolescentes"
Chale, como me enoja que hagan esas cosas estúpidamente adultistas... Pero he de decir que a veces nos lo merecemos, bueno, no yo, pero toda la borregada sí.
Un gran ejemplo de esto sucedio en los MTV Movie Awards de este año, donde casi todos los premios los ganó el elenco de la peli de Crepúsculo...

Y no señores, no fue porque haya sido una película con una trama excelente, o los actores sean espectaculares actuando o así.
Fue porque las chicas de mi edad han decidido que Robert Pattinson o como se llame aquel wey está bueno.
Y no lo está.

Fijense que la que hace de Bella me caía bien (No sé su nombre y no me interesa, gracias) pero la arreglaron como una zorra para los premios. No sé, obvio ya le ponían una plasta de maquillaje, pero por lo menos parecía natural, no, no, no, que mala onda que lleven a la juventud por esos cauces.

Es gracioso y patético a la vez, cuando pregunto a una chava porqué le gusta tanto eso habiendo películas de arte que son muy buenas y así y me contesta "Es que esos actores estan reculeros"

No mamar!

Esta Malcolm McDowell, (que aunque esta viejito, sigue siendo simpático)(Bueno, no, pero cuando hizo de Alex DeLarge sí estaba guapetón)o Sir Robert Frederick Zenon (Bob Geldof) de The Wall también tenía un carisma sin igual. O los pequeños de Los Coristas, eran muy lindos. Y las actrices más guapas y con más personalidad no hacen movies hollywoodenses, no inventen.

Nada más hago corajes solita, que rara soy, jaja.

Ya perdí el hilo y me dio sueño, otro día le sigo con más calma xDD

Se cuidan y sean felices (:

Porque el dolor nunca desaparece?

2009-05-10T19:55:00.000-07:00

Hoy fui a una celebración con mi familia paterna por el día de las madres.
2 de mis primas, L y G hace menos de un año que tuvieron hijas. La hija de L se llama A y la de G, F. Ninguna de ellas tiene ni siquiera un año cumplido.

Disculpen que proteja eso celosamente.

Me sentía tan mal que tuve que fingir que iba al baño para poder relajarme un rato y pretender que no pasaba nada, que no me afecta.

Y llegué a casa a las 9:30 o así, y me puse a hacer zapping en la tele, y que está pasando? Un documental que se llama "En el vientre materno"

Sé que hice mal y nadie podrá nunca comprender cuanto me duele.
Ojalá no respirara y tal vez, solo tal vez, así no dolería tanto.

Voyage.

2009-05-09T23:26:00.001-07:00

Voyage from Marco Aslan on Vimeo.

Súper lindo.

Misticismo a lo mexicano

2009-04-19T22:22:00.000-07:00

Últimamente he reflexionado acerca de lo rica que es nuestra cultura en TODOS los aspectos posibles.

Pero en este post haré hincapié en el México tradicionalista que pasa de generación a generación experiencias que sirven mucho, por ejemplo, la leyenda de la Llorona (de la cual todo buen mexicano conoce al menos 2 versiones) servía para mantener a los niños quietecitos y disuadirlos de estar jugando en las calles a altas horas de la noche.

A mi, en lo personal, me encantan los relatos de terror, y las personas mayores que conozco platican de una forma muy sabrosa sus experiencias anormales y así.
Por ejemplo, el jueves fui a visitar a una amiga que me invito a comer en su casa, conocí a su tía (Doña Lupita) que durante el tiempo que duro la comida nos comentaba todo lo que le había pasado. (Y vaya si eran muchas cosas)
Por ejemplo, que dónde veías algo como fuego había un tesoro, y cosas por el estilo.

Les platicare algunas leyendas que les oí a varias personas y que por algún motivo u otro se me han quedado grabadas.

No mamar, me lleve un susto de muerte el día en que iba a postear esto, por lo que la verdad no lo públicare completo, jaja.

Cómo dice mi padre "El que busca encuentra" y como la neta, yo soy bien miedosa, mejor ahí la dejo, jaja.

Hace 8 meses

2009-04-11T20:33:00.000-07:00

Perdí a alguien a quien ame muchísimo.

