A veces deseo deslizarme en la inconsciencia, dejar de existir un rato, no sentir ese dolor abrumador.
Descubrí que mi mamá y yo nos parecemos muchísimo más cuando lloramos. Es algo curioso que me fije en esas cosas cuando estoy a punto de desmayarme por el Desorden.
Ojalá hubiese hecho más cosas, ojalá hubiese tomado nota de todas sus palabras... pero ahora es demasiado tarde. Jodidamente tarde. Dolorosamente inútil.
Sí, ya sé que él está mejor así, que ya no le duele, y que desde donde está él me cuida. Lo sé. Pero... me duele tantísimo.
No reconforta saber que todos nos vamos, ni que después podré verlo, no lo hace. Y menos si él ya no canta, ni toca la guitarra.
No volveré a oírlo. Se ha ido.
Su risa burlona, sus dedos acariciando las cuerdas, sus ojos heridos...
Por más que pretenda ser fuerte, no lo soy, por eso tecleo de tanto en tanto, mientras el resto del tiempo pugno por callar los sollozos, que se sienten como desgarros en el pecho, en el alma, y me voy vaciando de todo y a la vez me siento dolida, abandonada, me siento egoísta, quiero rasgarme la piel para amortiguar el Dolor y no puedo, no puedo porque debo estar bien. Ni siquiera puedo llorar en público. Todos quieren apoyarse en mi y yo estoy para eso, pero no puedo externar nada.
Podría decirse que el domingo fue un día cargado de emociones diametralmente opuestas. Mi abuelita cumplió 78 años y hubo una comida en casa de una de mis tías para festejarla, la mayor parte de la familia estuvo ahí.
Fue como una taquiza, carne de todo tipo, guacamole, tortillas de maíz y ensaladas.
Mi hermano nos acompaño por primera vez en mucho tiempo. Todos estaban muy felices de verlo y eso me agrado porque normalmente no le gusta mucho estar con mi familia.
Mi abuelita es una mujer muy importante para mí. Ella me cuidaba cuando era niña, me enseño a coser, bordar y a ser precavida en general. Ella tuvo una vida dura, no todo le fue dado en bandeja de plata. Mi papá y 2 tías más son hijas de su segundo esposo, mi abuelo que falleció antes de que yo naciera. Mi mamá no lo conoció y mi papá casi no habla de él, pero todos dicen que era un hombre muy inteligente, planifico la construcción de la línea A del metro y además era maestro.
Mi abuela siempre ha sido un gran apoyo para toda la familia, es el tipo de mujer fuerte, decidida a salir adelante, su regazo siempre ha sido un refugio para mi porque cuando me siento sola o confusa o simplemente triste, sé que puedo ir a su casa y ella estará ahí y no me juzgara a pesar de todas las tonterías que he cometido...
Estoy muy acongojada, porque al parecer ella está muy triste ahora y no sé qué hacer. Sí, tal vez soy egoísta, pero la necesito mucho y no me gusta que se sienta de esa manera. Desde la última vez que la ví a hoy pareció como si hubiese envejecido demasiado. Solo... Yo no estoy lista para que ella se vaya... *
Disculpen mis ausencias. He experimentado una abstracción total que no me es desagradable.
Sí, es cierto, CAMBIE, y aunque de cierta manera ha sido un cambio poco positivo, creo que me encuentro mejor que nunca.
Fue extremo, es verdad, pero así soy, jaja, en el fondo, mis bases, mis principios siguen inquebrantables.
Escucho como le hablan a mi abuelo. Mi abuelo con un tumor cerebral. Mi abuelo cuyo habla siempre fue reconfortante para mi, que me producía temor y respeto. Le hablan como si fuera un bebé o un retrasado y eso me enfurece. Me dan ganas de gritar. Mi madre se martiriza viniendo cada fin de semana. Yo contengo un vomito agrio cada vez que veo como lo hostigan. Lo extraño y aún está aquí. Lo quiero y temo echarme a llorar si se lo digo.
Soy cobarde, lo sé y lo asumo.
Temporada de muertos. Los difuntos vuelven. Mi México, mi amado país... Aquí ahora es siempre día de muertos, pero ya no tenemos la certeza de que nuestros familiares asesinados vengan a disfrutar de lo que preparamos para ellos.
Hoy tengo ganas de escribir, y ciertos factores hacen como que dude si el destino trata de animarme o de disuadirme. Está entrada por ejemplo escrita por el jenial Andrés Borbón (que se merece el adjetivo jenial con j) me dice que lo haga... pero Napoleón desconfiguró mi teclado, de manera que no agarraban los acentos ni las comas (gracias a Dios pude arreglarlo picando muchos botones a la vez), y ayer, Ale también me alentó a escribir, lo cual también es jenial.
La verdad, nunca he querido ser leída demasiado. Este blog inicio porque quería escribir para mí, y creo que lo he logrado con mediano éxito. Lo que no significa que odie a todas las personas que se toman el trabajo de leerme.
De ninguna manera quise volver esto algo tipo autoayuda, pero creo que si alguna vez, alguien, quien sea, se ha sentido mejor al leerme, o ha olvidado por un momento sus problemas, he hecho lo que todos los escritores intentamos hacer.
Últimamente he estado intentado evadirme de algo muy cañón por lo que estoy atravesando, si pero la verdad sé que nomás lo estoy postergando, aunque también sé que es algo más bien natural... Pero bueno.
Ammm... puedo contarles cosas más o menos interesantes, por ejemplo; Leí un libro que se llama "Fantasmas y aparecidos en la Edad Media" de Claude Lecouteux y no sé, uno pensaría que se trata de relatos o así, pero es más bien sobre "testimonios" y así sobre los usos y costumbres de países sobre todo nórdicos en cuanto a ritos funerarios.
Vi una película llamada El Infierno, y me reí demasiado hasta que caí en la cuenta de que eso tal vez realmente está pasando en mi México. Y entonces me dolió.
Aprendí a dejar de odiar y empecé a arder. Un cambio que hasta ahora, me ha beneficiado mucho.
Mi anterior entrada comentaba un cambio. Algo tipo kármico, sabes cómo? Si tengo que mostrarme como una perra superficial para poder afrontar al mundo sin huir, lo haré, de verdad.
Me he contenido durante demasiado tiempo, ansiando que mis arranques conmoviesen al mundo. No funciono. Hora de intentar algo más, jajaja.
Siento que pierdo el tiempo. Se acerca noviembre... Mi crisis anual más día de muertos, cool. Jajaja.
Espero que mi larga catarsis haya llegado a su fin. Y que esto no sea temporal.
Verán, simplemente me harté. Y eso es todo. Estoy harta de ser vulnerable. No tengo porqué serlo. Soy yo.
Entienden?
YO.
Eso es lo que tenía que importarme y me venía valiendo. Ok, sí, hay gente que me quiere y gente que quiero, pero ya entendí que debo preocuparme por lo que se preocupan que me preocupe. Los demás no valen la pena.
De repente se aclara, y lo sientes.
Y notas todo. Puedes sonreír sin arrugarte o invalidar a una persona con una mirada. Es cómo, no sé, grandioso.
Aunque tal vez quede un resquicio, en el fondo, de lo que fuiste algún día, ese resquicio se hace tan pequeño que de repente no vale la pena ni recordarlo, para qué??
Y luego viene esté afán, rarísimo. De comprobar lo que puedes hacer. Sin alterarte, pisotear, pisotear, pisotear.
Y luego todo termina, al mismo tiempo que la canción.
No sé como explicar lo que siento en estos momentos, sobretodo porque ni siquiera estoy segura de sentir algo en concreto /:
Supongo que lo más fuerte que siento es algo tipo... desagradecimiento. No sé. Tengo todo y nada.
Tal vez tenga algo que ver con los biorritmos o algo así y sería cool porque significa que no puedo controlarlo del todo, sin embargo... Creo que no es así.
