Tengo mucho tiempo sin actualizar, pero es que no sentía la efervescencia que se necesita para escribir, no sé, me sentía desangelada, sin gran cosa que decir que no fuera auto compasión pura y dura, quizás tan ferviente como siempre, pero que seguramente después me hubiese arrepentido de escribir.
El miércoles por la noche pensé mucho.
Dion dice que ese es mi gran problema. Tengo demasiado tiempo para pensar, o bueno, no es que lo tenga, es que el tiempo que necesito para hacer cualquier otra cosa lo ocupo pensando y al parecer esto no es tan recomendable.
Y pienso en cosas que no debería pensar o al menos no tanto. Son cosas egoístas.
Mi madre dice que mi abuela decía que la pereza es la madre de todos los vicios. Supongo que por pereza se entiende inactividad física, que obviamente trae repercusiones porque si no estás haciendo nada, es más fácil que pienses.
Yo solía decir que pensar es peligroso, porque te hace darte cuenta de cosas que seguramente, si no las rumiarás por tanto tiempo, podrías pasar por alto, cosas que quizás te hagan sentir bien (pero es más probable que te hagan sentir mal).
No sé cuando olvidé que peligroso era.
Pero no puedo evitar pensar y sentir.
Hace mucho tiempo escribí algo como "yo también tengo sed de vivir" y después de tantos años de intentar apagarla, cuando por fin estoy en el lugar correcto en el momento adecuado, la estúpida sed desaparece. Pero no como cuando te sacias con un vaso de agua. Te deja un maldito agujero donde tenía que estar y por más que intentes volver a despertar la sed con experiencias que se supone que lo hacen (tener amigos, platicar, embriagarte, ser superficial, no pensar tanto) la puta sed no vuelve.
Y no sé si es algo bueno o malo, quiero decir, cuando ya no tienes sed significa que ya no es necesario que tomes nada para aplacarla, pero si no necesitas tomar nada más porque ya no está, significa que ya bebiste todo lo que te apetecía o que ya te moriste deshidratado o que no puedes beber algo más que no sea agua?
Es como si una vez que desaparece el sentimiento de estar incompleto (la sed de vivir), te dieras cuenta de que estás más incompleto sin ella.
No he sido prudente, no me siento tan segura como antes de poder escribir aquí todo lo que siento. Es mi culpa, lo admito, y no pensé que fuera a sentirme así o habría obrado con más cautela, pero no puedo arreglar el cántaro y ese cántaro se rompió por mi soberbia, otra vez en escena aunque con un vestido más humilde.
Creí que mi progreso humano iba muy bien, que yo ya estaba lista y era chingona y que podía ayudar a otras personas. Pero vaya sorpresa! Hay personas que no desean ser ayudadas para convertirse en buenas personas, personas que sólo te hacen perder tiempo, energía y ganas de hacer bien las cosas.
Eso paso porque me precipité a ayudar a otros cuando yo todavía necesitaba ayudarme. Y bueno, creo que desandaré el camino y volveré hasta donde todo iba bien.
No culpo a las personas que no lo valoran (o valoraron) porque fui yo quien decidió ir hasta ellas. Pero eso se acaba aquí. Ya no quiero escuchar penas o pesares gratis. Quiero que me pidan las cosas, no quiero ofrecerlas.
Siendo un poco más egoísta, cuando termine de prepararme y aprenda a lidiar con el desencanto, podré hacer más.
No aguanto las falsedades de la gente que proclama ser siempre la misma pero no lo es. Si tan sólo pudieran aceptarlo. Odio que me mientan.