Y desafortunadamente, fue mi culpa.
Así pues, disculpen que mi congoja no me haya permitido postear como debiese.

Les pongo una rola que me gusta y es apta para la situación, espero que la disfruten (:

Y hoy me siento con tanta razón...

2009-03-14T09:39:00.000-07:00

Y tengo toda la intención de herir, como tú, con tus palabras mágicas, lastiman y vuelven a golpear y a mí me agrada y es verdad, me quieres siempre mal, me tratas con la punta del pie, en cambio yo jamás tuve oportunidad de comprobar que tú y yo = perdición.

Awww, PANDA!!!

Turuturuturu!

Ay, me duele ponerme hiperactiva /:

Estar enferma realmente apesta, saben?

Jajaja, no sé si subir pic´s a mi Hi5

Puff!! Pues sí, lo haré, eaeaeaaa!!

Jajaja, es que no sé, son muy capaces de secuestrarme y la neta me da miedillo, jajaja.

No manchen, ya subí unas, jajaja.

A ver que tanta concurrencia hay, jajaja :D

Se cuidan y sean felices (:

Reencuentro...

2009-03-07T20:58:00.000-08:00

No conmigo misma.

Pero fue tan raro.

No tengo inspiración, lo siento, no sé como describir lo que sentí.

Me pareció sentir un enojo hacia mi persona y no sé porqué.

Necesito saber que onda.

Una noticia de una boda me sorprendio y me alegro, me saco de onda, pero está bien. Ahora sé que todo es como debiera ser (:

No consigo recordar que fue lo que me daño el 8 de febrero... que me paso? Que me hicieron?
Es chistoso como recopilando e-mails te das cuenta del paso del tiempo, y también es muy triste.

Duele.

Febrero no fue un buen mes para mí, y tampoco lo será abril, así que disfrutare marzo.

Días de duelo, días dolorosos, días con ganas de no existir, de no saber, de no amar, de no conocer, de no respirar más.

Duele.

Preparo mis kleenex para el lunes, el martes tengo que estar bien.

Cuídense.

Cordura Caradura

2009-03-01T19:14:00.000-08:00

Estuve leyendo los primeros 2 volúmenes (Que la neta desconozco si sean más) de "Felices pesadillas" que son una recopilación de relatos de terror de todos los escritores "buenos"...
Hasta ahora ninguno me ha dado miedo, pero leyendo un relato que se incluye en el libro "El Club de los Parricidas" se sugestiono mi cerebro (que no es TAN sugestionable) y esa noche soñé que leía un relato mío, o sea, que yo escribí y que narraba como formulaba un plan para matar a mis padres.
Me desperté antes de conocer el nombre de mis aliados, jajaja.

La verdad me impresiona lo frágil del cerebro humano.
Una cosa, un ruido, un olor pueden romper ese rompecabezas que hemos formado todos los días de nuestra vida y llamamos cordura.
Soy adicta al miedo, pero rara vez me he asustado realmente, siempre he intentado buscar relatos, sucesos que me pasen, pero nada más no, jaja.

