Demian.

[...] Y a pesar de todo esto, para mi era un verdadero placer sufrir todas estas lamentaciones. Tenía tanto tiempo vagando a ciegas por la vida y sin que mi corazón vibrara por sentir algo realmente intenso, que esos reproches y el terror que experimentaba desde lo más hondo de mi alma los recibía gustoso. Por lo menos, se trataba de sentimientos ardientes que hacían latir mi corazón. Desconcertado, y en medio de toda miseria, me sentí libre, como si una nueva primavera llegara. [...]

Hermann Hesse.

Vuestros cantos nadie escucha*

Escucho a Fuzzer (la rola es Días) y es tan deprimente...
Dios, amo ese tipo de música.

Es para cerrar los ojos y dejar que tu mente divague entre acordes.

Pero también tengo música depresiva con letra, por ejemplo "Alas" de Jordan...

La depresión me rodea (:
Y a veces invade el cerco estrecho que se supone que debería protegerme y a veces me hundé más..
El calor dentro de mi cuerpo; es casi el mejor momento para decir adiós... (8)

Les ha pasado sufrir una ausencia?
O sea, alguien los ha dejado y saben que jamás podrán llenar ese espacio y por un lado eso los enfurece terriblemente, haciendo que deseén ver a esa persona solo para golpearlo y por otro lado añoran más que nunca volver a ver esa persona?

Ok, lo confesare, soy masoquista, pongo a Fuzzer en estos momentos para llorar a gusto, jeje.

Como decirlo, esta opresión en el pecho no es imaginaria.
O al menos no parece imaginaria...

Diablos, esa música me duele y me gusta que duela.

Es como tomar algo que te haga olvidar, algo en forma de píldora, y luego otro algo más, un algo que te haga dormir, un algo en forma líquida, extravagante, y seguir alternando, jugando con los colores de algos, hasta que lo haces mecánicamente, y caes inconsciente, mientras tu cuerpo dibuja algo irreal.

Mi madre dice que no debo escuchar eso, por mi salud mental.

Jajaja, que salud?

Dios, a veces estoy más loca que una cabra y mi mamá sigue preocupandose por mí... Eso no sé si debiera preocuparme o halagarme.
O ambas.

Supongo que no parezco muy trastornada.
Tal vez no lo este y todo esto sea producto de mi imaginación...

Quisiera poder respirar esa música, en serio que sí.

*El último canto, Ismael Enrique Arciniegas.

Take me back to my special place...

Hoy es mi cumpleaños.
Bueno, lo es en este momento, pero dentro de 2 minutos no lo será más.

Estoy triste.

No, no estoy triste porque no se hayan acordado de mi cumpleaños o algo así.
Todos dicen que la fiesta fue jenialosa.. al menos 30 personas charlando alegremente, ríendose, comiendo, brindando a mi salud...

Celebrar el aniversario mi llegada al mundo... Celebrar?

Ando triste, y no sé porqué.

Me ha sido concedido todo lo que uno debe anhelar.

Me siento fatal, pero sinceramente no soy capaz de estar agradecida por haber vivido 17 años...

Es horrible, lo sé.

Tal vez sea la música que escucho lo que me hace sentirme vacía de sentimientos y con el corazón tan congelado que es incapaz de generar nuevos sentires.

O sea el hecho de mi corazón roto y arreglado.
Cada vez que eso pasa, se siente como si te arrancaran un pedacito que no echas en falta hasta que te pones a recordar.

Sus caricias fueron extrañas la última vez.
Me habrá dicho la verdad?
El beso de despedida fue apresurado, casi brusco.
Al despertar seguira allí?
Creo que no es fiel.
No ha llegado y ya es muy tarde.
Me dijeron qué...

Como duele, no?

O sea, no todos son mis recuerdos.

Creo que no esta claro que experimente recuerdos ajenos.
Y no lo hago.
Como decirlo?
Más bien, los imagino.

Odio, odio, odio llorar.

A veces me enfado y le grito a todo el que me oiga si es mucho pedir pasar una semana sin que mis mejillas se mojen con las lágrimas que estúpidamente derraman mis ojos.
Las respuestas varían.
No seas emo.
Ay, ps tú que lloras.
Sí, es mucho pedir, eres demasiado sensible.
Gay.

Lloro para que alguien me limpie las mejillas, y después, saboreé mis lágrimas ante mi atónita mirada?
Sí, a veces.

Me gusta que estés ahí.
Pero cuando no estás duele.
Si nunca hubieras estado, no dolería.
Si no doliera, existiría?

Sí, existirías.
Y yo también.
No esta bien que consagremos nuestra existencia a alguien y creo que solo lo entiendes cuando lo aprendes de la forma más fea.

Yo no quiero consagrarla al Dolor... Pero últimamente parezco su fiel seguidora.

Espero que pronto cambien las cosas.
Gracias por leerme.

Me sobran alas cuando caigo...

Cerca del río, río, simpre me rió de tu risa y sé que no me necesitas más, suenas como si no me conocieras, como si ya no te acordaras que estoy tranquilo como siempre y sé que no te necesito más (8)

Cielos, me estaba ahogando con el jugo de una mandarina y entonces tuve una revelación y aprendí a apreciar la vida.
Ok, no.

Han sido días difíciles.
Y aunque comparado con la miseria y carencias del mundo mi corazón congelado no es algo importante, es importante a pequeña escala, como los hombres en el Universo.

Pasado mañana es mi cumple.
Una bofetada y un escupitajo de la vida en la misma semana, jajaja.
Saben? Llegué a pensar que todos los humanos odiamos la vida y por eso nos empeñamos en vivir, para desafiarla, demostrarle que podemos reírnos de ella y morirnos en su cara.

Huy, encontre en Tecnoculto la cita ideal para esta pesimista entrada:

La razón por la que ellos quieren que encajes… es porque cuando lo hagas, entonces podrán ignorarte.

Seth Godin, escritor y blogger.

Es como curioso, porque encaja en todos los ámbitos, familiar, social, en el trabajo, en el amor, y así, una lista larga larga.

No mamar, Noémo me paso la nueva canción de Eniel y se me hace que lo hizo para que me echara a llorar...
Todo es real cuando sientes la amarga soledad, por favor ayudáme, hazme olvidar (8)



He estado releyendo un libro que se llama "Noches Púrpuras, Vino Agrio" cuyo autor es Francisco Jaymes y adquirí en la pasada feria del libro.

Además de lo doloroso que me resultaba por la desesperación que plasma, ahora le encontre el Dolor.

Les pondré un poema títulado "Fábula" y lo copió tal cual esta en el libro.

FÁBULA

Porque el sol derrama sombras...
después de todo.
Karl Marx

Murió su imaginación y su deseo
su sonrisa y sus sueños
y aguardo bajo la tormenta
hasta que cayó del árbol dónde vivía

y fue su tristeza
el llanto congelado en el vientre,
y fueron sus palabras
rajado aullido de desesperanza,

y fueron sus ojos
el abismo de su miedo,
y cuando lloró
fue cielo gris de otoño,

y gritó su ira
pero ya era muy tarde.

Olvídame otra vez...

Escucho a Insite y ando de emogae.

A mi desequilibrio mental ahora añadánle un corazón roto y una fake smile y me obtendrán como resultado (:

Sueles olvidarte de que existo, pero nada cambia en mi vida sin ti, y estás sola pero no piensas en mí, y no puedo respirar, en dónde estás? (8)

Es raro.

Puedo llenar esto de lamentos por mi corazón destrozado y mi estupidez en el amor, pero no tengo ganas.

He estado con él durante tanto tiempo...

No volveré a fallarle a mis convicciones, eso hace que me vacíe y duele. En realidad es tan malo que no sea la que era?

Es chistoso que 2 personas que se quieren no puedan estar juntos porque no encajan el uno con el otro.

Me duele el estómago, no comí hoy, entre una y otra cosa lo olvide, pero no tengo hambre.

Sólo sé que ya no voy a llorar por eso, me tragare las lágrimas.

Ah, sobre la anterior entrada, les pido que disculpen mi arrebato febril.