Han sido semanas demasiado intensas, en cuanto a emociones se refiere, es algo complicado de enumerar, pero lo resumiré diciendo que los cambios han sido demasiado radicales como para intentar estar tranquilos.
Me saco de onda a veces. Intento convencerme una y otra vez de que estoy bien, que realmente no necesito a nadie para nada. Es verdad y al mismo tiempo es como la peor estupidez que puedo creer, digo, todos necesitamos a alguien, pero yo no quiero hacerlo.
Ja, y creía que mi etapa de "me da asco la humanidad" había sido superada ya. Pero también pasa algo extraño. No sé si me da asco o me da miedo.
Sé que se supone que los humanos no son buenos ni malos porque son imperfectos, pero no tiene que gustarme eso, o sí?
Me siento desesperadamente sola, aunque sé que no debería sentirme de esa manera creo que es mejor admitirlo que ocultarlo porque eso es demasiado cansado.
O tal vez me estoy engañando y realmente no estoy tan no-sola como creo... Y eso tampoco es demasiado cool.
Lamento no haber escrito la continuación, han pasado muchísimas cosas desde entonces, les hago un resumen más o menos rápido.
Se me metio a la cabeza la idea de comer solo sopa de col y agua. Durante una semana, eso fue todo lo que comí. Como se imaginaran, detesto la col ahora. Todo eso se hubiese quedado en un simple descenso de peso si no es porque se me ocurrió ir a mi clase de cardio como si nada y ahí es donde vino la catástrofe; taquicardia.
Gracias a Dios ya me encuentro bien de salud, pero me ha pasado algo sinceramente espantoso. Mi abuelito está enfermo y no saben qué es lo que tiene. La verdad sí estoy asustada, pero él es fuerte, y sé que algo así no va a derrumbarlo.
Mi mami se encuentra muy triste, pero ha sobrellevado muy bien la situación, se fue el viernes a Tehuacan para estar con él, llego hoy y de nuevo se va mañana (martes). Sobra decir que todos en casa estamos tensos por esto.
Solo quería escribir para dispersarme un poco, y decirles qué onda más o menos. Les agradezco mucho su apoyo, su preocupación y su buena vibra. Les quiero.
Bastante tiempo sin escribir, pero en serio estuve cansadita.
Les cuento que altere mi aburrida rutina vacacional para irme a casa de mi abuelo, su esposa y mis tías durante algunos días.
Llegué el sábado, como a las 6:30 de la tarde, y ya estaban esperándome en la terminal mis tías y el novio de una de ellas al cual yo no conocía y fue a conocer a mi abuelo ese día. El clima estaba lluvioso, no sé porque me pasa eso, allí, en Tehuacan Puebla, siempre hace un calor de los mil demonios, que además es seco, y estaba yo bien contenta porque pensé que tenía la oportunidad de obtener un poquito de color, pero puff, estaba peor que aquí. (Ya se sabe que en el D.F. y área metropolitana solo hay como tres estaciones, lluvioso, caluroso, frío)
Ahh, sí, llegué y nos fuimos a casa, hice que llevaran mis maletas, porque claro, viajar 4 horas no es algo que digas muy revitalizante y lo que quería era estirarme, no cargar. Antes de llegar, tuvimos que atravesar unos rieles de un tren que aún pasa, y después de eso, un minirío que se formo por la lluvia, jaja, como no tengo absolutamente nada de equilibrio, debieron ayudarme a pasar, pero ya pasamos y seguimos muy felices rumbo a casa tomados de la mano mientrás cantabamos y un montón de pajaritos y mariposas nos señalaban el camino adecuado... Ok, no.
Llegamos a la casa y fui a saludar, luego Elena, la esposa de mi abuelo, quería darme de comer, pero no sé porqué no tenía hambre y le dije que había comido en el autobús (una pequeña mentirita) y Eunice, mi tía menor, me ofreció un pedazo de Carlota, que sí acepte y nos quedamos platicando en la cocina.
Luego subí a ponerme algo más cómodo y a dejar las cosas dónde debían estar y bajé otro rato, ocupé la compu una media hora y me fui a dormir.
Jajaja, luego les sigo contando porque me está dando ansiedad-mala y escribo demasiado emo cuando eso pasa.
Estaba escuchando "Noches en Moscú" cuando recordé que hace muchito tiempo que no posteó nada por aquí (:
Bueno, es que no ha pasado la gran cosa, la neta.
Veamos; El jueves me reinscribí a la prepa... surprise! Ok, no.
Bueno, sí me reinscribí, y sí fue una sorpresa pero no es taaan cool como pensé al inicio, jeje.
Ammm... luego fui un rato a casa de Vale porque hacía un chingo que no la veía. Jajaja, comimos muchos chetos y jugamos a que Alma era un biberón e hicimos un vídeo que cuando suba a YouTube nos hará famosas xD Vimos Scary Movie 3, bueno, intentamos verla porque yo me quede dormida como a la mitad y luego me desperte con los créditos y vi que Moka estaba dormida.
Luego la desperté y preparo café porque hacía un poco de frío a pesar de que había dejado de llover (la semana ha estado muy lluviosa) y comimos pan mientras charlábamos de las cosas de la vida, jajaja. No sé, es padre, espero que cuando seamos viejitas sigamos reuniéndonos a tomar café y a contar las tonterías que hicimos y así xD
Luego me habló mi mamá que ya me fuera porque no sé qué cosas, y me fui, pero antes de verla, me di una vuelta por la iglesia que está enfrente de la UAM y estaban en misa, por lo que intente rezar un rosario (porque aunque lo duden, sí sé rezar) y no pude completarlo porque mi mamá me llamo diciéndome que ya me estaba esperando afuera.
No me acuerdo que día, una de mis tías, menor que mi mamá solicitó mi presencia en casa de mis abuelos, en Puebla, porque les va a presentar a su novio. Yo no entendía porque tenía que estar yo ahí, pero me dijo que mi presencia sería de mucha ayuda y ps ya entendí que me usan como distracción.
Ammm... De verdad no ha pasado nada demasiado interesante, la rutina a la que me he acostumbrado ahora en vacaciones; despertarme, leer, comer, ir al gym, bañarme, conectarme un ratito, leer, dormir... Lo bueno es que ya termine de releer los libros que se supone debo leer para el exámen de Literatura pero luego daah, me aburro y tengo que leer más de otras cosas más interesantes o chistosas por eso se me olvida que leí antes a menos que me esfuerce mucho pero me da flojerita y entonces hago otra cosa.
Este año es como el recuento, no sé, espero echarle todas las ganas del mundo y ya por fin plasmar en una pinche boleta mi grado de inteligencia real y no de mi flojerismo, jeje. Luego ya veremos que pasa (:
He estado intentando dejar de agobiarme y ser más amable y dulce con el mundo en general, y espero que haya funcionado y el mundo sea un lugar mejor y más bonito porque si no, me enfadaré y volveré a ser mala.
Odio a los mosquitos! Tengo como 3 picaduras en los brazos, y me da tentación de rascarme pero luego pienso que mejor no porque no quiero que me dejen marcas.
En este momento veo como mi lelohermano molesta a Napoleón y espero que Napoleón le de su merecido a ese niño mimado, aún con riesgo de que mi mamá lo decapite. (A Napoleón, se entiende, que mi hermano es su ojito derecho [de mi mamá])
El lunes me vere con algunos amigos para ponernos al día y hacer desastres un rato.
Ya tengo sueño, entonces me voy a dormir, una disculpa por la insustancialidad de esta entrada pero la verdad no tengo nada muy interesante que contar.
La semana ha estado casi carente de cualquier emoción U.u
Ayer fui a un concierto, estuvo padre, jajaja. Creo que ayer fue el día más emocionante de toda la semana, los otros días fueron bastante rutinarios, despertarme, medio comer, ir al gym, regresar, bañarme, usar la compu, ver TruBlood hasta las 6 de la mañana, dormir.