Bueno, una vez, era Día de Muertos, y fue hace unos años, tenía como 13 o 12 o 11 o 10 años, no lo recuerdo con precisión.
El caso es que en la noche en que se suponen que llegan los difuntos a saborear las viandas que los vivos les ofrecen me desperté a mitad de la noche. Lo que a continuación narro es lo que creo que me sucedió, o sea, no estoy segura de que haya pasado porque no hay nadie para decirme que sí sucedió, pero ese recuerdo está tan vivido como un sueño reciente.
La ofrenda que ponen en mi casa se acostumbra a poner entre las puertas de mi dormitorio y el de mis padres, por lo que el resplandor de las veladoras que tenía la ofrenda se veía como un destello rojizo por arriba de la franja de la puerta de mi cuarto.
Yo era más crédula en ese entonces y pues me desperté toda sacada de onda y me arrebuje en las sábanas porque me di cuenta de que fecha era.
Intenté perder la conciencia de nuevo, pero no podía y no sabía porque. (En esos tiempos dormía más que un koala) Me embargo una sensación rarísima, no era miedo, ni terror ni nada por el estilo, más bien era que DEBÍA dormirme, que lo que estaba viviendo no era para las niñas dormilonas y vivas que se despertaban por X cosa.
X cosa no era tan X, era un sonido amortiguado pero benigno, como cuando el viento arrastra el sonido de una fiesta lejana. (Jaja, sí, pensé que eso era al día siguiente, pero note que era una idiotez pensar eso, en mi colonia celebrar algo en día de muertos es una falta de respeto) Como es de esperarse me quede despierta toda la noche, y cuando salió el sol (lo suficiente para no tener miedo pero para poder despertar a alguien en caso de urgencia) me levanté a ver qué onda. No había nada inusual, solo un olor delicioso. Exótico, con un toque de flores que más tarde me entere que eran violetas, pero el ambiente, la “vibra” o el “aura” de mi casa eran diferentes, como que te dejaban muy en paz contigo y el mundo.
Me arrinconé y me concentré en aspirar ese aroma y en recordar los murmullos.
Nunca he vuelto a experimentar nada por el estilo.
La historia termina en mi mamá gritándome por estar yo tirada hecha bolita en el suelo y rompiendo el encanto en el que estaba sumida con el resto de mi casa.
Nadie nunca me ha creído, y no espero que lo hagan. Sé que la deshumanización de la sociedad actual ya no deja cabida para cosas inexplicables y eso nos vacía de credulidad e imaginación.

Descripción de Ningún Lugar...

2009-02-22T22:14:00.000-08:00

Quisiera compartirles mi mundo "imaginario".

Su nombre se lo dio una canción de Whyme que me hechiza.

Es un lugar que está y no está en este Universo.
Un lugar al cuál escapo cuando tengo miedo o estoy demasiado triste.

No, no es el tipíco lugar soleado con un río, arboles frutales y florecillas acompañado del dulce trinar de las aves.

No, mi mundo tiene lo que necesito.

Si tengo miedo, tiene un lindo rincón en el cuál puedo serenarme y pensar las cosas en claro, relajarme, mi mundo tiene un librito de chistes o vivencias graciosas que me ayudan a sobreponerme a mi miedo.
Si estoy extremadamente triste, deja que me ahogue en mi tristeza como en una piscina, cuando estoy lista para afrontar las cosas, puedo salir, y dar la cara. Ya sea porque estoy triste porque mi madre me grito y le conteste el grito o porque la misma persona me volvio a lastimar en lo más hondo de mi corazón, voy a mi mundo y olvido un poco lo real que es el dolor.

Cuando me decepciono, cuando me lastiman, cuando me siento débil, me refugio allí.

Supongo que todos tenemos un Ningún Lugar, un espacio donde sentirnos a gusto, donde poder exteriorizar los gemidos de nuestra alma hecha pedazos o donde carcajearnos a viva voz por una metida de pata de alguien más (obviooo!) o donde nos refugiamos cuando el mundo "real" nos hace sentir tan mal, tan sucios, tan inútiles, donde descansamos de las burlas a las que nos someten cotidianamente.

Saben? Mi mundo es un lugar que tiene una sección de recuerdos, recuerdos lindos (nuestro primer beso), recuerdos que me hacen sentir vergüenza (Ana, no te falle) recuerdos sumamente dolorosos por nuestro ego y orgullo (sí, mi amor, como este San Valentín) recuerdos que son dolorosos porque rompieron la coraza que protegia nuestra alma (Agosto 2008) y también tiene cierta nostalgia no vivida. (Siempre me ves caer y no haces nada, cierro los ojos y no quiero saber si aún estás aquí... Thermo <3)

Me da miedo quedarme sin letras... Quisiera contar tantas cosas... pero sé que si alguien que no debe leerlas se topara con este blog, las pagaría.

En fin, al parecer buscar un alivio para mi alma estando aquí, en el planeta Tierra, es simplemente imposible.

Tal vez haga un blog nuevo, denegando entradas...