Realmente no estoy bien, pero a veces se me da mejor disimularlo.

Escribí un cuento y mañana se lo enseñare a Dion, no es muy wooow (el cuento) pero me alegra haber vuelto a escribir.

Necesito el Dolor para ser creativa?

Bah, pamplinas.

Jajaja, me gusta como se ve esa palabra "pamplinas".

Ando simplona, pero no quiero pensar ahora, así que uds. disculparan.

Ayer no dormí, es extraño, puedo pasar noches enteras sin dormir y no me siento mal, pero eso me perjudica cañón el organismo, o eso creo.

No me la pase llorando, y lo aclaro para no ceder paso a las malinterpretaciones. Simplemente tenía que pensar en muchas cosas y tenía poco tiempo.

Mañana les cuento más, ahora no me salen las letras U.u

Nobody wins when everyone's losing...

Mucho sin escribir.

Mucho que contar.

Caigo en estados de excitación que no puedo controlar.
Ahora mismo estoy en uno de ellos.
Últimamente pienso en homicidios, homicidios.

No sé si es la medicación, no sé qué me pasa, no sé que diablos tengo.

Ahora, queridos lectores, he de decirles que esto es real y me está pasando.

Por decimoquinta vez me diagnosticaron depresión. No creo estar deprimida, nonono, los accesos de llantos y dolor lacerante son cosas de la edad. Sí, jiji, cosas de la edad, que se pasan de repente y ya estoy bien.

Conocí a Blanquis y a Nanis y a Fer y a Betty y a Jendell y a Vane.
Y me siento tan mal y habló y habló y HABLÓ Y GRITÓ Y LLORÓ y nadie nota lo vacía que estoy.

Y mi familia está inquieta porque bajó de peso y porque gritó y porque no cantó y porque lloró y porque no estoy cuando debo estar. Y como y como y como y no como porque me da asco la vida, me da asco ser humana.

En dónde estoy en ese tiempo? Se me olvidan tantas cosas últimamente.

Un precario equilibrio o un desiquilibrio terminante.

Y la música me hace dañó y solo pienso en estar bien pero no puedo.
No puedo?

Y lo extraño y lo odio y ahora él esta conmigo y ahora ya no y de repente se oye el murmullo y me tapo los oídos y se sigue oyendo y grito aterrorizada y se oye y se va lejos y me siento sola y me voy con él.

Y golpean a mi vecino, atropellan a un gatito, tiran a un bebé, diecisiete mil damnificados por lluvias, la selva de Brasil se quema, me piden que les deje leer lo que escribo y retroceden horrorizados.

Y lloró y río y no estoy sola.

Y me duele el estómago, duele de nervios, de ansias, pero no sé porqué tengo ansias.

Mi vida es plana _______________________________________________________

Queridos lectores, necesito ayuda (:

Yo pertenezco y reconozco y canto*

Estoy triste, mucho muy triste.
Y no sé porqué.

Hasta ayer por la tarde estaba bien, salí un rato con Dion y charlamos muy gaymente.

Después, llegué a mi casa, dormí y cuando desperte me sentía hecha un trapo.

Hable con Ale por telefono y le conte que estaba muy triste, me dijo que hoy no podíamos vernos y así. Le pedí que no se preocupara, que seguro se me pasaba rápido.

Hoy no fui a la prepa, no tenía ni ánimos ni fuerzas. Además, por algún extraño motivo ningún despertador sono en la mañana, y terminaron yendose de casa como a las 9.
Se supone que hoy es el día del beso robado en la prepa, y por ese motivo me siento bien al no haber ido.
Supongo que si me robaran un beso me sentiría asquerosamente culpable. Oh, es ésta estúpida "moral" mía.
Me gusta imaginar que pasaría si todo fuera diferente.

Dormí mucho. Me desperto una llamada de Vale Loca, preguntandome si estaba bien. Le dije que sí y le deseé suerte hoy.

Dormí y soñe.
Sueños de esos raros, que son imposibles. Pero los sentí vivídamente, y quizá...

Llamo mi mamá y me dieron muchas ganas de llorar sin saber ni que onda.

Lo siento mucho, llevo mucho tiempo sin escribir y no tengo nada alegre que contar.

Bueno, sí. El profe de coro ya me metió en la lista de alumnos para los recitales. Mi mamá estaba que no cabía en si de felicidad cuando le dije.

Que adolescente me siento hoy.
No sé porque tengo un regusto amargo en la boca. Será el miedo a caer de nuevo en el existencialismo? Ya no quiero pensar que llevo la nada conmigo, es muy triste.

Me siento como si hubiera hecho y visto muchas cosas y ya nada pudiese sorprenderme, quisiera acabar con el hastío que tengo, hacer algo nuevo e interesante.

Por que tengo cambios de humor así de unas horas a otras?
Es en serio mi edad?

Estoy tan incómoda!
Me gustaría dormir todooo el día y no pensar ni sentir esto, los koalas pueden dormir 23 horas.

Siento que me fui infiel. No tengo otra explicación. Tal vez en un instante actue de una manera que no es la ideal para mí.

Soy un fraude. Pregono las delicias de estar consciente de todo y ahora todo me parece agobiante, malo.

No quiero que duela!!

Tengo mis momentos de lúcidez mientras escribo y es extraño.
Dejo de sentir o que siga doliendo?

De eso hable ayer con Dion: "El prudente no aspira al placer, sino a la ausencia del dolor" dijo Aristóteles.

Vale la pena dejar de sentir para dejar de ser infeliz?
El dolor es tan complejo!
No solamente el mío, sino el dolor en general.
Sentiremos dolor al nacer? El primer sentimiento que tenemos en este mundo, sera infame?

Hay gente capaz de bloquear el dolor, y eliminarlo lentamente de sus pensamientos, como si fuera solamente parte de un sueño no muy trascendente.

Y así, conservaran la felicidad durante más tiempo?

Me siento tan absurda, creo que no tengo razones para sentir dolor.
Dejando de lado el aspecto afortunado de mi vida, no hay nada más.

Ayer me corte el dedo índice de la mano izquierda.
Me arde un poco. Pero no creo que ese haya sido el motivo de mi súbita depresión...

Escucho música relajante, eso me adormece.

Mi papá y mi hermano están por llegar y yo aún estoy en pijama, así que es hora de irme.

Se cuidan y sean felices.

A todos, a vosotros... Neruda.

Es más que el recuerdo, algo de tí quedo aquí...

Estoy escuchando Líneas de Itonia. Me gusta "Personas normales, usan drogas, hacen locuras..."

Creo que tengo gripa X__x
Espero no sea la influenza, jajaja.

Desde que el sabádo fui a una fiesta de XV´s con mi mamá, me ha estado incomodando un poco la garganta, pero hoy he estornudado mucho, jaja.

Ahora escucho un cover buenón "Lágrimas, sal y limón" original de Bronco y la versión que escucho es de Jumbo.
Me gustan los covers ^^

Sono el telefóno... Me asuste, las llamadas tardías nunca son buenas, pero era mi abuelo, espero que todo este bien.

It was an honest mistake (8)

Estuve pensando mucho últimamente.
En cosas que he hecho y deje de hacer.

Yo misma hice los trazos de un mapa. Un mapa que no lleva a ningún lado.
Es raro darse cuenta de eso. Es decepcionante y triste.
Bueno, ya otras veces me he decepcionado y entristecido y siempre me sobrepongo, no veó porque esta vez tiene que ser distinto...
Jaja, debo encontrar el camino de regreso y ver en donde me perdí para tomar el sendero correcto.