Ah, ayer también fui con el médico... Me dijo que había una explicación que cubría todo lo que me "aqueja" irritabilidad, nerviosismo, intolerancia al calor, sistema nervioso hiperexcitado y así... Es una cosa de las tiroides, que el médico dijo que se curaba facilmente, me sacaran sangre para ver si sí es eso.
Después de salir de consulta, mi mamá me invito a comer a El Pendúlo, una cafebrería jenial, fuimos al que está en Polanco porque el concierto fue en el Lunario del Auditorio Nacional. Como habíamos dejado el coche lejísimos del consultorio, tomamos un taxi que nos llevara hasta el estacionamiento y el taxista nos pregunto si acaso ibamos a un templo cristiano que está cerca de ahí... Yo vestida para ir a un concierto de rock y me preguntan si voy a misa, jajaja. La verdad es que mis gustos si son un poco conservadores y que nunca he usado ropa muy entallada y así porque no me gusta, pero si me parecio algo curioso, jiji.
Ya en El Pendúlo me comí una sopa de manzana y currí, que estaba rica, pero que te llenaba casi al instante, sabía de una manera rara, dulce, y después, cuando te pasabas el bocado, te picaba, jaja.
Me metí al Lunario y ya iba a entrar cuando me vio Alejandro, que me dio un pase All Access y entre con él en los camerinos. No sé si era mi imaginación y todos me veían raro o simplemente el color purpura no me queda bien porque me hace ver demasiado pálida... O si creían que era la groupie de la banda U.u
Jajaja, primero toco un grupo de ska, no recuerdo el nombre, y como la banda de Ale era la que iba a cerrar estuve viendo a todos los rockeros afinando y así. Había un sujeto muy curioso que tenía un sombrero negro con una pluma morada, jaja, y un viejito que tocaba la armónica y que tenía el antebrazo enyesado, ese viejito era raro porque primero cantaba muy a lo sureño gringo y luego se ponía a gritar así bien freak, también había unos metaleros con las caras pintadas y unos góticos vestidos de terciopelo (:
Bueno, como ellos cerraban, justo después los jueces decidieron quiénes pasaban a la siguiente eliminatoria y ellos pasaron, yeih! Junto a otras 4 bandas más, aunque debieron ser 5, pero el organizador dijo que eso no había sido posible y así. Fue medio raro ver su reacción porque lo que dijeron cuando supieron que habían pasado, gritaron "NO MAMES" y luego se quedaron en blanco como 3 segundos y en seguida se dieron una palmada en la cabeza y gimieron "más dinero nooo"
Les explico, el concierto era de BABEL, La nueva sangre del rock se llama, pero buscando info me doy cuenta de que la neta está bien cabrón, porque les dan como 100 boletos a cada banda para que los venda, a 160 pesos cada uno, y ps se supone que son bandas desconocidas, y el precio es elevado según un músico al que conozco. Obviamente las bandas terminan poniendo de su dinero porque si no los demandan por incumplimiento de contrato U.u
De cualquier manera, me parece jenial que ellos hayan pasado, espero que ganen, aunque aún faltan muchísimas eliminatorias U.u
Alejandro me presento a sus amigos de la prepa, todos son muy simpáticos, jajaja, y bastante efusivos, extrañamente no me incomodo que me abrazaran, supongo que porque se portaron buena onda yendo a apoyar a Ale.
Mi mamá y mi hermano fueron por mi en la noche, y fuimos a tomar algo de nuevo en El Pendúlo, tome un "Lodo del Mississippi" que no estuvo tan cool, mi hermano probo un struddel que sí estaba jenial y mi mamá un panke de platáno que estaba muy seco y mi mamá dijo que los míos eran mejores y por eso creo que ahora me va a explotar haciendo muffins para venderlos y hacerse millonaria.
Hoy es día del padre. Le regalamos a mi papá un vídeo de la biografía de Freddy Mercury, el vocal de Queen que es una de sus bandas favoritas; y el Chingonarío, que es un libro que se supone que recopila todos los significados de chingón y dice en que situaciones pueden usarse.
No sé si le gustaron porque se los dimos ayer en la noche, y como yo estaba cansada porque dormí como 2 horas nada más, pues me fui a dormir enseguida y me desperte como a las 8 y prendí la compu y decidí postear para no perder la costumbre y porque tenía ganas. Pero Napoleón tiene hambre y ya vino a sacudirme y me tengo que ir porque el deber (de alimentarla) me llama (En realidad sé que si no lo hago va a estar dando lata para que lo haga). *Sobre la página, Román Luján.
Ayer no hice nada en absoluto, dormí hasta tarde, desayune tarde, hice todo tarde, jaja. Debe ser por eso que no tengo sueño.
Dentro de un par de horas acompañare a mi abuela a su templo, la Iglesia Espiritualista de la Sagrada Trinidad Mariana... He ido ahí en 2 ocasiones anteriores. Hace poquito, y hace unos dos años, cuando pase lo más difícil de mi vida.
Me enternece recordar lo preocupados que estaban por mí. No me daba cuenta, supongo, pero debieron notar mis accesos de llanto, mis distracciones, mi inapetencia, mi mamá fue testigo de los vómitos nocturnos que nunca supe porque me daban.
Fue un consuelo grandísimo.
Antes lo tenía todo. De verdad, todo.
Y cambio de tema porque las lágrimas ya se asoman a mis ojos y no quiero ponerme emo ni cansarme el corazón.
Ayer soñé que alguien me preguntaba como podía exponer mi vida de tal manera en una página de internet que no tenía nada de privado. Yo me quedaba callada y pensaba que mi vida era tanto y tan poco relevante para que la gente la tomase de verdad en cuenta, que si me leían e invertían en eso tiempo que podían usar en otras cosas, realmente dudaba que fuese por morbo o para burlarse de una adolescente...
No sé, dicen que es imposible que sueñes con lugares y gente que no conoces, que a lo mejor lo viste en una revista, en un comercial, en internet, y tu subconsciente lo registro aunque tú no lo hayas hecho. Pero creo que en serio he soñado con cosas que no había visto hasta mis sueños /:
Antier termine de nuevo la Ladrona de Libros, me encanta, imaginense, es como la 5ta vez que lo leó y me sigue haciendo llorar, jeje. Hace unos minutos también termine de releer Matar a un ruiseñor, ese clásico de Harper Lee que también me encanta, la manera en que narrá las cosas cotidianas y los pleitos de la protagonista con su hermano mayor me da mucha risa, jaja.
Me distraje en el Facebook, jajaja. Iba a ponerles el link pero no me acuerdo de cuál es y no lo veo en mi página de perfil X___x
Me duelen las piernas, jaja, eso me enseña a no quejarme demasiado, creí que mi instructor de cardio era malo, pero hoy conocí la verdadera maldad en otro instructor U.u
Mi semana ha estado bien en general, jaja, en realidad no he hecho demasiadas cosas, solo intentar estar así bien en todo.
Hoy paso algo que estoy segura que solo pasa en pueblitos cómo este, jajaja.
Saliendo del gym con mi mamá le hice notar un café nuevo que se llama Black & White y se ve bastante cool, luego como unos 10 metros adelante había un tipo de pelea entre unos weyes ebrios feos y reggetoneros, un policía intentando calmar las cosas mientras dirigía en tránsito y doblando la calle había como 10 o 12 indígenas viendo el chisme desde su negocio de muebles de madera, y fue como WTF?