Sean felices (:

Lejos de vivir, cerca de morir…

2009-02-20T19:51:00.000-08:00

Tragico Ballet es mi último trauma… Creo… Espero… Jajaja

Mi blog esta más abandonado que el de Chidoguan, entonces les pido una mega disculpa.

A veces me siento seca, no tengo nada que escribir, supongo que alguna vez les ha sucedido.

Y sí no es así… ps no sé como explicarlo, es extraño.

Escucho a Síndrome del Punk mientras siento como la vena de rebeldía e incomprensión vuelve a palpitar en mi ser.

Es raro que una niña con un tapiz de florecitas sea así? Bah, como sea, raro no es insulto para nadie.

Saben? Hace pocos días me dijeron que fuera realista y dejara de soñar que podía ganarme el pan estudiando Letras… me desanimo un poco, pero en realidad me gusta escribir.

Obviamente no soy del tipo de chavas que escribe poemitas de amor para esa persona que no las pela o sobre la primavera y los pajaritos.

Yo escribo realidades. (Jajaja, no, no escribo pecados, ni tragedias, la realidad es lo mío)

(Dion, tu me has leído, dime que te parece?

Sé que no puedes comentar, jajaja, dilo en tu blog para que me sienta halagada u ofendida al cien, jajaja.)

Es muy difícil conocerme a mi misma.

Antes era lo único de lo que podía jactarme, de conocerme súper bien, mejor de lo que cualquier persona decía conocerse.

Ahora no.

Es muy duro aceptarlo, jajaja.

Espero que solo sea cuestión de tiempo, o sea, como cuando te mudas a un nuevo lugar y del anterior lugar en el que vivías solo llevas lo que traes puesto y lo demás es completamente nuevo O___O

Se murió un vecino… chaleee… mi mamá ya fue a dar el pésame… bueno, no quiero ir, no quiero ver otra vez el dolor que causa la muerte.

Pero no entiendo, porque dolor? Porque es difícil aceptar que es obligatoria y que a veces es mejor recibirla con una sonrisa en la cara?

Y eso es el rock, pura emoción, noches de alcohol, días de resaca.. . Ruido de libertad, correr sin control, olor a petacas…

Han escuchado a Azero? Es jenial, no?

A mi me parece jenial.

Mis gustos en música no han variado mucho, esa es la ropa que traigo puesta.

Porque me gustan las metáforas?

Jajaja, ya sabía que asfalto se escribía con S y no con Z!! Eaeaea!!

La tumba es el final de la jornada, ahí acaba la fuerza y el talento…

No sé de quien es la rola, pero ps la encuentran comprando “El Punk No Está Muerto vol. 2” y se llama “La Tumba”

Para que recordar lo que no volverá a ser?...

Sí, punk , punky.

Jajaja, hoy sí, mañana tal vez o algo así…

Voy a transcribir una rolilla de Breaking Memories, así que me despido, se cuidan y sean felices (:

Apasionamiento.

2009-02-15T11:37:00.000-08:00

Pasiones...

Para mi que es una pasión?

Algo que me pone loca.

Algo que en ciertas circunstancias hace que me enamore de algo.

El añorar algo, que puedo tener y conseguirlo.

Sentirme rara cuando pienso en eso.

No lo sé.

Es sentirme un poco más yo.

Es difícil describir como se siente algo, sobretodo porque no sabes si las personas a las que les estás explicando han sentido algo así.

Estoy muy cursilona hoy.
Espero que solo sea el SPM

Pero acorde a mi ánimo les pondré una canción que me encanta, es de Il Divo y se llama "Si tu me amas"
Sin más por el momento, me largo a dormir.
Se cuidan y sean felices (:

Y tu me elevas sobre él, lejos de aquel fondo.

2009-01-24T21:17:00.000-08:00

Me gusta Defreid, es mi último trauma.

Hoy fue un mal día... Y fue raro porque pintaba para ser un sábado soleado, lindo, de esos que te dan ganas de guardarlos para otro día, jaja.

No voy a decir porqué fue un día fatidíco, solo intentare escribir con la mayor normalidad posible para que no se lea mi desazón.