Espero sobreponerme al cansancio, últimamente estoy tan cansada!
Creo que paso más tiempo en el coche y en el transporte público que en mi cama... Eso es frustrante U.u

Si bebí más de la cuenta para eso es mi fiesta, y a mi qué? (8)
Hoy fui a casa de Vale a ver una movie de terror, pero ps estuvimos platicando y comiendo palomitas y mueganos y helado y chicharrones y ps ya no vimos mucho. Jaja, otro día será xD

Me la paso bien en la prepa, es padre, me siento... viva?
Pero saben?, sigo creyendo que mi mejor etapa educativa fue en la primaria, me gustaba ir a la primaria y es que la neta no fui a una primaria común y corriente.
Me eduqué en el método ignaciano-jesuita. Fue súper, porque además de que los grupos eran pequeños, había un ambiente de amabilidad y todo bien plan.
Recuerdo que teníamos clase de repostería y nos enseñaban a preparar cosas muy ricas con fruta -baba.
Y que en los recreos, después de lavarnos las manos, comer, cepillarnos los dientes y salir del salón, podía platicar con la enfermera Anita o con mi amiga Irma que sepa Dios que fue de ella.

No sé que tanto haya cambiado en el método de secundaria, porque por desgracia, en mis tiempos aún no la habían abierto, pero a mi hermano si le tocó y...
Ammm... No sé, una mosca no convierte el invierno en primavera...

Mi educación ha estado bastante completa.

En la primaria me enseñaron valores, a optar por lo que esta bien y no lo que es cómodo necesariamente, a respetar a los demás y a ser para los demás d:

En la secundaria fue completamente otro pedo.
Fui a la secu pública más fckng selectiva que he conocido en mi vida. (En realidad es la única que conozco, pero haciendo comparaciones con lo que me cuentan mis amigos, noto que en realidad si fue bastante rara)
Para empezar, debías de ser de cierto nivel socioeconómico para entrar, y así, nunca te dan pase para el siguiente año, sino que debes ir otra vez y hacer el mismo trámite.
Mis profes (la mayoría) eran pumas y eran bastante buenos.
Me acuerdo de el Quimo, que le decíamos así porque él nos decía así, jaja.
Siempre nos intentaba conscientizar, nos daba lo que nosotros llamabámos "quimoterapias" y así, jajaja.
Ah, enseñaba maté, creo que lo único que aprendí en esa asignatura fue a hacer collages bonitos y cuadernos perfectos.
También recuerdo los recreos. Nosotros prácticamente no comíamos, como escuincles mamones-malpedo que eramos. "Ayy, no, que ascooo!"
Fue mi época de fresa del mal, jaja.
Y es que en esa secu te enseñaban a tener garbo, a saberte valioso, porque? Ps porque en los desfiles las mamás de los otros niños que no tenían la fortuna de entrar a la secu a la que yo iba, se nos quedaban viendo, y entonces veían a su prole y suspiraban apenadas. Y el presidente municipal nos quería y los policías nos cuidaban y nuestros papás podían estar seguros, porque además de los clásicos cigarros fumados atrás del laboratorio de biología, no consumiamos otro adictivo.
Yo nunca fume en la secundaria. El olor me daba iuu! y además, con mi formación jesuita me daba un noséqué dañar de esa manera mi cuerpo.

Esa formación que hace que sienta culpabilidad cuando no me paro en chinga loca a ofrecerle mi asiento a una señora mayor o a una señora con un nene en brazos o a un viejito o así, esa misma formación que me traumo con la ecología y por la que ando chingue y chingue a los cochinones que tiran la basura en la calle y esa que me prohibe terminantemente ser una descocada.

Gracias a Dios, jaja.

Amm... porque empecé a escribir sobre mi experiencia educativa??
Como que a veces se me va la onda, jaja.

Mi mamá ya me esta apurando para que me vaya a dormir, entonces se cuidan mucho y sean felices d:

Are taking all your sanity and is your fault...

Desde el jueves he visto cosas muy raras.
Un cuervo camuflado de señora, una niña sin nariz, un perro sin la mitad del cuerpo, agonizante pero incorporado, un patético drogadicto, un niño vivo con la cara sin expresión.

Estoy muy cansada.

Falleció el abuelito de mi Ale, pero el parece estar bien... Cuando me leí su mensaje me solté a llorar y Vale Loca fue corriendo a ver que me pasaba.
Eso no puede estar bien.
Él está bien.

Antier estaba de odiosa, burlandome de todo y haciendo juegos de palabras. Eso es un fastidio para quién estoy fregando, porque se dan cuenta de que los hago decir cosas que no deben.

Mi mamá ronca en la sala mientras "La batuta roja" sigue moviendose en la tele.

Escucho una canción de la cual no sé el nombre, porque la copie de uno de los miles cd´s de mi papá.
Pero me dan ganas de llorar.
Ja, música maricona, la llama Nanis.

A veces parece que la música es un castigo.
No quieres ponerte de determinado estado de ánimo y escuchas o recuerdas una rola que va por el estilo y te pones en ese estado de ánimo que no querías.
Es castigo la palabra correcta? Creo que no. Creo, que más bien, sería algo como... un estimulante que no siempre necesitas.

Tengo una capacidad asombrosa para imaginar el dolor.
Creo que no sirve para nada bueno, pero el chiste es que la tengo.

Siento que algo grande se aproxima, pero quiero evitarlo.
No sé si es bueno o malo, pero no quiero que pase...

Yo y mi rídicula intuición, jaja.

Ustedes pueden reír sin alegría? Yo sí y no es cool.

Escucho un mal cover de She, de Green Day.
Digo, no me gusta mucho Green Day, pero no lo arruinen U.u


No puedo escribir frases muy largas hoy, no sé que me pasa.

Bueno, me felicito mi profe de Ética y me gane una Fresca en la tiendita de la prepa, jaja.

Tengo mucho sueño, entonces me voy a dormir después de escribir este insipído post.
Se cuidan y sean felices (:

Dando alaridos por los techos de este mundo...

El miércoles viaje en metro y un wey se subio y recito una poesía y lo único que se me quedo fue ese pedacito.
Me gusto mucho.

Escucho Nada, de Juan Son.
Cuando existía Porter, Fer decía que odiaba escuchar esa música, te hacía igual a todo el mundo.

Este fin de semana fui a Cuernavaca a ver a algunos miembros de mi familia materna. (No, no son de Cuerna, una de mis primas vive allí y asedian su casa como quinta de verano)
Mis sobrinitos están bastante diferentes a como los recordaba.

Llovio los 2 días y yo que iba super puesta a asolearme las piernas U.u

"Ella no me conoce" me pone rara. Triste y feliz. Triste por el sonido, feliz porque imagino que estan muertos.

Mi mamá odia que diga cosas así.
Por ejemplo, cuando vemos una peli de terror en la que si el protagonista no muere se vuelve malo, se me escapa un "Ojala se muera" y mi madre se escandaliza.
Dice que es extraño oírme decir esas cosas "tan espantosas" con mi vocecita dulce.

Ay, hablando de mi vocecita dulce en clases de canto desafine terriblemente 2 veces y me dio mucha pena con todos los demás.
Así que ya no me siento la diva de la clase, jaja, ok, nunca me sentí la diva, pero entendí que me sigo equivocando igual que el año pasado.

Ah, sí, les estaba contando de Cuernavaca.
Llegamos después de 4 horas de viaje con un hambre de los mil demonios.
¿Por que 4 horas?
Pues porque no ibamos exactamente a Cuerna, si no a un pueblito que esta cerca, pero como hacia años que no visitabamos a esa prima que les cuento, ps no nos sabiamos el camino.
Yo le decía a mi mamá "Aquí debes de dar vuelta, ahí, en ese letrero que dice Jiutepec... má, me escuchas?... maaaaá!! ya te pasastee!!" y mi mamá "No, que no es por allí, que debo dar vuelta hacia el otro lado" y así perdimos como 2 horas en lo que rectificaba el camino con algún nativo (No sabo como se les llama a los que nacen en Cuernavaca) y les hacía caso y ya.
No entiendo esa manía de no hacerme caso cuando tengo la razón U.u

Ah, sí.
Llegamos y después de los saludos obligados, nos sentaron a comer.
Y ya comimos y se pusieron a platicar y yo escuchaba.
Luego subí a ver a los sobrinos jugar y estuve platicando con ellos.

Querían que les cantara y me decían "Tía Pame, como le cantas a otra gente y no a nosotros que somos tu familia?" Y ahí fue donde note que el chantajismo lo llevo en los genes.