Desde el lunes Napo ha estado bastante mimosa, jajaja, espera a que mis papás se vayan y se va a acostar a mi lado, hoy me despertó Parisfal porque no sé como caramba entro hasta mi cuarto, aunque ya era la 1:30 Sí, NO ví el partido México contra Sudáfrica y no, NO estoy muerta y SÍ, amo a México, pero me CAGA el fútbol y que todos hablen y hablen de eso (;
Ash, odio las actualizaciones del MSN U.u
Hoy hable por teléfono con Alma y con Vale, no sé, fue raro. Veó unos cortos freaks en I-sat, donde sale una asiática feíta depresiva e inmadura que quiere llamarse Nothing y una niña rara que le regala dulces o tachas que al gente no quiere aceptar, además de un niño que tiene todo el aspecto de nerd y está muy apegado a un conejo que se ve muy gae /:
Veo esas cosas porque quiero ver Vírgenes Suicidas y no he podido conseguir esa movie en ningún lado y los links que hay online son de la versión doblada y la odio U.u
Juro que las piernas me están matando pero es por mi bien, verdad? VERDAD?
Vale me dice por MSN que si no duele no sirve y yo digo que esas son chingaderas X__x
Amo cañón a Sin Rumbo, el título es de "Morir con flequillo" de su disco "Hablamos después"
El fin de semana mi abuelo estuvo con nosotros, llego el viernes en la tarde y se fue el domingo, igual en la tarde.
Como no quiso salir a ver a mis tíos el fin de semana, ya no fuimos con el psicólogo, pero en cambio fuimos a Faneganciny (creo que así se escribe) que es un restaurante de comida italiana súper rica, del que es dueño un amigo de mi mamá que nos invito a su cumple y como el dueño, Severiano, conoce a mi abuelo aunque mi abuelo no lo recuerda, estuvo muy entretenida la plática, que se trato principalmente de Oaxaca, lo hermosa qué es, sobre chismes de la gente que era conocida por ellos y así. Mi hermano no fue, porque fue con el dentista y le ajustaron los braquetts, le dolía demasiado y como que no podía comer cosas sólidas, por eso decidió quedarse en casa. Había comentarios del tipo "Al fin y al cabo es un Fernandéz, igual de hablantín" y cosas así que nos dejaban a mi papá y a mi con cara de WTF? pero que eran graciosos.
La comida fue JENIAL. Para empezar me comí una ensalada deliciosa, con vinagreta y jugo de naranja que llevaba queso manchego rallado, pollo y trozos de jamón, mis papás y mi abuelo decidieron comer sopa de cebolla (ya sé qué es un plato francés, pero ps vendían allí, jaja) Luego mis papás pidieron unas costillitas con una salsa jenial, que sabía como a tamarindo, pero picaba muchito y también un spaghettiriquísimo, mi abuelo pidió ternera gratinada con papas a la francesa y yo pedí una pizzaoaxaqueña (lleva mucho mucho mucho queso, champiñones, jamón, pollo y chile) de la cuál me comí 3 rebanadas buenísimas!! De postre yo pedí un struddel de manzana, son los mejores que he probado, mi mamá pidió una cosa que era como helado de fresa con fruta seca bañado en amaretto y mi papá y mi abuelo no pidieron nada, aunque después mi papá se tomo una copita de anís.
Estábamos saciadísimos... Regresamos a casa y mi mamá recordó que nos invitaron al cumple de una sobrinita, pero como mi abuelo estaba cansado, pues ya no fuimos.
Durante el camino de regreso, mi abuelo me contó de sus vendettas a otros pueblos, se me hizo muy orgulloso, altivo, jaja, mi mami venía conduciendo porque al parecer el anís mareó a mi papá y andaba de gae por el alcoholímetro. Fue interesante, jaja, se veía muy alegre, el viernes se veía cansado, alicaído, pero a lo mejor es por eso de "panza llena, corazón contento".
Noémo me está enseñando una rola de su último amor, Mariana Aupi, me latió esta rola:
Eso me recuerda que hace unos minutos le enseñe a mi mami un vídeo de Vetusta Morla (Una banda de la que me enamoré recientemente) y lo único que dijo fue que estaban muy guapos... La neta sí, pero primero me quede con cara de /:
Hoy fui al gimnasio e hice cardio, me duelen los muslos, pero creo que también iré mañana, luego, más tarde, salí a caminar con mi mamá y Parsifal, que enloqueció y persiguió a un perrito chihuahueño hasta la histeria (del perrito chihuahueño, claro está) y estuvo padre, porque vimos el atardecer y así.
Releo "La ladrona de libros" de MarkusZusak y me encanta.
Últimamente también he visto muchas moviesonline, muchísimas de las que recomienda Karla Preciado en su blog, han estado bastante padres, me gusto sobre todo DaisyChains porque aborda un poco de mitología (:
Ay, tengo sueño y dolor, entonces me voy a dormir.
Por ejemplo, hoy escuchare pop... ammm... Moenia y así...
Hoy tratare excelentemente bien a mi hermano y a mis papás cuando lleguen...
Hoy no voy a llorar por causas perdidas...
Hoy no me sentire hastiada de vivir...
Hoy ayunare para ver si se me aclaran las cosas...
Hoy, espero que mi madre no leá está entrada U.u
Ayer me colapse cañonamente. Pero tal vez necesitaba sacarlo... se me juntaron un montón de cosas, hormonales, mentales, emocionales; de todo, se entiende.
Evitare recordar. Y también evitare ponerme en situaciones violentas. Intentare ser feliz, para variar. Tal vez vea la tele un rato o termine de leer un libro. O hablé por teléfono con UNA AMIGA o UN AMIGO. O quiza salga a pasear a Parsifal por la calle...
O no haga nada de eso y solo me quede escuchando música buena vibra que me impida recordar y pensar y eso...
O no sé, tal vez... tal vez cocine algo rico aunque no tengo ganas de cocinar...
Seguramente lo que haré sera dormir un ratotototote. Para olvidar y no variar (:
Me entraron ganas de leer a La Familia Burrón, son jeniales, pero no sé en dónde conseguir sus cómics.
Ayer intenté hacer una buena acción, pero aún no veo resultados... Y luego sobreactue y todo se fue a la mierda (:
Y me siento como si nada... Porque sino estaría llorando y llorando y llorando y no importaría. Me reconforto que mis Mok´s hermosas me llamasen y enviasen mensajes de ánimo, las quiero un chingo!
Mejor me ánimo y escucho Do It Again de Chemical Brothers, es cool, me gusto el comercial de Paco Rabanne que utiliza la rola, es este:
Jiji, el modelo está guapito (:
Ahora escucho Cuervos de Porter, que es cool, pero que no me anima ahora, así que mejor pongo a Los Presumidos con Zombie Nurse y te dan ganas de bailar tipo 60´s o 70´s pero como yo no había nacido en esas épocas, ps no sé bailar así, jajaja.
No quiero pensar en el sonido del teléfono, y si no suena estaré mejor, o no? No sé, no sé, no sé, no quiero pensar (:
Lalalá, amo la música, la amo, LA AMO! Moriría por ella, neta, lo haría, jajaja, es tan jenial.
Y ahora Marilyn Manson, que inexplicablemente me llena de un regocijo alucinante, jajaja, amoamoamo la música.
Me puse hiperactiva y no sé ni cómo ni porqué, jeje.
Ahora me dio sueño.
Me voy a leer "Un mundo feliz" mientrás imagino como todo podría ser mejor.
Lamento decir que mi semana no ha estado a pedir de boca, pero ahora que lo pienso, tampoco ha estado tan mal.
Ok, faltan muchas horas para que sea lunes y empiece otra semana (que rezó para que sea mejor que ésta) pero por lo que va de esta semana, además de unos cuantos sobresaltos desagradables (la desconfianza de gente que ni conozco ni me apetece conocer, las falsas acusaciones y cosas así), ha ido bastante bien... Espero que el domingo se definan las cosas para bien.