Es difícil escribir algo ajeno a mí, no sé si solo yo sea víctima de eso o todos los que escriben también lo notan.
Por eso admiro a gente que escribe muy estúpidamente... Tienen un gran potencial....

Ok, no.

Simplemente no estoy muy de humor, quiero esconderme, como cuando eres pequeño y de repente te despieras en medio de la noche y todo esta oscuro y te da miedo que salga It y te coma y entonces tapas tu cara con las cobijas y el edredón rogando porque los pasos que juras escuchar se detengan antes de llegar a tu cama...

Oh, a ustedes no los traumo It?
Es que su cabezota era horriblemente fea U.u

Ok, no sirvo para fingir, me voy, se cuidan y sean felices (:

Te prometo me va a encantar

2009-01-19T18:50:00.000-08:00

La manera en que doleras...

Awww!! Amo a PXNDX!!

Lo lamento, necesitaba olvidarme de mí durante un tiempo, una ausencia voluntaria.... Ayayayy, jaja, me gusta quejarme con quejidos :D

No odian sentir que alguien más controla su vida???

Viene uno de mis grandes clichés: Que onda con mi vida.

Veámos, tengo 16 años y no tengo un plan de vida.

Eso esta mal?

Es que neta, no creo que la vida sea algo que se planeé, los planes son estúpidos, casi nunca salen como debieran.
Digo, piensen esto, un día te vas de peda con tus amigos, todo relajado, llevas unas cuantas chelas encima, piensas que amas a tu novi@ y que te vas a casar y tener mil ocho mil hijos, y de repente sales a la calle para vomitar y madres! te atropellan!
Jaja, lo siento, no se me ocurre algo que pueda ejemplificarlo perfectamente.

Hum... se me fueron las cabras al monte xDD

Me gustan los dichos populares, son jeniales, jaja, y la mayoría ciertos, por ejemplo:
No digas tu secreto al amigo que mañana puede ser tu enemigo
No rías tanto, que la mucha risa acaba en llanto

Robáme el dolor, quiero que sepas que se siente para que me pidas perdón (Dolor)

Ahh, PXNDX o Panda o PANDA, como gusten.

No, no estoy a punto de cortarme las venas con una galletita de animalito, no, no tengo el corazón roto (ni siquiera estoy muy segura en donde esta en este momento mi corazón) y no, no soy una groupie-descerebrada!

Es chistoso como la música te hace cosquillas, no?
El fin de semana veía "La flauta mágica" de Mozart, es jenial!

Hoy ví un poco de teoría musical y no entendí ni jota, neta, nada de nada.

Necesito ayuda con eso, jaja xDD

Ya me voe, que me gritan.

Se cuidan y sean felices, se les quiere, gaes!

Y no es tan fácil rompernos la piel y sacarnos el corazón..

2009-01-10T19:55:00.000-08:00

Oh, me siento desposeída.

Ya no me duele, y eso hace que quiera provocarme un dolor fisíco olvidado antaño para poder revivir y no sufrir mentalmente.

Porque es tan difícil hablar con él?
Porque no puedo sentir el dolor que me inflinge ahora?

Estare muerta?

No encuentro el puto camino indicado y no puedo regresar a donde quiero!

Me saldre del camino indicado y así voy a encontrarme (:

Sean felices.

Traumas vigentes

2009-01-04T16:01:00.000-08:00

Jajaja, el título lo dice todo, no??

Bueno, enúmerare algunos de mis traumas, no lo sé, tal vez les divierta, tal vez no, pero escribo para mí, entonces, al dudar que haya gente que me leá (U.u) haré mi mejor esfuerzo por hacer amena la lectura.

Mi primer trauma data de... hum... hace unos 5 o 6 años, en una excursión al Desierto de los Leones, donde nos dieron una conferencia de ecología, bueno, desde ese día no tiro basura en las calles, insto a mis amigos a que hagan lo mismo, separamos la basura en mi casa, y tenemos una composta de lombrices canadienses que se encargan de transformar los desechos orgánicos en un abono nutritivo para las plantas y flores de mi mamá.