Me hice del rogar un poquito y ya les cante. Luego los puse a cantar uno por uno y jugamos a los cantantes y a la estética (Mi cabello fue el que utilizaron) y vimos una movie y cuando baje a comprobar si podía hablar coherentemente (Que no puedo y nunca he podido) con los adultos, ya eran las 11.

Bajaron un colchón y dormí con mi mamá que me pateaba y daba vueltas y así, no me dejaba dormir.

Y me pongo a pensar como sera el lugar, tu ahí vas a estar...

Y al día siguiente fui a bañarme y como nadie tuvo la delicadeza de decirme que el agua caliente salia cabronamente hirviendo, quede escaldada como gato callejero U.u

Mis sobrinos estaban bien angustiados "Pame, no podemos meternos en la piscina porque esta muy sucia" y yo ahí de hipocríta "Qué barbaridad!! Bueno, no importa, sera en la proxima visita"

Luego desayunamos en familia y cada quien se fue por su lado.

En el camino mi mamá se paraba y me bajaba para que comprara duraznos, ciruelas, nueces, aguacates, carne y muchas chucherías más.

Luego llegué y me fui a dormir y ahí quede hasta las 7,8 de la noche.
Me llamo Ale y me dio una noticia triste ):

Y luego ví una peli rara con mi mamá, la movie se llama Sybil, esta padre, pero cruda.

Y luego hice la tarea y termine como a las 3:30 de la noche.
Y a las 5 empezo a sonar mi cel.
Creí que era la alarma, pero como estaba duro y dale, ps fui a ver que onda. Eran unos mensajes bien raros, del tipo "Ya estás despierta?" "Pame, que tan despierta estás?" y yo aquí pensando "Jooodeeer!! podía dormir media hora más, por lo menos que me digan quién es!!" y mande un mensaje con esa pregunta pero no me contestaban.

Y que me llega un "Si no contestas a Ale le va a pasar algo malo" y yo ahí si me desperte y pense "Carambaaas! Si no me dice quien es le mando el número a los policías y va a veer" (Y eso lo pense medio en broma, porque sé que todos mis conocidos son incapaces de jugarme una broma así) Entonces empieza a sonar el cel y era Alejandro riendose de mí U.u

Como ya estaba despierta y sin nada que hacer, me conecte, y me puse a ver que le picaba a la compu.
Pero luego decidí que mejor no, porque si se descompone le tendré que echar la culpa a mi hermano y ahorita nos llevamos bien, entonces me dio remordimiento de conciencia y ya no le pique nada y mejor me puse a escribir.

Soy bien buena onda, qué no?

I feel like a rockstar!!

Escucho Electric Co. mientras releo mis antiguos post y entradas del diario en el hi5.
Feel it now?

Me doy cuenta que la gran mayoría empieza con un ánimo bueno, alegre, y se va melancolizando conforme aparecen las letras. Vamos, como cuando 2 personas que se quieren mucho se ven después de largo tiempo y saben que volvera a transcurrir otro lapso de tiempo antes de que vuelvan a verse.

Este post será al revés. O al menos intentare que sea más homogenéo que el resto de mis desvaríos...

Alguna vez han escuchado los sonidos que provoca la lluvia al caer contra el suelo suavemente?
Parece que hay alguien afuera, murmurandonos secretos, y cuando lo notamos y agudizamos el oído se va callando, dejandonos con una intriga amodorrada y la garganta ardiente.

Hace poco escuche a mi abuelita, Antelma.
Nadie me cree, y es porque mi abuelita lleva muchos años muerta, pero estaba ahí, serenandome. Son cosas que simplemente sabes.

Estoy acongojada y no sé porqué.
No creo que esta vez se deba a los caprichos del reproductor de música aleatorio.

Alguna vez les ha dado miedo la vida?
No la violencia que nosotros provocamos en ella, sino que todo cambia siempre y eso hace que te sientas inestable permanentemente.
Eso lo detesto.
Detesto pensar todo lo que no podra ser y aún no sé que no será.

Confuso?

Ahora estoy furiosa, quisiera ser capaz de "Recordar el futuro" o por lo menos olvidarme del presente.
No me gusta que pienses que todo va bien cuando todo va muy mal.

There is no-one and no-one is there...

Cuál es el mayor dolor para un ser humano?
Un corazón roto?
Un sueño sin cumplir?
La decepción que agarrota sus muscúlos?
El abandono del "yo"?

Estoy cansada.

El salbutamol que tomo para el horrible resfriado que tengo hace que tiemble y me ponga ansiosa.
Lo tomo 3 veces al día y eso no es cool.



Me voy a dormir, se cuidan y sean felices (:

Sos tan débil...

Te detestó! Te detestó!

Amo esa rola de Shaila.

No he sabido que escribir últimamente, no me gusta escribir para llenar un rato de ocio.

Estoy viendo un vídeo de no sé dónde, pero realmente ODIO la forma que tienen los españoles y los sudamericanos de COMERSE las consonantes al hablar.
Al decir "Pescaíto, vamo, se escuchan uno paso, ntonce" y así U.u
Una masacre perfecta de la lengua U.u

Ammm... Me han pasado cosas raras últimamente.
Lo primero que se me viene a la mente es la "desaparición" de Napoleón, mi gata.
Es una gata bastante altiva, despectiva, mamona, grosera, mala onda. Pero es MI gata.

Ah, sí, se supone que desapareció durante algo así como 3 días, y era bien raro, porque siendo una amante de las comodidades es como ilógico que salga al mundo gatuno real.
Bueno, estuvimos... en realidad, estuve inquieta (nadie aprecia mucho a Napo por su caracter) en ese lapso de tiempo.

Le rogué a mi madre que subiera a buscarlo en un cuarto desocupado del piso de arriba que esta justo arriba de mi recámara, porque había estado escuchando ruidos bastante extraños...
Mi mamá me dijo que ya había subido a ver y no había visto nada.

Claro, mi mamá es medio distraída, porque la noche en que me comento que no había visto nada, tuvo que ir a buscar algo a ese cuarto y encontre a la pobre Napo, encerrada ahí.
No sé si nadie la escucho maullar o no maullo la muy zonza, pero en fin, después de que salio de su cautiverio despareció un día (Es que un gato tiene su dignidad) y al siguiente día, ya todo regreso a la normalidad.

Escucho un cover de Diazepunk que me encanto!!

Ayer estuve viendo algunos vídeos de presentaciones del coro en el que estoy, jaja, bastante emotivas.
Amo tantísimo la música!!
Y cantar, también amo cantar.

Escuchar un sonido y tratar de simularlo, buscar un tono, bajar y subir por la escala musical sintiendo la vibración de mi voz, balancearme suavemente al escuchar una rola sabrosa como John Solo, cerrar los ojos e imaginarme cosas con música relajante como Explosions in the Sky o Whyme, marcar el ritmo de una canción de Panda con el pie mientras voy sentada camino a la prepa, viendo por la ventana.
Mover los labios sin emitir sonido alguno, dibujando las palabras de alguna rola pesada, sintiendo el significado de cada sílaba de las que componen las canciones.
Transformar mis emociones de acuerdo a la música que escucho, pasar de una alegría agresiva a una melancolía tranquila mientras el iPod cambia de canción.
Imaginar historias abstractas que expliquen lo que siento, que otras personas puedan interpretar, que alguien pueda conocerme mejor que yo.

Y es que, a pesar de todo, al ver el espejo me sigo preguntando porque no hay nadie ahí.

Decepción.

Hoy me decepcione de una blogger.
Profundamente.

Bah, ya sé que no soy nadie para decir que me defraudo porque ni la conozco ni me conoce, solo leía su blog.
Pero la verdad, que mal.

Jaja, dirán uds. que soy una exagerada, pero juro que estoy asqueada.
Y también su arrepentimiento me da asco.

Como no escribo para que me leán, puedo decir con toda libertad que de quién estoy profundamente decepcionada es de la autora del blog Pordiosera Burguesa.

