Sueña en la soledad y está despierta en la conciencia muda...*

Hoy estuve pensando en todo el día en el amor.
Fue algo extraño, porque no lo pensé mezclando sentimientos o algo así, sólo con mucha curiosidad.

Luego leí ésta entrada en Tecnoculto y sigo pensando... ¿Cómo la gente puede amarse a tal grado de decidir compartir su vida?

No sé, se supone que yo debiera ver con naturalidad esto, mis padres están juntos desde hace mucho tiempo (más de la mitad de sus vidas) y casi todos los adultos-adultos que conozco nunca se han divorciado o así.
Sé que muchos tienen problemas y eso, pero lo considero normal (mis padres pelean cada dos por tres), pero me pregunto qué es lo que hace que algunas uniones fructifiquen y otras no.

No me considero seguidora del amor romántico, ya he tweeteado mil veces que yo no buscó un Romeo, sino un Hamlet, alguien real, con los pies en la tierra, alguien que sienta con intensidad... Me dicen que es un trauma o algo así.

Recuerdan cómo se sintió la primera vez que se sintieron desengañados en el amor? Quiero sentir eso cada vez que pase.
O como se sonrojaron cuando alguien por primera vez les declaró su amor. O si se asquearon.
Quisiera tener esas memorias asombrosas para poder sentir todo con el entusiasmo de las primeras veces de nuevo.

A veces escribo como si fuera muy vieja, mi exnovio dijo que me portó como si ya no fuese joven, no sé, no creo que debas llegar a una edad avanzada para poder sentir nostalgia.
Es una palabra bonita. Regreso, dolor. Dolor al regreso, del regreso.

Pero yo hablaba de los matrimonios. Recuerdo que en mi clase de etimologías, le dedicamos como 5 clases a estudiar esa palabra. Pero sigue sin develarse el misterio.
"Quiero un hombre que me haga sentir como una princesa" dicen todas. Yo quiero a alguien que me haga sentir todo como si fuera nuevo.

A veces me doy cuenta del poder que tenemos para manejar a los demás a nuestro antojo, no sé si pase en otros países, pero aquí, en México, he visto como muchas mujeres juegan a ser tontas o a estar desvalidas y eso hace caer redonditos a los hombres.

El sábado mi mamá tuvo el capricho de conocer la Lagunilla, a eso de las 4 de la tarde. Mi papá se opuso al principio, pero como ella insistió e incluso dijo que iría sola (conmigo), termino por ceder y los tres nos pusimos en camino. No sé como carambas lo logro. Al final no le gusto nada y terminamos cansadísimos.
No entiendo esa sutileza femenina. Pero supongo que es algo que dominas con la edad. O eso espero. Es muy raro sentirte excluido de algo que ni sabías que existía ni entiendes como funciona.

Tengo veinte años. Y lucho por quitarme la camisa de fuerza en la que yo sola me metí.
Quizá en una semana o en un año quiera tener a 3 chicos peleándose por mis atenciones. O quizá no lo quiera nunca. Si lo quiero y lo logró, me sentiré más realizada como mujer?

Fui criada para ser una niña Disney, de esas que tienen un amor único en toda la vida y que se entregan dócilmente a él, sin sentir pasión por nada.
Pero no creo poder ser así por más que lo intente serlo, no creo poder querer serlo.
Hay cosas que me gustan de eso, ser fiel y entregado, pero también me gustaría poder sentir arranques de todo tipo.

"Cuando creces, tu corazón muere" decían en una peli viejita para adolescentes que me encanta, "The Breakfast Club", también lo dicen en Sans Soleil "A medida que crecen, olvidan el secreto" o algo por el estilo.

Yo no quiero olvidarlo. No es que no quiera madurar, tener responsabilidades y esas ochoscientas mil cosas, sólo quiero conservar esa frescura, esos arranques.

Ese poder hacer una tormenta en un vaso de agua.

Quiero esa frenética alegría de vivir.

Quiero dulces, libros, flores, encajes, cantos, piedras pintadas, gatos, jadeos, rosa mexicano-azul real, fotos, césped, cielos, demons, dance & laugh.

*Canto de un dios mineral, Jorge Cuesta.

Nos revolvemos clamando hacia el no ser...*

De lo que una se entera viajando en transporte público.
 No sé si yo sea muy chismosa o la gente tiene necesidad de ser escuchada cuando habla de cosas truculentas.

