... Nos acecha la ironía de la Nada...*

Para qué poner excusas por mi prolongada ausencia?
Nada sería creíble, es decir, prometí actualizar más seguido y no lo hice, así que lo único que puedo contarles es la verdad.

Estos meses he asumido cierta actitud... no sé cómo, pero intento dejar de ser yo.
Me refiero a que me he alejado de las cosas que me causan placer/dolor, y si alguna vez llego a sentir esa incomodidad, simplemente pretendo que no pasa nada y estoy muy bien.

Es difícil, pero dicen que es parte del proceso de la vida. Madurar, le llaman.

Hace unos días mi amigo Dion dijo que ojalá nunca perdiera la capacidad que tenía de hacer una tormenta de un vaso de agua, y eso me dio mucho en lo que reflexionar.
Las personas esperan cosas de mi que no estoy en condiciones de dar (Amor sin condiciones, una actitud estoica cuando me critican, controlar mis ataques de risa o de llanto, ser siempre buena, dócil, sumisa, obediente, pensar siempre antes de hacer cualquier cosa que pueda alterar, moderar mis palabras por si se da el caso de que hiera la susceptibilidad de algún desconocido y demás).

Lo cierto es que estoy cansada, mi confinamiento emocional es horroroso y estoy comenzando a odiar a todos otra vez.
Sé que la culpa es mía y sólo mía.

Por qué no ser algo más... convencional?

Con esto no quiero decir que sienta que soy única y original o que el mundo gire alrededor de lo que pienso, pero creo que han notado que este es el único sitio en el que puedo lloriquear a gusto, o bueno, eso hasta ahora.
Esperaba poder hacer una entrada algo más light, no sé, no tan pesimista, pero la verdad no quiero que mis letras sean falsas, no quiero que experimenten una sensación falsa cuando me lean.
A lo mejor todas estas cosas sobre madurar que he escrito ya los tienen hasta el gorro. Pero por desgracia, así está mi mente, jaja, imaginen cómo estoy yo al creer que supero etapas y al releer lo que escribo darme cuenta que sigo estancada, que por más que trato no me muevo hacia ningún lugar...
Bueno, creo que estos meses me moví hacia el lugar incorrecto.

Pase de leer poemas a leer revistas insulsas, ya no escucho música, ya no canto, me siento como la vieja de los gatos excepto porque no estoy tan vieja y sólo tengo un gato que no me quiere.
Es raro, todos parecen ya tener su lugar en la vida y yo sólo tengo esto.
Si escriben a veces, no les da miedo de repente que ya no salga ni una línea? Es una pesadilla, sería como destruir la última salida al "mundo real" que tengo.

Creo que sabes que el mundo está jodido, no?
Y creo que alguna vez has intentado arreglarlo, y has convencido a gente de que si haces cosas buenas pronto el mundo será bueno de nuevo y todo va muy bien hasta que te das cuenta de que nada va a cambiar nunca, y que la gente no vale la pena y decides ser egoísta otra vez, pero como ya Despertaste, no puedes simplemente cerrar los ojos a lo que te sucede y eso te llena de dolor y amargura, porque aunque sabes que las cosas están mal, no puedes cambiarlas.
Me hace falta aceptación. O ser más valemadrista. O ver sólo lo bello y sublime que hay en el mundo y aprender a dejar afuera toda la mierda que hay.

A veces sufro por ser yo y otras porque ya no puedo serlo.
Cielos, aquí viene la Realidad a matarme a golpes.


*Este mundo es así.