No tengo muchas ganas de dormir, y por lo visto, Napoleón tampoco tiene muchas ganas de que yo duerma, hace unos minutos tocó con su patita en mi ventana y me miro como diciéndome que la dejara entrar, abrí la ventana e intenté ayudarla, pero me rechazo muy mala onda U.u Ya le dí de comer lo que eligió del refrigerador y ahora no para de dar lata, si sigue así, despertara a mis padres y su vida correrá un riesgo muy grande. No atinó a saber qué es lo que quiere... Ojalá pudiera hablar el idioma gatuno, eso sería jenial!
Mi amiga Blanquis viene a México y eso me hace feliz, a pesar de que podré verla muy poquito tiempo porque tengo exámen el lunes y el domingo y el sábado no podré verla U.u
No quiero dormir, pero tengo sueño. No quiero porque ayer soñe algo muy lindo y temo que si duermo sea reemplazado por un sueño triste, saben? Le temo más a esos sueños que a las pesadillas, porque cuando despiertas de una pesadilla sientes alivio de estar despierto, pero cuando tienes un sueño triste solo se acentúa la tristeza de la realidad.
Hoy he leído muchas cosas, la nota en FB de una amiga que está feliz con su pareja, un post que tenía una canción de cuna realmente encantadora, a un amigo queridísimo que quiere muffins e intento no caer de nuevo, sostenerme de esas cosillas tan frágiles como hojas secas...
Termine de leer "Los renglones torcidos de Dios" y creo que es verdad lo que dice; "Es raro ver angeles en el infierno" Por eso, queridos amigos y lectores, les estoy tan agradecida. Son rayitos de luz que me recuerdan que las tinieblas se pueden disipar.
Hoy estoy medio cursi, jiji, lo siento, debe ser el cansancio. Buenas noches (:
Ayer releí mi blog, algo que no es tan difícil porque no tengo muchas entradas y la lectura me pareció bastante simple...
No sé, creo que note bastantes cosas, mi eterna depresión que no siempre estuvo ahí y mi corazón que algún día estuvo intacto.
Algunos de mis post fueron divertidos, pero los más se trataban sobre lo triste que estaba por la vida que me toco vivir, jaja, eso se leyó como frase de abuelita.
Hablando de eso, hoy fue la fiesta de cumpleaños de una de mis primas, Leslie (Ninguno de mis primos hermanos es cercano a mi en edad, la mayoría son más grandes) y fuimos un rato después de ir a nuestra terapia familiar.
En la terapia nos quejamos, gritamos, insultamos y todo para estar bien, creo. Bueno, Moguel, el psicólogo que nos trata, dice que soy muy inmadura para mi edad, pero que eso es normal en estos tiempos que corren, les aconsejo a mis papás que nos trataran a mi y a mi hermano como adultos, porque nosotros entramos en conflicto cuando nuestros padres nos tratan como bebés y la sociedad nos trata como adultos jóvenes...
Yo aún no soy mayor de edad, pero en unos meses lo seré y cree el terapeuta que estoy deprimida porque la frustración que se respira en mi México (el estudiar y aun así no tener un trabajo digno asegurado, el saber que no pagaran correctamente, el miedo a no encontrar un trabajo, y cosas por el estilo) se cierne sobre todo en los jóvenes. No es como justificación para dejarse vencer por las adversidades, que siempre han existido, es más bien encontrar la razón de todo lo que me pasa, de porqué pienso como pienso últimamente, porqué he perdido el apetito y he alterado completamente mis ritmos de sueño.
Bueno, les sigo platicando. Saliendo de la consulta, caminamos un poco hasta el estacionamiento de un súpermercado en el que dejamos el coche, y pasamos frente a una paletería y nevería, que no mamaaar!! Juró que probe una de las paletas de hielo más deliciosas de mi vida. Era de nanche. Aquí pongo una imagen para los que no conocen las nanches (jaja, repitan "nanche" muchasmuchas veces)
Mi papá fue el que pago las paletas, porque estaba feliz, no entendí muy bien el porqué, pero ps está bien.
De regreso a casa pasamos antes al súper del pueblo porque a mi hermano "el bebé" se había quedado sin leche y parece un becerro, sin leche no vive. Qué cosas, a mí me da asco hasta como huele la leche y él es bien fan y así U.u Por eso creo que soy adoptada.
Ah, sí, pues pasamos y me compraron un juguito de durazno para que "me estuviera quieta" y ya llegamos a la casa, bajamos las bolsas y nos fuimos a casa de mi tía, donde iba a ser la fiesta de cumple de mi prima.
Leslie es la sobrina política favorita de mi mamá y es bastante jenial, no sé, como que le vale pepino lo que piensen de ella, es un ególatra y bastante bonita, todos creían que el matrimonio iba a doblegarla pero no, y eso es cool. Su esposo es también muy guapo, y la hija de ambos, Alejandra, es muy carismática aunque berrinchuda. Bueno, Leslie está embarazada de nuevo y se ve relinda con su pancita (:
Mi abuela llego poco después que nosotros con una de mis tías y mis primos Pablo y Uriel, estuve jugando con ellos un rato y viendo que comieran, jaja, fue gracioso, comen más que yo y son felices, claro, a los 8 y 5años lo normal es ser feliz, no?
No puedo borrar todos los llantos, cause mucho daño, quiero compensar (8) Amo Amnistía
Creo que la solución de mis males está en la música, la música cura el alma.
No sé qué diablos me sucede, jeje, tal vez sea que debo asumir con un sentido realista que mis problemas son los de cualquiera con mi edad.
Eso me brinda un raro consuelo, verán, así no me siento tan sola, pero me siento demasiado común... No me gusta eso, jeje.
Versh, mi hermano está cantando The Phantom of the Opera, y es como DIOS, MATÁME POR FAVOR!
Paso algo chistoso, en Grooveshark busque "Osvaldo" (el nombre de mi hermano y salio una canción de Árbol, les dejo el vídeo con letra, jaja, está cagadísimo.
Ammm... sí, como no he dormido bien, regresamos muy temprano de la fiesta, y apenas oscureció me fui a dormir, pero luego mi lelohermano puso su música fea bien alto y me despertó y entonces se me ocurrió postear algo, pero ya me dio sueño y me voy a dormir.
Ella es Napoleón, tiene muchos años con nosotros y aunque sea bien mamona conmigo (y el resto de los mortales), la amo porque es la única a la que le puedo contar mi día sin que me diga "pinche emo" o algo por el estilo. Ahora mismo está dormida junto a mí, bien tranquila y todo.
Amo a los animalitos. (Las arañas me dan miedo, pero prefiero estar gritando media hora antes que apachurrarlas o que las apachurren) Creo que son mucho más valiosos que algunos seres humanos.
Creo que ya está muy difundido el hecho que sucedió en Nayarit, pero si no saben de que hablo, les reseño brevemente la historia; 4 cosas con forma humana torturaron a un perrito callejero hasta matarlo, grabaron como lo golpeaban, fotografiaron su agonía y se les ocurrió subirlo a Internet para "ver que les parecía" a sus amigos.
Lógicamente, lo que recibieron estos 4 fueron muestras de horror e incredulidad. Sus excusas son asquerosas, "estabámos chavos", "lo matamos porque nos iba a morder", "es solo un perro callejero, a que hacen tanto escándalo?" y mamadas por el estilo.
Son mamadas porque yo también estoy chava y no torturo animalitos, a mi si un perro me va a morder, ps grito y me echo a correr, cuando los asesinen a ellos no habrá escándalo porque son solo 4 psicópatas...
Yo me entere más a fondo del caso porque leí en Escrito con Sangre (Que es un website que reseña las bibliografías de los asesinos en serie que han flagelado al mundo) una entrada sobre ellos.