No lo sé, es cagado que a veces me de por idealizar a las personas que tienen cerebro o que escriben cosas, no digamos buenas, sino entretenidas. (Creo que la autora de ese blog pertenece a la 2da categoría)

Realmente creo que todaas las personas son buenas y amables, jaja, y casi siempre entiendo a la mala que no son ni buenas, ni amables ni agradables.

(Resta decir que yo no soy amable ni buena con mucha gente, pero eso es porque así soy, lo admito, no me la paso haciendo juicios morales sobre gente para hacer yo misma lo que juzgué)

Algo que realmente me desagrada de las personas es la tendencia a arrepentirse, y el arrepentimiento que se muestra aquí es ciertamente de las cosas más patéticas que he leído en mis dieciséis años de edad.

Las personas caen de mi estima muy fácilmente, y aunque es más que obvio que otorgó sin dudar mi amistad (siempre y cuando la persona cumpla ciertos requisitos, más bien fisicos, porque es lo primero que se ve) y también es más que obvio que a la tipa esta ni le va ni le viene, la verdad lo posteare porque se me antoja.

Así es, decidí que cada vez que una tecleé una letra sera cuando este embargada por una emoción profunda, ya sea bueno o malo.

Así que escupí mi decepción y mi ira por las personas hipocritas y carentes de atractivo mental.

Se cuidan y sean felices (:

Un día viernes...

Me levanto a las 8:30, pues tengo que estar en la UAM a las 1:oo por lo que debo salir de mi casa a más tardar 11:30... mi mamá está enojada conmigo desde anoche por una discusión X...
Me deja dinero con la asistenta Tere, me baño, me arregló, me hago mensa y a las 11:15 salgo de mi casa, me voy a la base de combis que me dejan en otra base que me deja en una base de micros que me dejan o enfrente de la prepa o enfrente de la UAM...
Voy por la avenida más concurrida de mi pueblo cuando veo a mi mamá caminando, primero pienso que la estoy imaginando, pero luego veo que trae una bolsita con una torta suiza y no pienso más, grito "Aquí me bajó! Ya le pagó" y el wey de la combi dice "Sí, amiga" le pago y cruzó corriendo la calle para alcanzar a mi mamá en la base de taxis...
Pienso mientras evito que me atropellen "Que hace mi mamá aquí?" y luego me contesto "Ahh, hoy mi hermano tenía una ceremonia en su escuela y seguramente fue y como su coche esta descompuesto pues..."
Llegó junto a ella justo antes de que cierre la puerta y pone una cara más o menos así "O__O" y le digo "Hola! hazte para allá"
El wey del taxi nos deja en la parada de combis que nos dejan en la parada de micros, mi mamá me da la mitad de la torta a la que le quito el jitomate, la cebolla y los chiles antes de comermela, nos subimos a la combi y suena el cel de mi mamá...
Habla durante unos 10 minutos y cuelga, marca un número, da instrucciones, le marca al mecánico y le dice que mi padre pasara por él o alguno de sus hijos para que vayan a nuestra casa a revisar su coche, le marca a mi papá y le dice que vaya por el mecánico...
Volteá hacia mí y me dice en un susurro apresurado "Llamále a tu hermano y dile que no le abra la puerta a nadie y dame un chicle" le marcó y se lo digo, me dice que ok, que no me preocupe, le doy mi último chicle a mi madre y decidó lavarme los dientes en cuanto lleguemos a la UAM...
Llegamos y nos bajamos, nos subimos a otro taxi que nos deja en la UAM, mi mamá me dice "Hay una cena de gala de las ONG´s hoy, así que pasaremos a la casa a cambiarnos antes de ir... te quiero aquí a las 4, a más tardar 4:30" yo digo remilgadamente que sí y me `voy´, espero a que se meta a la UAM y se pierda de vista antes de entrar yo, me voy caminando tranquilamente hacia los baños, me cepillo los dientes, compro más chicles, me voy a la cafeta, espero, llega Ale, nos vamos...
*Intervalo que no les interesa de 2-4 horas*
Regresamos a la UAM y nos sentamos en las mesas que están debajo de un podio, platicamos mucho rato y por fin sale mi mamá... Acompañada de su "asesor"
Mi mamá le pregunta a Ale "Por que no cargas las cosas de mi hija?" Él dice "Sí las cargo, pero ella no me las deja mucho rato" Yo me pongo rojísima y le digo "Mamá, así como quieres lograr igualdad de sexos?" me ve con una mirada asesina y le doy mi bolsa a Ale para que la cargue, mi mamá siue mi ejemplo y a pesar de que su asesor ya estaba cargando como 9 kilos de verduras orgánicas que le trajeron a mi madre, hace que cargue sus libros y agendas, me despido de Ale y tomamos un taxi...
Tanto mi mamá como su asesor languidecen de hambre por lo que compramos cacahuates y también le compramos unos al conductor del taxi, nos deja en una parada de combis que nos deja cerquísima de nuestras casas...
Ya son las 9:24 cuando entro a mi cuarto a ponerme la pijama, mi mamá esta gritandole a mi papá que se siente muy mal por no haber ido con los fifirufos aquellos de la ONG, que es una reunión que se celebra cada 30 años y shalala shalala (Bueno, lo de fifirufos me lo he inventado yo), estoy buscando un libro para leer cuando mi mamá entra y me dice "Vístete!! Vamos a un café con trova" yo me quedé de "X___x" Y como mi padre no proteso, supuse que quería que fuera de chaperona de mi madre...
Hace SIGLOS que no salgo un viernes en la noche y ahora que vuelvo a salir es para ser chaperona de mi madre, que mal plan!!...
Tomamos una combi y un taxi que después de muchas vueltas nos deja en el dichoso "Cafe cultural" que ese día tenía una "Exposición de arte" y una banda que tocaba "Sones cubanos"...
Grande es mi sorpresa cuando veo a TODO el profesorado del Instituto Patria (una escuela jesuita) en ese cafe, con unas chelas y esa onda...
El café tenía póster del Che y de Fidelito, y estaba 2-3, los weyes de la banda esa le echaban muchas ganas y se veía el entusiasmo...
Pongo mi mejor sonrisa fake y tengo que saludar a todos, después de esos tediosos momentos, la banda toca una rola que le gusto a mi mamá y se paro a bailar... y ya no paró más que para tomarse su chela o mi sangría...
Mi madre le dijo a mi padre que regresabamos a las 12, a las 12 le digo que ya es hora y me dice "Cuando terminen de tocar otra nos vamos" y pasan 5 canciones y todas las baila hasta que decide que es hora de irse...
Bajamos y conseguimos un taxi seguro, notamos que es seguro porque el conductor va totalmente separado de los pasajeros por una especia de capsula antibalas y solo tiene una micro-ventanita para poder recibir las instrucciones y el dinero...
Nos deja en la entrada de la casa pero nos cobra carísimo, me dice "No voy a decir nada, tu le dices a tu papá como estuvo" y eso lo dijo porque estaba un poquito achispada, ya es la 1:25...
Mi papá ya esta acostado, entonces quito a mi hermano de la computadora, inició sesión, abro mi mail, checo el hi5, y me entran ganas de escribir...
Como mi madre ignora la existencia de este blog, empiezo a redactar;
"Me levanto a las 8:30, pues tengo que estar en la UAM..."

Me traumo este vídeo...

Amo a ese tonto y rosa osito.

Constantemente las distancias se pierden si estás allí...

No mamar, AMO a Defreid, neta ruleaan!!
Les juro que la voz de este Iván es mítica.

Voy a leerme bien groupie, pero neta, netaaa, es un orgasmo auditivo!!
Escuchenlos cuando puedan y quieran picandole aquí.

Me siento muy bien, relajada, tranquila.
Excepto por el dolor del brazo derecho, jaja, me dormí torcida y me duele bastante.
Oráaale, no había notado que Don´t Stop Dancing de Creed tiene también unos versos cantados por una mujer, jaja.

Ay, la música es deliciosa.

Jajaja, algunos despiados sugieren que soy tan melómana que estoy con un músico por eso.
Pero no.

Creo.

No, más bien, sé que no es por eso.

