En el peor un desamparo
y siempre siempre
un lío *
Ya ni recuerdo qué escribí por aquí la última vez. Y no quiero consultarlo, sé que hará que olvide lo que palpita en mis dedos, pugnando por salir y tomar forma en palabras escritas.
Te pierdes de mucho cuando no lees entre líneas.
Los cambios que leo ahora me gustan, y no me dan esa sensación de desolación y descontrol. Me asusta un poco pensar en las probabilidades, pero prefiero apartar eso de mi cabeza y continuar reflexionando en los cambios, no en sus consecuencias.
A veces no puedo dormir porque hay una idea volando por mi habitación y nunca se está quieta el tiempo suficiente como para que pueda ver que forma tiene. Eso me frustra.
Todo está pasando muy rápido.
Me mudé, a un departamento. Todo es distinto aquí, pero sigue igual. Algunas cosas mejoraron, muchas otras empeoraron pero creo que sólo es un período de adaptación. O eso intento creer.
Me siento bastante sola aquí, lo cual es extraño. Más de mis amigos viven cerca ahora, pero de todas formas, se siente como impersonal. Aquí las noches no se sienten reales. Todo es un día artificial.
Se esconde en el parloteo.
Duermo de día otra vez, en la noche me es imposible pensar en dormir. Será porque me la paso pensando en los ojalá?
Ojalá es una palabra bonita con un significado bonito.
Un deseo que por el momento no es real, pero que podría serlo. Si Dios quisiera.
Alguna vez comenté que no siento pertenencia absoluta a ningún lugar? Bueno, siento pertenencia a Ningún Lugar, pero es un sitio que nadie más que yo puede habitar, entonces no creo que sirva demasiado para poder sentirte parte de algo. Creo que Parsi puede entrar a Ningún Lugar. Y también Napo. Pero sólo ellos.
Hay días en los que anheló ser una buena persona, una buena cristiana, todo eso. Pero entonces algo se retuerce en mi y lo olvido y me porto mal, pero luego, como si tuviera una alarma, recuerdo que intento ser buena y me detengo, desconcertada, para ver que puedo modificar en lo que estoy haciendo en ese preciso momento para ser-hacerlo mejor.
Y luego vuelvo a caer y ocasionalmente, la alarma suena y la apagó de un manotazo furioso porque veo lo mal que está todo y me pregunto para qué debo esforzarme si nadie lo nota. Pero no es porque alguien un día me diga "wow, eres una persona súper buena, quiero ser cómo tú". Es porque yo quiero poder creer eso de mi misma algún día.
Esa es mi lucha diaria, jajaja.
Sin embargo, sé que un día lo lograré, aunque supongo que cuando ese día llegue, realmente no va a importarme lo que nadie piense sobre lo que soy, lo que hago, etc.
Todos hablan de amor, como si fuera algo que conocen desde antes de nacer. Parece que sólo a mi me intriga y no estoy segura de que esto sea algo bueno. Quizás deba parar de pensar y sólo dejarme ir.
Sí, eso haré. Fuck it. Puedo hacerlo.
La poca coherencia de está entrada se debe a varias razones, son las cuatro y media de la madrugada, hace mucho calor y estoy feliz.
* Currículum, Mario Benedetti