(Sí, soy extremista en mis traumas, nada de solo hacer dibujitos de "cuida el medio ambiente" y todo eso)

Ah, hablando de mi mamá... La quiero por ser mi mamá.
Ese es otro de mis traumas.
Tener por madre a una súper mujer que no valoras es extraño.
A mi mamá todos la quieren, es simpática, buena conversadora, mexicana hasta la raíz del alma, religiosa, con buen gusto, un excelente trabajo, reconocida a nivel internacional.... Me saca de onda que no nos conozcamos mutuamente.
O sea, sabe cuándo es mi cumpleaños y yo sé cuál es su color favorito.
Pero... Cree que yo soy perfecta.
Además del enorme parecido fisíco que hay entre nosotras (La sangre materna ha sido durante siglos, en mi familia, la predominante) y de algunos gestos que inconscientemente compartimos, es extraño que seamos de la misma familia...

Viví durante muchos años con una ausencia presente de mis padres, y no me quejo, me duele, pero pss es algo que con el tiempo y algunas terapias superare xDD

Otro de mis traumas es no haber tenido una infancia propiamente dicha, siempre responsable de mi hermano, era la hija modelo, ya saben, habla bien, lee, no se ensucia, no corre, no grita, no se golpea con las demás amiguitas por la muñeca, seria, linda, etc, etc. Nunca jugue a hacer pastelitos de lodo, ni me ensucie al comer un algodón de azúcar, nunca rasgue mis vestidos (sí, usaba de esos vestidos que se ven divinos en niñas pequeñas y que son el sueño de toda madre) al jugar, siempre estaba presentable, jajaja, en resumen, un primor....

Chale, hasta da como que nostalgia no vivida xDD

Hum... otro trauma es mi trauma con Panda.
Ese data de unos 4 años, jajaja, una vez regrese de la secu mamalona a la que iba, y encendí la tele, puse MTV (Cuando en MTV pasaba buena música) y zaz! que estaba "Cita en el quirofáno" entonces me emocione porque me gusto la letra y me fije que banda era, empecé a buscar info sobre ellos, al fin de semana siguiente fui a MixUp y que me compro los discos, jaja, bueno, mis papás los pagaron a regañadientes, y yo fui feliz (: Desde ese entonces me embargo un fanatismo que no decrece a pesar de que ya estoy vieja y ya no me gusta MTV xDD

Un trauma más y me voe, jajaja.
El hábito de leer.
Mi papá es amante de los libros y la fruta, mi mamá también aprecia ese sublime arte, entonces desde que tengo uso de razón he leído un poco de todo... No hay nada que me alegre de una forma tan inusitada que ir a comprar libros... bueno, también ir a un concierto de Panda, jajaja.

Cierto, tengo que leer "Ciudad de huesos" entonces me voy de una vez :P

Se cuidan mucho y sean felices (:

No vale U.u

2009-01-04T02:16:00.000-08:00

Estaba yo bien ufana, buscando una plantilla, picandole aquí y allá, leyendo el blog de Dion... y ya son las 4 de la mañana ¬¬

Porque el tiempo se me escurre de esa forma??

Ah, si dudan porque las felicitaciones... los felicito por estar vivos, zoquetes U.u

Extraño a Mocko.

Se cuidan y sean felices y la mamada y media.

Feliz año nuevo!

2009-01-04T01:15:00.000-08:00

Algo tarde, ya sé...

Bueno, en realidad no quería escribir.

He estado muy sensible últimamente, jajaja.

Saben que es muy lindo sentirse amado??
Hasta la locura...

No lo sé, pienso mucho en 2 frases que me dijo mi amiga Blanquis:
"La verdad duele, pero al final se agradece"
"No porque alguien no te ame como tu quieres, significa que no te ame con todo su ser"

Me siento decepcionada...

Se va a leer medio mamóncillo, pero ser una chica buena duele bastante...

Ayer le decía a Dion que extraño mi epóca de fresa fría evil bitch, jajaja.

Noémo tiene razón, eres un culero ogt y todos te aman, eres amable, buena gente, chido y todos se aprovechan!

Me hice un test de personalidad, y bueno, en resumen soy fría, retraída y distante... Será cierto??

Bueno, sí lo es no me preocupa mucho...