No les narrare los pros y los contras de mi actual vida amorosa, jaja, de cualquier manera, no creo que les importen mis tropiezos sentimentaloides al grado de soportar la letanía que cabe esperarse de una adolescente de mi edad.

Bah, les contare algo interesante.
O tal vez no.

Ammm... Algo interesante podría ser... Estoy leyendo Deseo Oscuro de Christine Feehan y esta medio chido, a pesar de todo el rollo.
Está padre la saga, bueno, lo que llevo leyendo, jaja.
No son mamadas como Crepúsculo y todos los otros libros de Meyer, mal llamada "Anne Rice para adolescentes"
Chale, como me enoja que hagan esas cosas estúpidamente adultistas... Pero he de decir que a veces nos lo merecemos, bueno, no yo, pero toda la borregada sí.
Un gran ejemplo de esto sucedio en los MTV Movie Awards de este año, donde casi todos los premios los ganó el elenco de la peli de Crepúsculo...

Y no señores, no fue porque haya sido una película con una trama excelente, o los actores sean espectaculares actuando o así.
Fue porque las chicas de mi edad han decidido que Robert Pattinson o como se llame aquel wey está bueno.
Y no lo está.

Fijense que la que hace de Bella me caía bien (No sé su nombre y no me interesa, gracias) pero la arreglaron como una zorra para los premios. No sé, obvio ya le ponían una plasta de maquillaje, pero por lo menos parecía natural, no, no, no, que mala onda que lleven a la juventud por esos cauces.

Es gracioso y patético a la vez, cuando pregunto a una chava porqué le gusta tanto eso habiendo películas de arte que son muy buenas y así y me contesta "Es que esos actores estan reculeros"

No mamar!

Esta Malcolm McDowell, (que aunque esta viejito, sigue siendo simpático)(Bueno, no, pero cuando hizo de Alex DeLarge sí estaba guapetón)o Sir Robert Frederick Zenon (Bob Geldof) de The Wall también tenía un carisma sin igual. O los pequeños de Los Coristas, eran muy lindos. Y las actrices más guapas y con más personalidad no hacen movies hollywoodenses, no inventen.

Nada más hago corajes solita, que rara soy, jaja.

Ya perdí el hilo y me dio sueño, otro día le sigo con más calma xDD

Se cuidan y sean felices (:

Porque el dolor nunca desaparece?

Hoy fui a una celebración con mi familia paterna por el día de las madres.
2 de mis primas, L y G hace menos de un año que tuvieron hijas. La hija de L se llama A y la de G, F. Ninguna de ellas tiene ni siquiera un año cumplido.

Disculpen que proteja eso celosamente.

Me sentía tan mal que tuve que fingir que iba al baño para poder relajarme un rato y pretender que no pasaba nada, que no me afecta.

Y llegué a casa a las 9:30 o así, y me puse a hacer zapping en la tele, y que está pasando? Un documental que se llama "En el vientre materno"

Sé que hice mal y nadie podrá nunca comprender cuanto me duele.
Ojalá no respirara y tal vez, solo tal vez, así no dolería tanto.

Voyage.

Voyage from Marco Aslan on Vimeo.

Súper lindo.

Misticismo a lo mexicano

Últimamente he reflexionado acerca de lo rica que es nuestra cultura en TODOS los aspectos posibles.

Pero en este post haré hincapié en el México tradicionalista que pasa de generación a generación experiencias que sirven mucho, por ejemplo, la leyenda de la Llorona (de la cual todo buen mexicano conoce al menos 2 versiones) servía para mantener a los niños quietecitos y disuadirlos de estar jugando en las calles a altas horas de la noche.

A mi, en lo personal, me encantan los relatos de terror, y las personas mayores que conozco platican de una forma muy sabrosa sus experiencias anormales y así.
Por ejemplo, el jueves fui a visitar a una amiga que me invito a comer en su casa, conocí a su tía (Doña Lupita) que durante el tiempo que duro la comida nos comentaba todo lo que le había pasado. (Y vaya si eran muchas cosas)
Por ejemplo, que dónde veías algo como fuego había un tesoro, y cosas por el estilo.

Les platicare algunas leyendas que les oí a varias personas y que por algún motivo u otro se me han quedado grabadas.


No mamar, me lleve un susto de muerte el día en que iba a postear esto, por lo que la verdad no lo públicare completo, jaja.

Cómo dice mi padre "El que busca encuentra" y como la neta, yo soy bien miedosa, mejor ahí la dejo, jaja.

Hace 8 meses

Perdí a alguien a quien ame muchísimo.

Y desafortunadamente, fue mi culpa.
Así pues, disculpen que mi congoja no me haya permitido postear como debiese.

Les pongo una rola que me gusta y es apta para la situación, espero que la disfruten (:

Y hoy me siento con tanta razón...

Y tengo toda la intención de herir, como tú, con tus palabras mágicas, lastiman y vuelven a golpear y a mí me agrada y es verdad, me quieres siempre mal, me tratas con la punta del pie, en cambio yo jamás tuve oportunidad de comprobar que tú y yo = perdición.

Awww, PANDA!!!

Turuturuturu!

Ay, me duele ponerme hiperactiva /:

Estar enferma realmente apesta, saben?

Jajaja, no sé si subir pic´s a mi Hi5

Puff!! Pues sí, lo haré, eaeaeaaa!!

Jajaja, es que no sé, son muy capaces de secuestrarme y la neta me da miedillo, jajaja.

No manchen, ya subí unas, jajaja.

A ver que tanta concurrencia hay, jajaja :D

Se cuidan y sean felices (:

Reencuentro...

No conmigo misma.

Pero fue tan raro.

No tengo inspiración, lo siento, no sé como describir lo que sentí.

Me pareció sentir un enojo hacia mi persona y no sé porqué.

Necesito saber que onda.

Una noticia de una boda me sorprendio y me alegro, me saco de onda, pero está bien. Ahora sé que todo es como debiera ser (:



No consigo recordar que fue lo que me daño el 8 de febrero... que me paso? Que me hicieron?
Es chistoso como recopilando e-mails te das cuenta del paso del tiempo, y también es muy triste.

Duele.

Febrero no fue un buen mes para mí, y tampoco lo será abril, así que disfrutare marzo.

Días de duelo, días dolorosos, días con ganas de no existir, de no saber, de no amar, de no conocer, de no respirar más.

Duele.

Preparo mis kleenex para el lunes, el martes tengo que estar bien.

Cuídense.

Cordura Caradura

Estuve leyendo los primeros 2 volúmenes (Que la neta desconozco si sean más) de "Felices pesadillas" que son una recopilación de relatos de terror de todos los escritores "buenos"...
Hasta ahora ninguno me ha dado miedo, pero leyendo un relato que se incluye en el libro "El Club de los Parricidas" se sugestiono mi cerebro (que no es TAN sugestionable) y esa noche soñé que leía un relato mío, o sea, que yo escribí y que narraba como formulaba un plan para matar a mis padres.
Me desperté antes de conocer el nombre de mis aliados, jajaja.

La verdad me impresiona lo frágil del cerebro humano.
Una cosa, un ruido, un olor pueden romper ese rompecabezas que hemos formado todos los días de nuestra vida y llamamos cordura.
Soy adicta al miedo, pero rara vez me he asustado realmente, siempre he intentado buscar relatos, sucesos que me pasen, pero nada más no, jaja.