En una sola persona vi mezquindad, zalamería y un desprecio escalofriante por la vida.
Hablaba un señor de unos 30 años (acompañado por una jovencita que no debía tener ni 20) con alguien por celular, y le decía que si no quería que le clausuraran la obra, les diera 100 mil (pesos) a los familiares para que recogieran en chinga el cuerpo, que lavara y que tenía media hora porque hasta ahí lo podía ayudar.
Cuando su pareja lo interrogó, el señor dijo "Ya se mato otro pendejo, me dice este wey que era un chamaco que se estaba moneando en el quinto piso, como no traía protección se cayó de cabeza y la hamaca le cayó encima salpicando sesos".
La tipa no dio ninguna muestra de compasión. Dijo solamente "Van a tener más problemas porque era menor de edad" y ya.
Me quedé con cara de "QUÉ ONDA CON ESTE TIPO", así, en mayúsculas.
Luego volvió a sonar su celular y el tipo contesta todo petulante "¿Quién habla?" luego le cambia la expresión totalmente y dice "Licenciaaado, ¿cómo está usted? ajá, ¿ya se enteró de lo de la obra? hay otro muertito. No, pues usted dígame a dónde quiere que lo metamos, al reclusorio norte o al sur. Ajá, usted dirá. No, estoy muy lejos, mejor voy a ver la obra. Le dije que les diera 100 mil a la familia para ayudarlos con el funeral. Sí señor, (da un número que no memoricé porque no soy taaaan chismosa) ese es su número, luego que le deposite (no supe si a los familiares del chico muerto o al licenciaaado), sí señor".
Pueden creer que se muestre tan doble cara tan rápido? Me disgusto mucho.

Iba rumbo a la Casa de las bombas, que es un centro comunitario cultural de la UAM Iztapalapa para ver un documental de Sébastien Lifshitz llamado "Los invisibles" que es parte de la gira de documentales de Ambulante, espero poder mostrarles una reseña pronto, ya que me invitaron muy amablemente a publicar mis comentarios en Detournement.


Pero después vi a otra persona, Thérèse, quien es buena, ama y lucha por los derechos humanos igualitarios. No pude contenerme y fui a abrazarla, a pesar de que algunos me veían como si en cualquier momento accionara una bomba o algo así. 

"Sigue luchando" Me dijo. Y eso haré.

Al final, los buenos siempre ganan, saben?


*Macedonio Fernández, Poema al astro de luz memorial.

De cuando dejaron de mirarme a la cara para observar mis manos.

Huy, es medio difícil concentrarme cuando mis vecinos tienen una fiesta con la música a todo volumen y suena "Caballo de rodeo" (Así se llama?).

Es algo que me parece medio curioso (no el caballo de rodeo, sino lo que viene a continuación), no sé si a todos les pase que cuando la gente empieza a conocerlos y a intimar con ustedes, presta especial atención a la parte del cuerpo en dónde son más expresivos.

Bueno, en resumen eso paso.

Jajaja, ok, estoy un poco simple hoy, disculpen ustedes.

Mis manos me delatan muchas veces, porque aunque tenga una sonrisa sempiterna en la cara y procuré mantener mi frente lisa (que muchos dicen que es mi cara de loca porque les da miedo el saber que estoy que muerdo y sonrío amablemente [pero para saber eso necesitan conocerme mucho]) basta con ver mis manos para saber lo que estoy sintiendo en ese momento.

No sé si debería halagarme porque tanta gente mire mis manos (quizá eso significa que les interesa como estoy) o sentirme insultada porque ya no me ven a los ojos y necesitan una guía de mi estado de ánimo.

Por ejemplo, cuando estoy enojada, me entierro las uñas en la palma de la mano, cuando estoy triste suelo entrelazar los dedos, cuando tengo miedo sujeto la manga de mi blusa o sweater, cuando estoy nerviosa me tiemblan las manos y así.

Quizá sea porque estoy muy reprimida y no tengo otra forma de dejar ver lo que siento, a pesar de que este blog sea tan de lloriqueos y demás, normalmente lo que siento no se refleja, o al menos no en mi cara, jajaja.

Y me di cuenta de que la gente observa mis manos porque cuando las pongo en un lugar donde no puedan verlas (mis bolsillos) ponen una cara chistosa, como cuando intentan adivinar si vas a poner piedra, papel o tijeras.

Y ya, realmente no es mucho, pero me pareció raro no haber escrito antes nada como esto.

A veces alguien canta para desocuparse de las lágrimas...*

Creo que nadie me lee ):
Bueno, no importa. Yo quiero escribir, y es genial cuando alguien más te lee, pero el que no lo hagan no significa que escribir deje de ser placentero.