Les deseo lo mejor este año, que sean muy felices y que alguien lea esto U.u

Einsamkeit

2008-12-20T18:20:00.000-08:00

Hoy me siento completamente así.

Diablos, es odioso saber que no sabes!!

(Me siento como Einsamkeit de Lacrimosa)

En español:

Soledad:

Escribo mi propia historia
y sólo vivo al paso
Soy el único que se percata de mí
y todas las voces que oigo
son sólo ecos de mi deseo
Impotente enfrento mi soledad
e impotente le doy la cara.

Desintegrado en mil pedazos
me arrastro en mil direcciones
Y no sostengo tu mano lo suficientemente firme
Escapo en falsos sueños
Me he sentado en lugares ocupados
He buscado la gloria de estar contigo
Y solo encontré la ridícula soledad

Ni un solo commen´t y si siguen igual de mala onda ya no voy a postear nada ):

No tiene porqué gustarme

2008-12-16T21:46:00.000-08:00

Pero es tan... Tan... Tan... Tan yo.

Como dice Dion Maldita vanidad!!

Veámos...
A los humanos nos gustan las cosas bonitas, jajaja, no, no voy a poner, "así como yo" o algo así... Porque?
Porque no me considero muy bonita.

I´m cute... i know!

Jajaja, pinche modestia la mía, no?

Como al leer el mentado blog de Dion y el de Erik me sentí muy banal, tratare de escribir cosas trascendentales...

No lo sé, como que perdí mi estilo dicharachero de antaño... Maldito sea el día en que borré mis entradas viejas del hi5!!

No lo sé, nunca he sido una chica de las que se arrepienten, jaja.

Arrepentirse es tan inútil como planificar tu vida.

La vida no la planeas, es decir, un día estás vivo y al otro no, para que planear algo incierto?

Mmmta!! Odio la lógica masculina!!!!
Porque no son claros??

Que sí no te digo porque me caes bien y sé que porque no te digo me vas a odiar, no manches!!

Quién dice que las mujeres somos complicadas???
Es fácil entendernos, pero los hombres son otra cosa U.u

Mi blog es mío, y pensandolo bien, si quiero hablar de idioteces intrascendentes lo haré, mi blog es una parte mía, y bueno...

Es extraño ver que las demás personas creen que es extraña mi visión de la vida cuando yo la considero muy cotidiana porque es mía, y yo siempre he estado conmigo... bueno, siempre y cuándo mi Náusea no se apodera de mí.

Basta por hoy, se cuidan y sean felices (:

Te recuerdo... Aquí estoy...

2008-12-15T22:51:00.000-08:00

Ahh, es delicioso olvidar las penas (en mi caso, el enojo) con alcohol.

Chale, es que de plano a veces me paso de mensa... Bah, supongo que se pasa con la edad... junto con las ganas de vivir locamente...

Valorar la coherencia...
Valoro MI coherencia.

Me encanta, te calienta hasta el dedo chiquito del pie izquierdo, jajaja.

Soy tan sensibilera y sensible con todo.

Mis dedos se sienten calentitos :DD

Otro y ya...

Ya estuvo

Puff, el calor se vuelve desagradable y me cuesta escribir bien, jeje.

Hum... Chrono dice que no es cool beber a estas horas, pero pss lo que quiero olvidar paso ahora, quecaramba puedo hacer yo?

No sé, esto es una mierda... Jajaja, me voy, se cuidan y sean felices (:

Hoy te toca ser feliz (8)

2008-12-10T21:29:00.000-08:00

Lalalâ!!

Hoy tuve un recital de coro en la prepa, jaja.

Escuchen Radiomax conozco a Bobby, jaja, que en realidad es Ramiro, pero sshhhh!!

Jajaja, ok, me emociono con los link´s, pero Ramirow es la ondaa!!
Ramirogae Rulez!!

xDD

Ok, estoe eufórica, pero tratare de hacer un resumen de lo que sucedió hoy.

