Hoy estuve asqueada todo el día.
Eso me asusta.

Así empiezan mis disociaciones; Muerta del asco y del miedo, prefiero no ser yo.

Estoy triste ahora. Y muy cansada. No sé, parece que estoy rota y que rompí mi Ningún Lugar. No puedo.

Temo que sea más fuertemente y duradero que yo.

De disfraces para hacer felices a los niños...

Es tarde.
Apenas estoy acostándome, no porque tenga insomnio, de hecho  estoy muy cansada.

Todo el día fue ajetreado, como mi celular decidió dejar de funcionar el jueves, hoy estuve buscando con mis papás un centro de atención a clientes donde lo pudiesen arreglar. Fuimos a 3 diferentes, el tercero estaba vacío y los técnicos que nos atendieron fueron muy amables. Nokia, te amo.

Eso fue en la mañana, después fuimos al Patria como hemos hecho todos los sábados desde hace algo más de un año.

Saliendo de ahí, fuimos a comprar telas para terminar los disfraces que mi hermano debe llevar a Colonias de Vacaciones, ya que él ya tomó el curso y se va a su primera colonia en algunos días :)
Me hace feliz que vaya. Espero que recuerde cosas agradables de nuestra infancia y me haga recordarlas a mi también.

Bueno, esa es la razón por la cual estoy durmiendo tan tarde. No estoy recordando mi infancia... Acabamos de terminar sus disfraces.

Seé. Mi hermano tiene ESA mala costumbre. Siempre deja todo a ultima hora.

Desde el jueves tengo ataques de risa. No sé porque regresaron, pero es como si fuera un regalo venido de no sé dónde porque yo también quería ir a Colonias, pero por la uni, no pude tomar el curso de animadores u.u

Take a rest as a friend, as an old memoria

Acaso ahora estar triste es un delito?

Memoria viene de la misma raíz que mártir. Eso es, cuando menos, extraño.

Todos hemos estado tristes... por qué está mal decirlo?
Parece que las imágenes de perfección que nos empeñamos en imitar nos hagan creer que estar triste es de mal gusto, inoportuno, obsceno.

Y tan es verdad que pagamos a psicólogos para que nos escuchen hablar de nuestros pesares, que escribimos blogs sintiéndonos relativamente libres de hablar de nuestro desencanto porque sabemos que si alguien nos lee es porque quiere hacerlo, no porque se sienta obligado por amistad o qué sé yo.

Siempre ha sido así? Siempre ha estado mal visto decir "Hoy estoy triste. No jodan por un rato. Mundo, déjame en paz, finge que soy invisible, sólo dame un respiro"?
Sé que no siempre, pero casi siempre. En el auge del Romanticismo y eso era normal sentirse desgraciados. En Las mil y una noches narran como se desgarran las vestiduras y se echan cenizas en la cabeza cuando algo les duele. Del 2004 al 2010 estaba de moda tener el corazón roto.

Me hace sentir desconcertada. No tenemos derecho a nuestros sentimientos si no son agradables.
Supongo que aún me queda el consuelo de escribir lo que se me de la gana, porque las letras nunca dejaron de estar mal vistas, pero a los perturbados eso no nos molesta tanto.
Quiero decir que escribimos y pasamos desapercibidos el resto del tiempo, a condición de que no hablemos en voz alta sobre lo que sentimos y que, de vez en cuando, finjamos sonreír para que todo pueda pretender ir bien.


Lo jodido es cuando no dejas de pensar en las ganas que tienes de gritar para despertar a todos los que sí pueden dormir.

¿Dónde estará mi vida...

Releía esto, noté que hablo mucho sobre tener el corazón roto, pero eso da lugar a malinterpretaciones.

No tengo el corazón roto por ALGUIEN.
O sea, durante un tiempo sí fue así; Lo he hablado largamente con Noémo y bueno, creo que eso me rompió... me deshizo para siempre.
Siempre he sido extremista. Si duele, que duela de veras, que no sane nunca, que no exista anestesia posible...

OK, pero no estamos hablando de ese tipo de rompimiento ahora. Sólo quería dejar claro que he experimentado esa rotura vulgar por lo que puedo diferenciarla de lo que siento ahora.

No sé si pueda explicarlo de manera clara para los que nunca han vivido algo parecido. Es Dolor e incomodidad.
Incomodidad porque sabes que no está bien, Dolor porque no puedes hacer que eso que no está bien, cambie y deje de estar mal.

Creo que las cosas son blancas y negras. Los grises sirven para justificar la debilidad humana, pero son un invento, no son verdaderas. Aunque quizás si sean necesarias para poder ser funcionales.
Me rompe el corazón que todos vean lo gris rata como algo blanco. Y cuando les expones porqué no es blanco, no escuchen.

Me dijeron que es fácil ser amigo y ayudar a las personas que te caen bien, te parecen lindas o concuerdan contigo, pero lo que es difícil es ayudar a quienes no son como tú para nada.
Pero luego, cuando lo llevas a la práctica, los que no son como tú no lo saben ni lo entienden.
La vida de Jesús es un gran ejemplo, pero creo que es difícil de seguir por eso. Él fue capaz de dar su vida por todos. Y casi nadie se lo agradece, ni trata de ser digno de ese sacrificio, ni nada. Cómo amas a una panda de maleducados ingratos y malos?

La respuesta sería que todos somos así (maleducados, ingratos y malos) pero eso no me convence.
Quizás todos nacemos grises, pero nuestras acciones nos definen como blancos o negros. No podemos quedarnos en lo gris, ya que preferir lo gris es avanzar hacia lo negro.

Quiero ser blanco, puro blanco. Pero tener este tipo de dudas me aleja de eso. Quiero tener la fortaleza necesaria para alcanzarlo, pero sé que para que pase, debo dejar de anhelarlo....
Ay.
O me conformo con azul?

Lo perdido, Borges

Canta de amor y de pena, hazle callar, por favor...

Hoy en la mañana le decía a mi madre que siempre queremos lo que no podemos tener.
Queremos estar en escuelas costosas siendo pobres con un desempeño académico pobre, queremos un tren de vida lujoso en épocas de crisis financieras y ese tipo de cosas.
Yo nunca caí en la cuenta de que esas no son las únicas cosas que queremos tener. Queremos tener el amor incondicional de una madre que prefiere al hermano, queremos el reconocimiento de un profesor que tiene 500 alumnos más, queremos que nuestros compañeros sean buenos y vivan en la justicia cuando ellos nunca han tenido la oportunidad de conocerla y amarla.
Eso es lo que más quiero. Un mundo puro y justo. Puedo vivir en la pureza y la justicia en un mundo corrupto, pero eso no es bastante para mi.
No quiero vivir indignada, pero no puedo hacer que el mundo sea mejor y deje de indignarme.
No me es suficiente estar en el juego sin seguir las reglas.
Quiero un juego nuevo. Pero no puedo tenerlo.

Estoy tan cansada de todo.
He tenido unos días de disociación terribles, todo parece como una película aburrida que ya he visto cien veces y que veré mil veces más.

Ya no hay azul en el cielo. Todo es amarillo y naranja.

Por fin entendí a Juan y a San Agustín; "Todo buen cristiano tiene atribulaciones"
No me considero purista, pero me gustaría poder ser como la mayoría de la gente. No preocuparme por la bondad o la maldad, la verdad o la injusticia.
Que jamás se me pasará por la mente sentir nostalgia ni anhelo.

Pero entonces, que sería de mi indignación?
Si la indignación ante la injusticia se apaga, qué será del mundo?