Últimamente desearía que mi vida fuese más emocionante para que pueda contarles más cosas.
Me expreso como si alguien más me leyera, jaja, es curioso, quizá es verdad.

Pues el lunes (ayer) fue el cumple de mi papá, desde el domingo mi abuela le hizo una comida, yo estoy segura de que él es su hijo favorito, lo trata como si aún fuera un niño y eso es adorable.
El domingo fuimos a comer a casa de mi abuela, estuvo muy rico, preparo mole verde (es el único mole que me gusta y wow, estuvo genial), la sobremesa también fue muy buena.
Verán, donde yo vivo es una zona relativamente recién poblada, antes era una laguna enorme y kilómetros de sembradíos, dice mi papá que cuando él era niño aun le toco ver eso, los patos que llegaban aquí en invierno y cosas así.
Me encanta saber que hacían antes, por ejemplo, no usaban jabón para lavar trastes o ropa, sino ceniza y una planta que no me acuerdo como se llama.
O cómo mi tatarabuelo ganaba concursos de quién podía hacer el surco más derecho o como mi tía debía recolectar los huevos de las aves que había o como mi papá tomaba fruta de la ofrenda de día de muertos y luego se asustaba porque creía que los difuntos iban a tomar represalias o como agujereaban una penca para poner las velas en los hoyitos para las ofrendas o como cuando mi abuelita era niña debía vestirse de pastorcita el 24 de diciembre y llevar una ovejita o algo así para ofrecérsela al niño Jesús.

Es encantador, me dan ganas de tener una memoria súper buena para no olvidarme nunca de eso, ni de una sola palabra.

A veces me hubiera gustado vivir antes, mucho mucho antes, bueno, vivir lo que se dice vivir, a lo mejor no, pero si estar presente, saber esas cosas.
Hay gente que cree que sí es posible, no por la reencarnación o algo así, sino por la memoria genética, eso es muy interesante, no?
Una sóla célula conteniendo toda la historia de la  humanidad, de tus antepasados, de tu familia. Cada lunar, cada vello estaban destinados a estar en el lugar exacto en el que están desde antes que nacieras. Es genial!

Creo que mis esfuerzos por ser positiva últimamente están dando resultados, no sé, no quiero pensar en cosas tristes, no me gusta estar deprimida todo el tiempo, por eso cambie la plantilla del blog, se ve un poco más femenina, con colores vivos, se ve reanimado o al menos eso me parece.

Ah, yo estaba hablando del cumpleaños de mi papá, por lo menos me estoy soltando a escribir de nuevo y ya no necesito esforzarme demasiado.
Bueno, a lo que te truje Chencha, jajaja, esa frase es genial! Sus sonidos son tan lindos, alguien sabe por qué se dice así cuando intentas centrarte?

En fin, el domingo pasamos una tarde muy agradable y después me dormí súper placenteramente.
Luego, ayer, mi padrino y su esposa (a la que quiero mucho, como si fuese mi madrina) nos invitaron a comer a Las Margaritas, ya que fue un día feriado casi nadie trabajo (bueno, mi mamá sí, pero eso es por el calendario que tiene dice que los días feriados se celebran el día que es y no se recorren) y aunque en la noche anterior parecía que mi papá no quería ir, terminamos yendo los 4.
El desayuno estuvo genial también, ahí su especialidad es el pan caliente con nata, pero yo no quise y pedí unas enchiladas diablas, que no estuvieron tan buenas, pero la fruta valió la pena aunque mi jugo de zanahoria me supo algo raro.
Bueno, "los adultos" platicaron mucho sobre como te ayudan y como te atan tus raíces. Me llamo mucho la atención que tocaran el tema del machismo, el cuñado de mi padrino está en Madrid desde hace unos años y dice que le cuesta demasiado habituarse a que los hombres se saluden dándose dos besos en las mejillas, es raro, creí que los españoles tenían casi los mismos prejuicios que nosotros.

No sé, es extraño ser mexicano, es extraño y mucho muy hermoso. Creo que por más que intente describir lo que se siente, podré dar una explicación certera y justa.
Creo que es porque desde que te enseñan desde pequeño (o al menos a mi me lo enseñaron) a respetar las tradiciones, las raíces, todo.
Ayyy, amo a México.

Ah, luego ya estábamos en la sobremesa cuando le llamaron a mi mami para avisarle que su exjefa había fallecido y se puso muy triste. La señora ya estaba grande y muy enferma, pero de cualquier modo, perder a un ser querido siempre duele mucho. Espero que este descansando en paz y que Dios la quiera mucho.
Entonces mi mami tuvo que irse a su oficina para avisar que ya había fallecido su ex-jefa.