A ver, me enojan muchas cosas de este caso:
Que no los hayan castigado debidamente
Que sean jóvenes y por eso se les perdone todo
Que siendo mexicanos, en vez de contribuir con algo al país tan necesitado de bondad, generen más violencia
Que tengan el valor de mostrarse en público y hacer como si no hubiesen masacrado cruelmente a un ser vivo
Que crean que porque el perrito no tenía dueño, nadie lamenta su muerte
Que se desquiten con alguien indefenso por sus pinches traumas
Que se hayan vuelto una referencia a la juventud mexicana
Y así más cosas.
Platicando con mis amigos Blanquis y Noé he intentado pensar si estoy exagerando las cosas o sí en verdad estos tipos son peligrosos... Y adivinen... Sí son peligrosos.
Miro a Napo y me imagino que alguien lo maltrata de esa manera... Me hierve la sangre y quiero arrancar cabezas.
Aquí la cuestión no es de decirles que hay que ir a linchar a esos desgraciados, porque no me quiero manchar las manos por ellos y la verdad, matar (aunque sea a esas escorias) no está bien.
Lo que puedo pedirles es que reflexionen; Es justo que un animalito sea tratado así por el simple hecho de no poder pedir ayuda, no poder defenderse, no poder expresarse como nosotros?
En ese link podrán ver a que hora y en dónde se harán las marchas en cada ciudad, ojalá y tengan un ratito libre y puedan ir. O si no pueden ir, por lo menos hagan conciencia con su familia y amigos de que los animalitos merecen el mismo respeto que los humanos, no importa si son callejeros, si tienen alguna discapacidad.
Es esencial recordar la regla de oro: No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran.
Me duele esa rola, saben? Aunque sea medio graciosa. "El Fantasma" de Árbol.
Fue chistoso como la encontré, puse "fantasma" en Grooveshark y encontré un resultado de Árbol. Antes había escuchado a Árbol gracias a mi hermano, que me enseño una rola que creo que se llama "Trenes, camiones y tractores" que también está padre.
Y lloro un poco (8)
No sé, hoy fue un día bonito. Casi no tuve miedo. CASI.
Todo iba bien jenial hasta que vi un maldito noticiero. No hay cupo en las universidades. Tengo culpa.
Bueno, intentare no deprimirme ni pensar demasiado en ello. Ya no tengo pastillitas para huir de la cruda realidad de estar despierto.
Ammm... Por ciertas cosas, hoy tuve tiempo de ir cerca de donde estudie la secu. Me perdí, jajaja, se me hizo bien freak, digo, camine por esas calles hace 3 años durante 3 años. El recorrido de la nostalgia, lo llamé. Tuve que pedir que me indicaran cual era la dirección correcta.
Fui a la casa de una amiga que iba conmigo a la secu, vivía cerca de ahí, cuando llegué me dijeron que se había cambiado de casa, pero pregunte si sabían en donde podría encontrarla y me dijeron que diera media vuelta y caminara todo derecho unas cuadras.
La encontré en el negocio de su familia, fue algo muy emotivo verla, hacía años que no la veía o platicaba con ella. Estaba bien o eso creo yo, se mostraba alegre, feliz. Eso me da mucho gusto.
Por fin escuche el disco de ópera coral de la Filarmónica de Jalisco que me compró mi mami, está padrísimo!
He leído bastante los últimos días. A razón de uno o dos libros por día. Inclusive tres.
Supongo que antes me abstraía de la realidad durmiendo. Ahora leo.
Desde hace una semana empecé a usar somníferos. Sé que no es algo bueno.
No sé, una de las cosas que más odio en este mundo es añorar, extrañar, arrepentirme.
Que decir?
Antes era apasionada. Ahora solo soy extremista.
No estoy muy bien de ánimo ni de salud, pero hace muchísimo tiempo que mi blog conservaba esa plantilla.
Me gustan las cosas minimalistas. Intento ampliar mis horizontes, como diría mi amiga Blanquis.
En el hi5 tengo algo más llamativo. Un collage de imágenes de Pon y Zi, eso es mi plantilla.
Me duele la cabeza. El cerebro?
Lamento no tener nada bonito o interesante que contar, pero les prometo que hago mi mejor esfuerzo para no ser superficial en mis letras.
Ayer mi mamá me compró 5 libros, de los cuales ya leí 4. Me gustaron bastante. Es bonito que te regalen libros. Es como algo muy detallista, el ver un montón y elegir cuál es el que te puede llegar a gustar.
El día de hoy mi mami no fue a trabajar, así que nos llevo a mi hermano y a mí a la Cineteca Nacional, vimos una peli que mi hermano eligió, se llama "Lol" o "Lol@" no entendí muy bien el título. Es francesa, pero sinceramente, a mi me parecio la tipíca gringada sobre adolescentes. No todos nos drogamos ni bebemos en fiestas-orgías que se organizan a escondidas de nuestros padres. Bueno, no sé. Yo no lo hago, jeje.
No soy una santurrona, ni mucho menos, pero no sé, creo que el fumar marihuana o tabaco, harán que tenga aún más broncas de las que tengo.
Hay un TT en twitter que es #lobuenodelfree. Yo no le veó nada bueno, pero quién sabe. Nunca he tenido un free, al menos a sabiendas, jaja.
No sé, me saca de onda ser tan común y al mismo tiempo ser tan diferente.
O sea, México es hermoso. Y lo estamos haciendo mierda. Pero saben? Llegué a la conclusión de que en cualquier lugar de este planeta pasa lo mismo. La gente inteligente es aislada mientras surgen nuevas cosas. Por ejemplo, yo odio a morir a la saga Crepúsculo y sus adeptos no son muy de mi agrado, pero el que lean algo de más de 2 páginas ya es un avance. Y claro, a todos los jóvenes les interesa más el futuro que la cultura. Es decir, a quién le importa escribir de forma correcta o vestirse adecuadamente o hablar con propiedad en estos tiempos? Ni a mí. Hay cosas que requieren más atención. La violencia, las muertes ammm... como se llaman cuando son un montón? No, masacres no es la palabra que buscaba aunque igual queda bien. El dolor agobia al mundo.
Hace poco, alguien me dijo que soy narcisista (como todos los seres humanos) pero que mi narcisismo es infantil. Que me preocupo por el mundo porque; que voy a hacer sin el mundo?
No sé, eso me dejo pensando muchas cosas.
Otra persona me dijo que no soy adolescente en las cosas que debería serlo.
Entonces, en realidad soy tan inmadura? Tan infantil?
Es extraño, cuando crees que una persona te percibe de cierta forma y al final descubres que nada que ver. Supongo que es parte de crecer desengañarte, o para decirlo de una forma menos pesimista, ver cosas como antes no las veías.
No sé. Simplemente eso. No sé.
Hablaré de cosas más sencillas para no echarme a llorar por la frustración de la incomprensión.
Mi mamá me compró un separador de libros con fotos de Kurt Cobain. Es guapo.
Mierda, hasta escribiendo como adolescente-groupie-de-un-icono-muerto soy triste U.u
(Pero sí que es guapo)
Hum... El título de la entrada es del poema "El oro a través del vidrio" y lo pueden leer completo, dando click aquí.
Mi rola para estos momentos es Me tome una pastilla de División Minúscula. Un tracklist de tragedia, jajaja.
Odio las desilusiones, pero quién no las odia?
La realidad es eterna, no se desvanece, es imperecedera. La ilusión es una forma de apego y está llena de dolor.
Es tan frío este lugar, cambie el aire de mis pulmones por tu perfume, solo así podría estar bien...
Su perfume, olía delicioso, embriagante.
Sigo con mis odas al fracaso, saben?
No me den ánimo, no me hagan tener la esperanza de que esto puede mejorar, no me hagan confiar nuevamente. La caída duele más y más cada vez.
Hoy fue un día extraño, hablé con Alfredo Moguel y tome una clase impartida por Hugo Aboites en la UAM, fue muy jenial. (Con la j más que merecida) Me hizo cuestinarme muchas cosas y todo iba bien.
