El arte sólo lo aprecia su autor, el amor se transforma en dolor...

Saben lo difícil que es escribir un blog mientras un gato te lanza zarpazos en las manos?
Es MUY difícil (por no hablar de doloroso). En fin, lo solucione cambiándome de sitio, todo fuera como eso, no?

Estuve pensando, mi blog lleva mucho tiempo con el mismo aspecto, y me preguntaba si debería cambiarlo por algo más acorde a mí en estos momentos.
Pero no quiero hacerlo.

No sé, para una cosa que sigue viéndose más o menos igual desde hace año y medio en mi vida, no quiero actualizarlo.
Es algo tonto e infantil, lo sé, pero siempre me ha costado desprenderme de todo a lo que le tomo cariño.

Qué hacía hace un año? Reposaba de mi cirugía y me preparaba para la boda de una de mis tías.
Hace 2 años? Lloraba a escondidas y por las madrugadas tenía un dolor atroz en la muela (algo psicosomático).
Hace 3? No me acuerdo.

Creo que estoy empezando a aceptar algunas cosas. Nunca me voy a tirar a Johnny Depp ni voy a ser tan bonita como Abbie Cornis en Candy.

La soledad es algo súper cabrón cuando tu no la eliges.
Te hace hacer cosas que de otra manera jamás harías.

Siempre me río de tu risa y sé que no me necesitas más...

Me encanta ésta canción de Bengala!

Hace 2 años mi abuelito se fue al cielo, me siento tan huérfana como Goku y lo extraño como se extraña cuando se conoce el significado de la palabra "siempre".

Cuando me escribas, dime como se es valiente... *

No sé porqué sentí ganas de escribir en este momento.

Realmente no tengo mucho que contarles, puedo decir que no estoy triste ni enojada, ni nada.
Bueno, quizá sí este un poco triste o más bien, melancólica.

Recuerdan a Volován? Esa banda que tocaba "Monitor" y decía "Y me lamento por no estar allá, y hoy te miento para estar solos, tú y yo"?
Una amiga la compartió en facebook y me trajo una horda de recuerdos que pufff!

Saben? Creo que he olvidado como estar entre la gente. Gente de mi edad y eso.
O sea, la gente de verdad, por ejemplo, estar en un salón de clases lleno o sólo salir con amigos a pasear.

Sin mentirles, les prometo que hace que como 3 meses mínimo no salgo con amigos y mi único modo de "socializar" es por medio de internet.
Supongo que es algo para pensarse cuando cumples 20 años en menos de 24 horas, pero no sé porqué no me siento mal por eso.

Es decir, sí me desconcierta y me da miedo no encajar luego, pero no me siento mal tipo "Ay, mi vida es un desperdicio, nadie me ama" y mis dramas normales.

No sé, dicen que requiere valor cambiar, y así, pero no se dan cuenta de que requiere más valor no cambiar cuando todo está cambiando.
Por ejemplo, yo no me siento a gusto siendo promiscua, pero muchas personas creen que actualmente la fidelidad y monogamia no sirven de nada y blablabla y te tachan de todo si no eres como ellos.

Les platique antes que estoy tomando un curso de psicopedagogía ignaciana? Creo que no.
Bueno, los sábados tenemos estas... hum... sesiones, y escuchamos algo como una radionovela, que se llama "Un tal Jesús" y es como una interpretación del Nuevo Testamento, no sé, está genial porque no divinizan a Jesús, son cosas padres, escuchamos uno o dos capítulos y luego reflexionamos en voz alta o comentamos lo que nos llame la atención.
Se siente bien, es como empezar a ser alguien nuevo, es intentar encontrar el Amor y la bondad en cada ser vivo. Es algo difícil, hasta para mi que no paso demasiado tiempo en el "Mundo Real" y vivo bastante alejada de todos, pero estoy convencida de que algo bueno saldrá de todo esto.

Se acuerdan de Parsifal, mi perro labrador? Desde hace unas 2 horas no para de gruñir y ladrar mirando hacia la calle, o hacia la casa de los vecinos, es un poco inquietante porque los otros perros de la calle no están reaccionando igual que él. 

No sé, disculpen si ando miedosa, es que entre Slenderman y que los perros ven cosas que los humanos no, la verdad no estoy como para bromitas, jajaja.

Es gracioso, a veces creo que ya nadie se acuerda de la existencia de este blog y es como si hablara sola en un mundo en el que todos usaran audífonos en volumen súper alto, jajaja. Pero como normalmente sólo le hablo al gato, pues no me siento tan mal. Aunque si pudieran dejar un comentario nada más para cerciorarme que mis palabras no caen en el vacío estaría muy agradecida.

Saben? Estaba revisando entradas viejas del blog, y el año más movido es el 2009, aunque es raro, porque a pesar de que ya casi no recuerdo nada, creo que fue el año que peor estaba. No sé si debo releerlas porque puedo ponerme mal y eso estoy intentando evitarlo, me gusta echarle feeling a las cosas y pues así no está tan padre, jajaja.