Pss me desperte bien-bien a eso de las 10:30 y enseguida prendí la compu a ver si tenía algo nuevo en el mail, pero no.
Luego me bañe y me di cuenta de que estaba ronca X___x
No hay que tener mucha ciencia para saber que estar ronco el día en que tienes una presentación de coro no es algo bueno... entonces me puse loquita y nerviosa y todo.
Luego no encontraba la ropa con la que iba a ir y de plano si perdí el control y puse a buscar a Silvia, la asistenta dómestica, mientrás me tiraba a pensar que hacer, yo, inmersa en mi desgracia.
Bueno, para no hacerles de emoción, no encontre la blusa que pensaba llevarme, pero me puse una Julio que era parecida y pss ya me fui, toda tensa porque ya llevaba un retraso.

Llegué derrapando a la prepa y el prof todavía no llegaba ¬¬"
Bueno, ya me aburrí, y como también quiero postear en el hi5 los dejo.

Se cuidan y sean felices (:

Yo

2008-12-08T15:31:00.000-08:00

Me llamo Pamela.
Y es toda la información que dare por miedo a que me secuestren...

Ok, no, jajaja.

Supongo que los canónes de la normalidad no me admiten mucho, o al menos eso pienso cuando veó como me mira mi mamá o cuando mi papá suspira al oírme, jaja.
No soy algo que encuentres muy fácil, pero no sé si soy buena o mala.

Yo creo que de ambas hay un poco.

Mi familia es muy rara, mi hermano (a pesar de tener 14 años) ya tiene tendencias de ultraderecha para la estupefacción de mis padres. (Ambos humanistas)
Y yo... pues yo soy yo.

Soy de todo un poco.

Porque público esto?
Ps porque si quiero que entiendan lo que escribo, creo que debo intentar que vean las cosas desde mi punto de vista, o que me entiendan a mí.

Soy adolescente, eso es jenial siempre y cuando no te topes con adultistas o viejit@s que se creen chavit@s.
Es algo tétrico ver a tu tía Pancha con Converse mugrosos, jeans y slameando, no?

Bueno, no tengo una tía Pancha, pero me traumaría si viera a cualquiera de mis tías o primas así.

Supongo que ellas también se trauman al verme, jajaja.

Ahh "Juventud, divino tesoro..."

Seeé, me gusta la poesía, y no me gustan The Beatles.
Mi papá es fan-groupie de ellos, y dice que no me gustan por llevarle la contraria.
Y tiene razón, bueno, más o menos, no me gustan, no los entiendo.

Porque esta cosa guarda borradores cada 2 minutos?
Si son 2 minutos?
No, es cada minuto /:

Que jenial, jajaja, así se asegura que aunque se vaya la luz o caiga una bomba o un avión mis letras no desaparezcan.

Soy defeña, no sé porqué nos dicen "chilangos" pero no me gusta como se oye.

Todavía no sé como poner link´s encubiertos, jajaja.

Ahhh, es con ese cuadrito.
O sea que si quiero redireccionar hacia mi Hi5 o algo así...
Ooooh, ya salió.

Es que en Info a nosotros nos explican como hacerlo en HTML o algo así, pero como tengo cosas más importantes en las que pensar pss no presto atención.
Soy un poco distraída.

Hum... no se me ocurre nada más que postear por el momento, excepto estos mega blog´s que me encantan <33

Cabeza de Sandía
Plaqueta
Felipe

Y así son muchos, jajaja, pero pss esos 3 son los que más leó.

Ahora sí, me voy, se cuidan y sean felices (:

Presentación :D

2008-12-08T15:19:00.000-08:00

Hola!!

Aquí abro la presentación de mi modesto blog, jaja.

Espero poder escribir a menudo y aunque no me hago ilusiones (Sé cuántos blog´s hay y que el mío no es ni el mejor ni el más popular) también espero algunos comentarios (:

Con la fiebre bloggera que invadió a mis más cercanos, no era de esperarse que me contagiara a mi también.

Me costo un montón poner la platilla U.u Esto no es tan sencillo como se ve.
Es el primer blog en el que escribo sin temas fijos, así que les pido un poco de paciencia.

Después de está entrada, empezaré a escribir, jajaja, gracias por leermey bienvenidos a Con o sin lucidez?