Hasta qué...
Tengo ganas de vomitar y vaciarme de todo. Emociones buenas y malas, odio, amor, el sentirme querida.
Quiero ser una automáta y que mi vida sea fácil y cantar lalala y no pensar nunca más y no sentir la música y no rezar para que todo acabe.
Durante un tiempo tuve como ringtone Alguien llora por ti, recuerdo eso. En ese tiempo fue feliz. Maldita sea.
Que fue lo que se torció?
Que impide que todo este bien ahora?
En ese tiempo la letra me encantaba, porque la podía tomar en mi caso y era cierta. Ahora sería: Alguien llora por ti, alguien me odia, y tu me dejas bajo él, en el fondo.
Y yo, bien estúpida, me quedo ahí quieta.
Odio el paso del tiempo, odio que las cosas se vayan a la mierda cuando antes estaban bien y odio tomarme todo tan a pecho. Odio ser tan sensible, odio tener que odiarme...
Me desmorono y no sé cómo evitarlo. Aparto a todos y luego los necesito. Soy repulsiva.
No quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar, no quiero pensar...
Mañana tengo una presentación de coro en la prepa y no siento nada. Ni nervios, ni emoción... NADA.
Diablos, tal vez falté un poco más para que me llegué la emoción de cantar.
Me siento extrañamente vacía. Entendí que las cosas cambiaron mucho más de lo que creí y eso fue un error bastante grave.
Dion me dice radiante, él me dice aburrida. Bueno, no lo dice como tal, pero lo da a entender. Que nos paso?
Mi oda al fracaso será hermosa, espero que la graben, y seré infelizmente dichosa. Ustedes entenderán porqué.
Escucho Parsifal, me dejo llevar y ya no estoy más.
He caído en un estupor grandioso, no total, pero es lo justo para sentirme protegida. Ya no hay nadie que me prometa que todo estára bien.
El trance del suicida, llamare a mi recopilación de cuentos, a mis historias sobre muerte, dolor, y muchísimo amor. Pensándolo fríamente son cuentos rosas. Eso me repugna y asombra. Yo, escribiendo sobre eso?
Bueno, tengo 17 años. Soy una adolescente. Estoy deprimida. Tengo accesos de jenialidad y locura. Soy hipersensible. Pienso seriamente en suicidarme.
Sí, básicamente es eso.
Escucho la charla de mi madre y mi hermano sobre movies, me enternecen y odio que hagan que me sienta aún más culpable. Lo haré?
Noé dice que el suicidio es un sintóma de la baja autoestima. Yo no lo creo. Soy demasiado sensible para este mundo. Me lastima. He intentado aprender a caminar bajo la lluvia, como dice Blanquis, pero no puedo y no sé por qué.
Ahora charlan sobre mi futuro, es horrible, me duele. Mi mamá dice que seré una gran escritora, mi hermano me da aliento y yo solo sonrío.
Entiendo demasiado bien "La carta" de Luis Mateo Díez, es un minicuento bastante real, y por eso es muy triste:
Todas las mañanas llego a la oficina, me siento, enciendo la lámpara, abro el portafolio y, antes de comenzar la tarea diaria, escribo una línea en la larga carta donde, desde hace catorce años, explico minuciosamente las razones de mi suicidio.
Pero no llego a sentir desprecio, que es lo que quiero sentir.
Dion dice que soy gay por eso y debe tener mucha razón.
Mi mamá vomita, mi hermano no come y mi papá es feliz... Debería preocuparme?
Supongo que estoy estresada. He tenido un ataque de llanto para el que me escondí en un rincón, y después no sentí nada...
Hoy mi madre me envió un mail con propaganda extremista pero jenial, más o menos de este tipo:
"Los hijos de los fumadores se van al cielo más pronto"
A ella no le gusto, sobra decir que a mí me parece fantástico. Ella lee mientras escribo esto y tiene una expresión extraña en la cara. Me gustaría decir que es de embeleso, pero creo que se preocupa por mi salud mental. Y no lo niega, se limita a exclamar - "Jesús bendito!" Seguida de una sarta de quejas sobre mis indiscreciones que se niega a aguantar, se va a dormir.
Bueno, estaba yo hablando de esta publicidad a la que me gustaría denominar inteligente aunque muy dura, esta imagen en lo particular me ha fascinado:
"El cigarro mata más"
Me debato interiormente.
Me arriesgo a caer de nuevo o me alejo medianamente ilesa?
Diablos! Dónde queda la determinación y/o la inteligencia de las que tan orgullosa me siento? DIABLOS!! Dónde carajo quedo mi orgullo?
Se habrá resbalado en la mano que se quedo con las ganas de dar una bofetada o me lo habré tragado con todas las cosas que sentía?
Odio ser tan... ammm... adolescente.
Parece como si solo los adolescentes tuvieran broncas y dijeran fuck my life! en vez de gritar con más madurez y sin querer aparentar ser lúgubres FUCK THE LIFE!
Intento algo que sé de antemano que no va a dar resultado, lo sé tan certeramente que es esperanzador... Y fracaso con una sonrisita amarga.
El lunes me sentí invencible durante un rato. Luego el dolor físico me tumbo. Literalmente.
Cómo adolescente que experimenta su primer decepción amorosa.
Un momento... Eso soy!
O fui. Lo que sea.
Charlamos de cosas que bien pueden ser bases para cuentos, de esos tan buenos que él escribe y yo intento escribir... Intentos algo frustrados. Una serie de ellos.
Escucho música eléctronica porque no quiero pensar. Quiero sentir el ritmo palpitando en mis sienes y olvidarme del resto.
Últimamente he visitado a una homeópata. Estoy tan harta y cansada de los antibióticos que destruyen mis riñones. Dice que yo decidí nacer. Y que soy una joya.
Escribo para sentirme viva.
Diablos, soy emo.
Doble diablos, soy pésima con mis bromas en momentos raros /:
Ahora escucho a Sopor Aeternus, Dead Lover´s Sarabande.
Y cambio de tema como mi iTunes cambia de género musical. Estoy inquieta.
Siento un cosquilleo en el cerebro. Ok, tal vez eso sea imposible. Pero no sé como describirlo mejor.
Hay música alegre que a veces no entiendo y me desespera. Como cuando estás a punto de recordar algo importante y se te va de la mente en último momento.
No entiendo nada.
Ni a mí y eso que yo debiera resultarme sencillísima. Digo, después de todo, soy yo, no?
Desde hace unos días me encuentro terriblemente indiferente, y pasando por alto una horrible sensación que tuve el viernes, podría decirse que me he convertido en un zombie (Aunque los cerebros no me apetecen).
Es difícil darte cuenta de que las cosas no siempre marchan bien y es difícil aceptar que hay veces en que no puedes cambiarlas porque no son problema tuyo.
También me he sentido muy cansada, eso es uncool, pero espero que pronto pase y que se deba solo a que me faltan vitaminas o algo por el estilo.
Mi madre me dijo que necesito ver a un psicólogo porque pienso con frecuencia en la muerte y que eso no es normal en una jovencita y que las vacas no vuelan si no van en un avión o en algo así.
Ok, tal vez sea cierto que necesito ir con un psicólogo... No, no necesito un psicólogo, necesito un psiquiatra, que no es lo mismo.
Ya no creo estar destinada a nada espectacular y eso me hace daño porque en el fondo creo que sí estoy destinada a muchas cosas grandiosas pero que no las lograre por mi estupidez.
Alguien me ayuda y me dice que puedo hacer con mi pseudo-vida? No quiero ni creo que pueda dar un paso y ser famosa o conocida o admirada o apreciada, bien sé que eso requiere trabajo duro y constante pero la verdad ya no sé qué trabajo puedo hacer para lograr lo que tengo que lograr.
Soy contradictoria en muchos sentidos.