Bueno, una vez, era Día de Muertos, y fue hace unos años, tenía como 13 o 12 o 11 o 10 años, no lo recuerdo con precisión.
El caso es que en la noche en que se suponen que llegan los difuntos a saborear las viandas que los vivos les ofrecen me desperté a mitad de la noche. Lo que a continuación narro es lo que creo que me sucedió, o sea, no estoy segura de que haya pasado porque no hay nadie para decirme que sí sucedió, pero ese recuerdo está tan vivido como un sueño reciente.
La ofrenda que ponen en mi casa se acostumbra a poner entre las puertas de mi dormitorio y el de mis padres, por lo que el resplandor de las veladoras que tenía la ofrenda se veía como un destello rojizo por arriba de la franja de la puerta de mi cuarto.
Yo era más crédula en ese entonces y pues me desperté toda sacada de onda y me arrebuje en las sábanas porque me di cuenta de que fecha era.
Intenté perder la conciencia de nuevo, pero no podía y no sabía porque. (En esos tiempos dormía más que un koala) Me embargo una sensación rarísima, no era miedo, ni terror ni nada por el estilo, más bien era que DEBÍA dormirme, que lo que estaba viviendo no era para las niñas dormilonas y vivas que se despertaban por X cosa.
X cosa no era tan X, era un sonido amortiguado pero benigno, como cuando el viento arrastra el sonido de una fiesta lejana. (Jaja, sí, pensé que eso era al día siguiente, pero note que era una idiotez pensar eso, en mi colonia celebrar algo en día de muertos es una falta de respeto) Como es de esperarse me quede despierta toda la noche, y cuando salió el sol (lo suficiente para no tener miedo pero para poder despertar a alguien en caso de urgencia) me levanté a ver qué onda. No había nada inusual, solo un olor delicioso. Exótico, con un toque de flores que más tarde me entere que eran violetas, pero el ambiente, la “vibra” o el “aura” de mi casa eran diferentes, como que te dejaban muy en paz contigo y el mundo.
Me arrinconé y me concentré en aspirar ese aroma y en recordar los murmullos.
Nunca he vuelto a experimentar nada por el estilo.
La historia termina en mi mamá gritándome por estar yo tirada hecha bolita en el suelo y rompiendo el encanto en el que estaba sumida con el resto de mi casa.
Nadie nunca me ha creído, y no espero que lo hagan. Sé que la deshumanización de la sociedad actual ya no deja cabida para cosas inexplicables y eso nos vacía de credulidad e imaginación.

Descripción de Ningún Lugar...

Quisiera compartirles mi mundo "imaginario".

Su nombre se lo dio una canción de Whyme que me hechiza.

Es un lugar que está y no está en este Universo.
Un lugar al cuál escapo cuando tengo miedo o estoy demasiado triste.

No, no es el tipíco lugar soleado con un río, arboles frutales y florecillas acompañado del dulce trinar de las aves.

No, mi mundo tiene lo que necesito.

Si tengo miedo, tiene un lindo rincón en el cuál puedo serenarme y pensar las cosas en claro, relajarme, mi mundo tiene un librito de chistes o vivencias graciosas que me ayudan a sobreponerme a mi miedo.
Si estoy extremadamente triste, deja que me ahogue en mi tristeza como en una piscina, cuando estoy lista para afrontar las cosas, puedo salir, y dar la cara. Ya sea porque estoy triste porque mi madre me grito y le conteste el grito o porque la misma persona me volvio a lastimar en lo más hondo de mi corazón, voy a mi mundo y olvido un poco lo real que es el dolor.

Cuando me decepciono, cuando me lastiman, cuando me siento débil, me refugio allí.

Supongo que todos tenemos un Ningún Lugar, un espacio donde sentirnos a gusto, donde poder exteriorizar los gemidos de nuestra alma hecha pedazos o donde carcajearnos a viva voz por una metida de pata de alguien más (obviooo!) o donde nos refugiamos cuando el mundo "real" nos hace sentir tan mal, tan sucios, tan inútiles, donde descansamos de las burlas a las que nos someten cotidianamente.

Saben? Mi mundo es un lugar que tiene una sección de recuerdos, recuerdos lindos (nuestro primer beso), recuerdos que me hacen sentir vergüenza (Ana, no te falle) recuerdos sumamente dolorosos por nuestro ego y orgullo (sí, mi amor, como este San Valentín) recuerdos que son dolorosos porque rompieron la coraza que protegia nuestra alma (Agosto 2008) y también tiene cierta nostalgia no vivida. (Siempre me ves caer y no haces nada, cierro los ojos y no quiero saber si aún estás aquí... Thermo <3)

Me da miedo quedarme sin letras... Quisiera contar tantas cosas... pero sé que si alguien que no debe leerlas se topara con este blog, las pagaría.

En fin, al parecer buscar un alivio para mi alma estando aquí, en el planeta Tierra, es simplemente imposible.

Tal vez haga un blog nuevo, denegando entradas...

Sean felices (:

Lejos de vivir, cerca de morir…

Tragico Ballet es mi último trauma… Creo… Espero… Jajaja

Mi blog esta más abandonado que el de Chidoguan, entonces les pido una mega disculpa.

A veces me siento seca, no tengo nada que escribir, supongo que alguna vez les ha sucedido.

Y sí no es así… ps no sé como explicarlo, es extraño.

Escucho a Síndrome del Punk mientras siento como la vena de rebeldía e incomprensión vuelve a palpitar en mi ser.

Es raro que una niña con un tapiz de florecitas sea así? Bah, como sea, raro no es insulto para nadie.

Saben? Hace pocos días me dijeron que fuera realista y dejara de soñar que podía ganarme el pan estudiando Letras… me desanimo un poco, pero en realidad me gusta escribir.

Obviamente no soy del tipo de chavas que escribe poemitas de amor para esa persona que no las pela o sobre la primavera y los pajaritos.

Yo escribo realidades. (Jajaja, no, no escribo pecados, ni tragedias, la realidad es lo mío)

(Dion, tu me has leído, dime que te parece?

Sé que no puedes comentar, jajaja, dilo en tu blog para que me sienta halagada u ofendida al cien, jajaja.)

Es muy difícil conocerme a mi misma.

Antes era lo único de lo que podía jactarme, de conocerme súper bien, mejor de lo que cualquier persona decía conocerse.

Ahora no.

Es muy duro aceptarlo, jajaja.

Espero que solo sea cuestión de tiempo, o sea, como cuando te mudas a un nuevo lugar y del anterior lugar en el que vivías solo llevas lo que traes puesto y lo demás es completamente nuevo O___O

Se murió un vecino… chaleee… mi mamá ya fue a dar el pésame… bueno, no quiero ir, no quiero ver otra vez el dolor que causa la muerte.

Pero no entiendo, porque dolor? Porque es difícil aceptar que es obligatoria y que a veces es mejor recibirla con una sonrisa en la cara?

Y eso es el rock, pura emoción, noches de alcohol, días de resaca.. . Ruido de libertad, correr sin control, olor a petacas…

Han escuchado a Azero? Es jenial, no?

A mi me parece jenial.

Mis gustos en música no han variado mucho, esa es la ropa que traigo puesta.

Porque me gustan las metáforas?

Jajaja, ya sabía que asfalto se escribía con S y no con Z!! Eaeaea!!

La tumba es el final de la jornada, ahí acaba la fuerza y el talento…

No sé de quien es la rola, pero ps la encuentran comprando “El Punk No Está Muerto vol. 2” y se llama “La Tumba”

Para que recordar lo que no volverá a ser?...

Sí, punk , punky.

Jajaja, hoy sí, mañana tal vez o algo así…

Voy a transcribir una rolilla de Breaking Memories, así que me despido, se cuidan y sean felices (:

Apasionamiento.

Pasiones...

Para mi que es una pasión?

Algo que me pone loca.

Algo que en ciertas circunstancias hace que me enamore de algo.

El añorar algo, que puedo tener y conseguirlo.

Sentirme rara cuando pienso en eso.

No lo sé.

Es sentirme un poco más yo.

Es difícil describir como se siente algo, sobretodo porque no sabes si las personas a las que les estás explicando han sentido algo así.

Estoy muy cursilona hoy.
Espero que solo sea el SPM

Pero acorde a mi ánimo les pondré una canción que me encanta, es de Il Divo y se llama "Si tu me amas"
Sin más por el momento, me largo a dormir.
Se cuidan y sean felices (:

Y tu me elevas sobre él, lejos de aquel fondo.

Me gusta Defreid, es mi último trauma.

Hoy fue un mal día... Y fue raro porque pintaba para ser un sábado soleado, lindo, de esos que te dan ganas de guardarlos para otro día, jaja.

No voy a decir porqué fue un día fatidíco, solo intentare escribir con la mayor normalidad posible para que no se lea mi desazón.

