Yo pertenezco y reconozco y canto*

Estoy triste, mucho muy triste.
Y no sé porqué.

Hasta ayer por la tarde estaba bien, salí un rato con Dion y charlamos muy gaymente.

Después, llegué a mi casa, dormí y cuando desperte me sentía hecha un trapo.

Hable con Ale por telefono y le conte que estaba muy triste, me dijo que hoy no podíamos vernos y así. Le pedí que no se preocupara, que seguro se me pasaba rápido.

Hoy no fui a la prepa, no tenía ni ánimos ni fuerzas. Además, por algún extraño motivo ningún despertador sono en la mañana, y terminaron yendose de casa como a las 9.
Se supone que hoy es el día del beso robado en la prepa, y por ese motivo me siento bien al no haber ido.
Supongo que si me robaran un beso me sentiría asquerosamente culpable. Oh, es ésta estúpida "moral" mía.
Me gusta imaginar que pasaría si todo fuera diferente.

Dormí mucho. Me desperto una llamada de Vale Loca, preguntandome si estaba bien. Le dije que sí y le deseé suerte hoy.

Dormí y soñe.
Sueños de esos raros, que son imposibles. Pero los sentí vivídamente, y quizá...

Llamo mi mamá y me dieron muchas ganas de llorar sin saber ni que onda.

Lo siento mucho, llevo mucho tiempo sin escribir y no tengo nada alegre que contar.

Bueno, sí. El profe de coro ya me metió en la lista de alumnos para los recitales. Mi mamá estaba que no cabía en si de felicidad cuando le dije.

Que adolescente me siento hoy.
No sé porque tengo un regusto amargo en la boca. Será el miedo a caer de nuevo en el existencialismo? Ya no quiero pensar que llevo la nada conmigo, es muy triste.

Me siento como si hubiera hecho y visto muchas cosas y ya nada pudiese sorprenderme, quisiera acabar con el hastío que tengo, hacer algo nuevo e interesante.

Por que tengo cambios de humor así de unas horas a otras?
Es en serio mi edad?

Estoy tan incómoda!
Me gustaría dormir todooo el día y no pensar ni sentir esto, los koalas pueden dormir 23 horas.

Siento que me fui infiel. No tengo otra explicación. Tal vez en un instante actue de una manera que no es la ideal para mí.

Soy un fraude. Pregono las delicias de estar consciente de todo y ahora todo me parece agobiante, malo.

No quiero que duela!!

Tengo mis momentos de lúcidez mientras escribo y es extraño.
Dejo de sentir o que siga doliendo?

De eso hable ayer con Dion: "El prudente no aspira al placer, sino a la ausencia del dolor" dijo Aristóteles.

Vale la pena dejar de sentir para dejar de ser infeliz?
El dolor es tan complejo!
No solamente el mío, sino el dolor en general.
Sentiremos dolor al nacer? El primer sentimiento que tenemos en este mundo, sera infame?

Hay gente capaz de bloquear el dolor, y eliminarlo lentamente de sus pensamientos, como si fuera solamente parte de un sueño no muy trascendente.

Y así, conservaran la felicidad durante más tiempo?

Me siento tan absurda, creo que no tengo razones para sentir dolor.
Dejando de lado el aspecto afortunado de mi vida, no hay nada más.

Ayer me corte el dedo índice de la mano izquierda.
Me arde un poco. Pero no creo que ese haya sido el motivo de mi súbita depresión...

Escucho música relajante, eso me adormece.

Mi papá y mi hermano están por llegar y yo aún estoy en pijama, así que es hora de irme.

Se cuidan y sean felices.

A todos, a vosotros... Neruda.