Ahora cambiare de tema porque hay algo que quiero contarles;
He estado leyendo "Murciélagos" de Gustav Meynrink, y ya sea debido a mi actual estado de ánimo o a que en verdad es de los libros que sacian tu mente con largueza, lo recomiendo con mucha sinceridad.
El cardenal Napellus es un cuento formidable, o bueno, una historia jenial.
Les dejo un pequeño fragmento para que se hagan una idea y decidan si leerlo o no (:
- A usted la ciencia le importa tan poco como a mí, profesor - le dijo a Eshcuid, y sonó como una interpelación - . ¿Por qué no llama a las cosas por su nombre? Para nosotros la ciencia no es más que un pretexto para hacer algo, cualquier cosa, no importa qué; la vida, la terrible, despiadada vida, ha marchitado nuestras almas, nos ha robado nuestro propio yo, y entonces, para no estar gritando siempre de dolor, andamos detrás de de caprichos pueriles para olvidar lo que perdimos. Para olvidar, nada más que para eso. ¡No nos engañemos a nosotros mismos!
No sé si duele más abandonarse a si mismo o darse cuenta de que uno nunca valió la pena.
Alguna vez han sentido el dolor del abandono? Estoy en un agujero, tal vez más hondo que antes, y eso me hace recordar tiempos mejores. Cuando tenía a un amigo del alma al lado. Sigo teniendo amigos, pero para mi desgracia, nadie puede ocupar el lugar que tan de repente quedo vacío, sin explicación, de un momento a otro.
Claro, he hecho buenísimos amigos en el lapso del tiempo que narró aquí abajo, pero la verdad, el era distinto.
Se dan cuenta que en el silencio el ruido se escucha más fuerte? Supongo que en el vacío el Dolor se siente más.
Lo que sigue a continuación es una carta, de esas que nunca llegan a ser leídas por las personas a quien van dirigidas.
Idiota de mí, por extrañarte a ti, cerdo imbécil.
Últimamente no sabes como te he pensado (Odiándote, añorandote, intentando verle el lado cómico al fin abrupto de nuestra amistad), pero sabes qué? Gracias.
Gracias por irte y dejarme con la ilusión de que nos volveríamos a encontrar algún día.
Gracias por fingir que eramos parecidos y que compartiamos cosas.
Gracias por no estar aquí cuando más te necesitaba.
Gracias por no estar aquí evitandome lloriquear en tu hombro cuando las cosas se ponen difíciles.
Gracias por dejar que la distancia interrumpiera nuestra amistad de años.
Gracias por no contestar todos los e-mails que te he enviado.O los mensajes de voz, porque nunca contestas el telefóno. Gracias por hacer que cada día se sienta más todo lo que perdimos juntos.
Gracias por no haberme enviado un mensaje para que me despreocupara cuando dudaba si estabas vivo.
Gracias por no evitarme o aligerarme el dolor punzante que siento cuando noto que estoy sola. Porque lo estoy.
Gracias por haberme obligado a enfrentarme sin compañía a retos cada vez más difíciles.
Gracias por el inmenso dolor de haberte conocido.
Gracias porque fuiste mi primer amigo.
Gracias porque creí que estaríamos en contacto.
Gracias por dejarme en el error de creerme especial en tu vida.
Gracias por cuidarme, protegerme, o lo que fuera que hacías. (O pretendías hacer)
No mentire, no puedo decirte que tu ausencia me ha hecho independiente. Solo me ha fortalecido un poco.
Estoy enojada, contigo por que no estás y conmigo porque te extraño, porque te quiero, porque te sigo considerando especial, porque sé que no vas a volver y no puedo evitar estar pendiente por si apareces.
No es una carta de amor frustrado, no esta terminada por que no tengo agallas, no la envío porque sé que el sobre no va a ser abierto.
Es curioso que cuando piensas en tus pérdidas te sientas más solo.
No quiero esforzarme al intentar plasmar en la pantalla pensamientos profundos que los lleven a largas meditaciones, o ingeniosas frases que aniden en su mente.
Simple y sencillamente, les contare como estuvieron mis vacaciones de invierno.
El inicio no fue alegre, estaba herida en el ego. Mi profesor de coro no me permitio cantar en el recital, alegando que lo único que transimitía en ese momento era tristeza y no quería eso en su recital. Tuve que mentirle a mi mamá para que no se decepcionara y le dije que el recital había sido cancelado. Me sentí muy mal. Pero ahora quiero, necesito cantar. Y por eso, me esforzare con el nuevo repertorio.
El 17 salimos de Tehuacán para reunirnos con mi abuelo y mis tías y emprender el camino rumbo a Chiapas.
Estuvo larguísimo porque como una de mis tías organizo la excursión, pues tuvimos que ir en autobús.
El primer día en Chiapas, en Tuxtla, Gutiérrez, más concretamente en El mercado de los Ancianos o algo así, me robaron la bolsa, que adentro tenía mi iPod rosa gae, mi BlackBerry, medicinas (porque estaba yo enferma con una tos espantosa), mi credencial de la prepa y mis súper gafas de sol. (Aguas si van por allá, al parecer no soy a la primera a la que le pasa eso allí, en ese mercaducho) Poco a poco recuperare todo lo que me robaron, como se acercaban las fechas de regalos y presentes, casi enseguida tuve mi iPod (que fue lo que más me dolío, solo imaginen escuchar 3 días a Arjona y comprenderan mi agonía) y mañana tendre un cel.
Las gafas de sol y la credencial de la prepa, tendrán que esperar un poco más, el lunes ire a pedir la reposición pero eso me recuerda que aún no me tomo las pic´s.
El resto del viaje no estuvo nada mal.
A excepción de 2 equivocaciones, jaja, la primera fue aceptar ir a un antro feucho en San Cristóbal, llamado "Latino´s" también lo desrecomiendo ampliamente. Otro fue en Villahermosa. Bajamos a comer algo y a estirar las piernas intentando desentumecer el trasero (en mi caso) y cuando intentamos pasar de nuevo a la terminal, un guardia de seguridad se enojo porque una de mis tías no le hizo caso y me jaló del brazo el tipo ese U.u Otra de mis tías vió eso y se convirtió en un basilisco, casi se lo madrea ahí mismo.
Hubo cosas hermosísimas, por ejemplo, paseamos en el Río Grijalva para admirar el Cañón del Sumidero, y al regreso del trayecto me quedé dormida, jaja, se imaginan dormirse en un río así? En el recorrido vimos a 2 monos araña y a un cocodrilo, además de las bellezas que la naturaleza nos muestra en ese lugar.
San Cristóbal de las casas es un pueblito hermoso, hace frío y todo es tipo... ammm... ausente de mestizaje.
Había muchos turistas en Palenque, y algunos riachuelos con agua limpísima.
En Las Cascadas del Chiflón encontre una piedra muy bonita, y el sonido del agua era sencillamente hermoso.
En todos los lugares, a los que fuimos, tuve la oportunidad de lavarme las manos en un río. No sé porqué lo hice, supongo que para deshacerme de todo lo que me impide ser feliz.
Llegué aquí bastante tranquila, sin otro deseo para los maleantes que me robaron la bolsa que la profunda convicción de que el karma los va a matar. Espero que hayan comprado comida o algo con lo que consiguieron vendiendo mis cosas. Obviamente en el momento sí me enoje, y dije hasta de lo que se iban a morir, pero después me arrepentí y fui a la iglesia.
Compré algunas cosas lindas.
Como muchos de mis tíos abuelos iban, yo era la mimada ahí (: Y eso fue cool. Decía "Tengo frío" y ellos le decían bruscamente al chofer que apagara el aire acondicionado después de cubrirme con cobijas (: Decía "Tengo hambre" y me daban manzanas. Decía "Tengo sed!" y si era de noche, ordenaban que me preparan un chocolate con pan, de día pedían agua de limón recién hecha.