Es difícil escribir algo ajeno a mí, no sé si solo yo sea víctima de eso o todos los que escriben también lo notan.
Por eso admiro a gente que escribe muy estúpidamente... Tienen un gran potencial....

Ok, no.

Simplemente no estoy muy de humor, quiero esconderme, como cuando eres pequeño y de repente te despieras en medio de la noche y todo esta oscuro y te da miedo que salga It y te coma y entonces tapas tu cara con las cobijas y el edredón rogando porque los pasos que juras escuchar se detengan antes de llegar a tu cama...

Oh, a ustedes no los traumo It?
Es que su cabezota era horriblemente fea U.u

Ok, no sirvo para fingir, me voy, se cuidan y sean felices (:

Te prometo me va a encantar

La manera en que doleras...

Awww!! Amo a PXNDX!!

Lo lamento, necesitaba olvidarme de mí durante un tiempo, una ausencia voluntaria.... Ayayayy, jaja, me gusta quejarme con quejidos :D

No odian sentir que alguien más controla su vida???

Viene uno de mis grandes clichés: Que onda con mi vida.

Veámos, tengo 16 años y no tengo un plan de vida.

Eso esta mal?

Es que neta, no creo que la vida sea algo que se planeé, los planes son estúpidos, casi nunca salen como debieran.
Digo, piensen esto, un día te vas de peda con tus amigos, todo relajado, llevas unas cuantas chelas encima, piensas que amas a tu novi@ y que te vas a casar y tener mil ocho mil hijos, y de repente sales a la calle para vomitar y madres! te atropellan!
Jaja, lo siento, no se me ocurre algo que pueda ejemplificarlo perfectamente.

Hum... se me fueron las cabras al monte xDD

Me gustan los dichos populares, son jeniales, jaja, y la mayoría ciertos, por ejemplo:
No digas tu secreto al amigo que mañana puede ser tu enemigo
No rías tanto, que la mucha risa acaba en llanto

Robáme el dolor, quiero que sepas que se siente para que me pidas perdón (Dolor)

Ahh, PXNDX o Panda o PANDA, como gusten.

No, no estoy a punto de cortarme las venas con una galletita de animalito, no, no tengo el corazón roto (ni siquiera estoy muy segura en donde esta en este momento mi corazón) y no, no soy una groupie-descerebrada!


Es chistoso como la música te hace cosquillas, no?
El fin de semana veía "La flauta mágica" de Mozart, es jenial!

Hoy ví un poco de teoría musical y no entendí ni jota, neta, nada de nada.

Necesito ayuda con eso, jaja xDD

Ya me voe, que me gritan.

Se cuidan y sean felices, se les quiere, gaes!

Y no es tan fácil rompernos la piel y sacarnos el corazón..

Oh, me siento desposeída.

Ya no me duele, y eso hace que quiera provocarme un dolor fisíco olvidado antaño para poder revivir y no sufrir mentalmente.

Porque es tan difícil hablar con él?
Porque no puedo sentir el dolor que me inflinge ahora?

Estare muerta?

No encuentro el puto camino indicado y no puedo regresar a donde quiero!

Me saldre del camino indicado y así voy a encontrarme (:

Sean felices.

Traumas vigentes

Jajaja, el título lo dice todo, no??

Bueno, enúmerare algunos de mis traumas, no lo sé, tal vez les divierta, tal vez no, pero escribo para mí, entonces, al dudar que haya gente que me leá (U.u) haré mi mejor esfuerzo por hacer amena la lectura.

Mi primer trauma data de... hum... hace unos 5 o 6 años, en una excursión al Desierto de los Leones, donde nos dieron una conferencia de ecología, bueno, desde ese día no tiro basura en las calles, insto a mis amigos a que hagan lo mismo, separamos la basura en mi casa, y tenemos una composta de lombrices canadienses que se encargan de transformar los desechos orgánicos en un abono nutritivo para las plantas y flores de mi mamá.

(Sí, soy extremista en mis traumas, nada de solo hacer dibujitos de "cuida el medio ambiente" y todo eso)

Ah, hablando de mi mamá... La quiero por ser mi mamá.
Ese es otro de mis traumas.
Tener por madre a una súper mujer que no valoras es extraño.
A mi mamá todos la quieren, es simpática, buena conversadora, mexicana hasta la raíz del alma, religiosa, con buen gusto, un excelente trabajo, reconocida a nivel internacional.... Me saca de onda que no nos conozcamos mutuamente.
O sea, sabe cuándo es mi cumpleaños y yo sé cuál es su color favorito.
Pero... Cree que yo soy perfecta.
Además del enorme parecido fisíco que hay entre nosotras (La sangre materna ha sido durante siglos, en mi familia, la predominante) y de algunos gestos que inconscientemente compartimos, es extraño que seamos de la misma familia...

Viví durante muchos años con una ausencia presente de mis padres, y no me quejo, me duele, pero pss es algo que con el tiempo y algunas terapias superare xDD

Otro de mis traumas es no haber tenido una infancia propiamente dicha, siempre responsable de mi hermano, era la hija modelo, ya saben, habla bien, lee, no se ensucia, no corre, no grita, no se golpea con las demás amiguitas por la muñeca, seria, linda, etc, etc. Nunca jugue a hacer pastelitos de lodo, ni me ensucie al comer un algodón de azúcar, nunca rasgue mis vestidos (sí, usaba de esos vestidos que se ven divinos en niñas pequeñas y que son el sueño de toda madre) al jugar, siempre estaba presentable, jajaja, en resumen, un primor....

Chale, hasta da como que nostalgia no vivida xDD

Hum... otro trauma es mi trauma con Panda.
Ese data de unos 4 años, jajaja, una vez regrese de la secu mamalona a la que iba, y encendí la tele, puse MTV (Cuando en MTV pasaba buena música) y zaz! que estaba "Cita en el quirofáno" entonces me emocione porque me gusto la letra y me fije que banda era, empecé a buscar info sobre ellos, al fin de semana siguiente fui a MixUp y que me compro los discos, jaja, bueno, mis papás los pagaron a regañadientes, y yo fui feliz (: Desde ese entonces me embargo un fanatismo que no decrece a pesar de que ya estoy vieja y ya no me gusta MTV xDD


Un trauma más y me voe, jajaja.
El hábito de leer.
Mi papá es amante de los libros y la fruta, mi mamá también aprecia ese sublime arte, entonces desde que tengo uso de razón he leído un poco de todo... No hay nada que me alegre de una forma tan inusitada que ir a comprar libros... bueno, también ir a un concierto de Panda, jajaja.

Cierto, tengo que leer "Ciudad de huesos" entonces me voy de una vez :P

Se cuidan mucho y sean felices (:

No vale U.u

Estaba yo bien ufana, buscando una plantilla, picandole aquí y allá, leyendo el blog de Dion... y ya son las 4 de la mañana ¬¬

Porque el tiempo se me escurre de esa forma??

Ah, si dudan porque las felicitaciones... los felicito por estar vivos, zoquetes U.u

Extraño a Mocko.

Se cuidan y sean felices y la mamada y media.

Feliz año nuevo!

Algo tarde, ya sé...

Bueno, en realidad no quería escribir.

He estado muy sensible últimamente, jajaja.

Saben que es muy lindo sentirse amado??
Hasta la locura...

No lo sé, pienso mucho en 2 frases que me dijo mi amiga Blanquis:
"La verdad duele, pero al final se agradece"
"No porque alguien no te ame como tu quieres, significa que no te ame con todo su ser"

Me siento decepcionada...

Se va a leer medio mamóncillo, pero ser una chica buena duele bastante...

Ayer le decía a Dion que extraño mi epóca de fresa fría evil bitch, jajaja.

Noémo tiene razón, eres un culero ogt y todos te aman, eres amable, buena gente, chido y todos se aprovechan!

Me hice un test de personalidad, y bueno, en resumen soy fría, retraída y distante... Será cierto??

Bueno, sí lo es no me preocupa mucho...

Les deseo lo mejor este año, que sean muy felices y que alguien lea esto U.u