Mi papá, mi hermano y yo nos regresamos a casa y algunas horas después fuimos a comer con una de mis tías que igual le hizo una comida a mi papá y comimos mixiotes pero como todavía no domino bien comer sin cubiertos, me ensucie un poco y no pude terminarlo y le traje lo que sobro a Parsi y fue feliz porque le gusta mucho el pollo.
Me pregunto cómo fueron los mixiotes originalmente, a quién se le habrá ocurrido hacerlos así? Nunca los he preparado, intentaré hacerlos algún día.

Ya me dio sueño, pero creo que eso fue todo lo que paso ayer.

*Carta a casa, José Antonio Cedrón.

Tengo un deseo muy pequeñito, vuelve 2005, te extraño.

Your hands are mine to hold... *

And even when your hope is gone,

move along, move along 

just to make it through.

*All American Rejects, Move Along.

No sé porqué hace mucho que no les escribo un día normal en mi vida.
Supongo que son tan tediosos que no creo que le interesen a nadie, pero como me aburro mortalmente y además, no he recibido penas y pesares que leer, les escribiré mi día viernes, porque fue el más entretenido que he tenido últimamente.

Me desperté a las 8 de la mañana porque estaba sonando el teléfono, me levanté corriendo a contestarlo y llegué justo a tiempo para oír como colgaban.
Después fui hacia el cuarto de mis padres para ver si mi mamá ya se había despertado, pero seguía dormida, así que me acurruque con ella hasta las 8:30.
Luego empecé a arreglarme porque iba a salir a arreglar algún papeleo cerca de la FES Zaragoza y después iba a ver a mi amiga Moka cerca de la prepa.
Termine de arreglarme y fui a desayunar cafe, jugo de naranja y una quesadilla.
Se supone que el trámite no iba a ser tardado y mi mamá me iba a esperar para irnos juntas hacia el sur de la ciudad, pero tuvo que pasar antes al banco y se tardo media hora.
Para cuando salió, estaba con los nervios de punta, y no queriendo estresarla más, le dije que se fuera, y me dejo varada en Iztapalapa con una bolsa enorme que tenía el regalo de cumpleaños de Moka (una taza que le decoré y un set de crema y jabón corporal canadiense).
Entendí porque todos  odian a la SEP y a los burócratas, porque mi papelito estará listo hasta el 25 de febrero... Casi un mes después.
Bueno, después de terminar el engorroso trámite, camine un poco hacia una parada donde tomé un bus que me llevaría al metro Guelatao, ya en el metro una señora se subió al vagón en donde yo iba a dar información sobre el SIDA y dio unas hojitas y luego pidió dinero para comprar sus medicinas.
En la otra estación se subió uno nomás a pedir y luego, en la otra, un señor que vendía cd´s con buena música, pero como ya me bajaba, pues no compré nada.

Tomé dos micros y una combi, porque soy bien ruda, para ir a ver a mi amiga Moka, ya que al final me pidió que fuera a su casa, me tardé como ocho mil horas en llegar porque la bendita combi no pasaba o pasaba llena.
Luego me espero en la esquina de su casa y como yo no sabía donde bajarme ví como se alejaba lentamente y grité a todo pulmón "Aquí bajo!" y ya.
Platicamos mucho rato del mundo y las vida, y luego comimos pizza mientras jugábamos ajedrez, jaja, le di jaque mate todas las veces, hacía bastante que no jugaba.
Le enseñe mi serie favorita (True Blood) y ya me fui hacia el trabajo de mi mamá.
Como no sabía como irme, opte por tomar un taxi que me dejo en Paseo Acoxpa y ya de ahí camine hasta que volví a tomar un micro.

Como mi mamá no estaba segura de si iba a salir pronto, decidí ir a comprar un chocolate caliente en el Jekemir, que me decepciono mucho, porque lo que me dieron no era un chocolate, sino un café feo, pero luego me dio flojera ir a reclamar.

Subí a la ofi de mi mamá y conocí a su jefe y a uno de sus compañeros de trabajo y luego ya no me acuerdo bien que hice.
Llamé a mi ahora ex-novio para que me acompañara y fue lindo y fue y charlamos un rato.
Luego bajó mi mamá y fuimos por mi hermano, pasamos a comer sushi y un tempura que no sabía muy bien (yo puedo hacerlo mejor) y una galleta de la suerte.

Y después, llegamos a casa y me fui directo a dormir porque ya no aguantaba más.

Sí, nada extraordinario o emocionante, pero es lo que hay.