Sintieron el temblor de la semana pasada? El que fue de 6 y tantos grados y fue a las 3 de la mañana?
Yo estaba estudiando geometría analítica y se empezó a mover la mesa súper mal plan, así que pensé que era Napoleón, pero luego lo vi dormido en el sofá, entonces mire hacia la lámpara del techo y vi que la cadenita que sirve para encender el ventilador se estaba moviendo, me quedé pensando unos segundos si debía despertar a mis papás porque era súper tarde (o temprano) y ellos estaban cansados, pero luego me acordé que el terremoto del 85 también fue temprano y muchos no salieron, así que fui a decirles que temblaba. Abrí la puerta de su habitación y la luz de la lámpara que estaba en la mesa de noche de mi papá estaba encendida y mi papá estaba despierto aunque no se había levantado, les dije "Está temblando" y salí para abrir la puerta que da al patio, me puse en medio y mi mamá paso a mi lado así bien rápido y me dijo algo como "Ahí no, ida, vamos a la calle" y abrió la puerta de la calle y salimos y hacía frío :(
Como 2 minutos después me di cuenta que mi mamá iba descalza y envuelta en un edredón y en las cortinas de su cuarto porque como acostumbra a dormir de manera deshonesta (o sea, en paños menores) y le tiene pánico a los temblores, pues se echo encima eso para no salir a la calle indecorosamente, después de que paso el temblor me dio mucha risa, pero en el momento se me contagió su miedo y ni comentarios hice, jajaja.

Yo sostengo la teoría de que el 85 creo un miedo colectivo a los temblores y es muy raro encontrar a personas que hayan vivido ese temblor que no le tengan miedo a los sismos.

No sé si haya alguien de otro país que lea este blog, pero en caso de que sea así, les explico que el 19 de septiembre del 85 hubo un terremoto horrible que asoló el centro, sur y creo que occidente del país y derrumbo muchos muchos edificios y mucha gente murió, hasta ahora nadie sabe exactamente cuantos, y se vio así cañón la solidaridad mexicana porque como nunca hemos tenido un gobierno que se preocupe por nosotros (menos los que viven en la capital, ellos son afortunados al tener un gobierno bueno) pues los que estuvieron rescatando a los que quedaron entre los escombros y ayudaron a la gente que quedo sin casa fueron los mismos ciudadanos.

Les dejo una liga de Wikipedia que habla del terremoto aquí por si quieren leer algo más extenso sobre esto.

No entiendo como termine escribiendo sobre esto, pero ya me dio sueño y me voy a dormir. Gracias por leerme.

* Carta, de Salomón de la Selva

... Nos acecha la ironía de la Nada...*

Para qué poner excusas por mi prolongada ausencia?
Nada sería creíble, es decir, prometí actualizar más seguido y no lo hice, así que lo único que puedo contarles es la verdad.

Estos meses he asumido cierta actitud... no sé cómo, pero intento dejar de ser yo.
Me refiero a que me he alejado de las cosas que me causan placer/dolor, y si alguna vez llego a sentir esa incomodidad, simplemente pretendo que no pasa nada y estoy muy bien.

Es difícil, pero dicen que es parte del proceso de la vida. Madurar, le llaman.

Hace unos días mi amigo Dion dijo que ojalá nunca perdiera la capacidad que tenía de hacer una tormenta de un vaso de agua, y eso me dio mucho en lo que reflexionar.
Las personas esperan cosas de mi que no estoy en condiciones de dar (Amor sin condiciones, una actitud estoica cuando me critican, controlar mis ataques de risa o de llanto, ser siempre buena, dócil, sumisa, obediente, pensar siempre antes de hacer cualquier cosa que pueda alterar, moderar mis palabras por si se da el caso de que hiera la susceptibilidad de algún desconocido y demás).

Lo cierto es que estoy cansada, mi confinamiento emocional es horroroso y estoy comenzando a odiar a todos otra vez.
Sé que la culpa es mía y sólo mía.

Por qué no ser algo más... convencional?

Con esto no quiero decir que sienta que soy única y original o que el mundo gire alrededor de lo que pienso, pero creo que han notado que este es el único sitio en el que puedo lloriquear a gusto, o bueno, eso hasta ahora.
Esperaba poder hacer una entrada algo más light, no sé, no tan pesimista, pero la verdad no quiero que mis letras sean falsas, no quiero que experimenten una sensación falsa cuando me lean.
A lo mejor todas estas cosas sobre madurar que he escrito ya los tienen hasta el gorro. Pero por desgracia, así está mi mente, jaja, imaginen cómo estoy yo al creer que supero etapas y al releer lo que escribo darme cuenta que sigo estancada, que por más que trato no me muevo hacia ningún lugar...
Bueno, creo que estos meses me moví hacia el lugar incorrecto.

Pase de leer poemas a leer revistas insulsas, ya no escucho música, ya no canto, me siento como la vieja de los gatos excepto porque no estoy tan vieja y sólo tengo un gato que no me quiere.
Es raro, todos parecen ya tener su lugar en la vida y yo sólo tengo esto.
Si escriben a veces, no les da miedo de repente que ya no salga ni una línea? Es una pesadilla, sería como destruir la última salida al "mundo real" que tengo.

Creo que sabes que el mundo está jodido, no?
Y creo que alguna vez has intentado arreglarlo, y has convencido a gente de que si haces cosas buenas pronto el mundo será bueno de nuevo y todo va muy bien hasta que te das cuenta de que nada va a cambiar nunca, y que la gente no vale la pena y decides ser egoísta otra vez, pero como ya Despertaste, no puedes simplemente cerrar los ojos a lo que te sucede y eso te llena de dolor y amargura, porque aunque sabes que las cosas están mal, no puedes cambiarlas.
Me hace falta aceptación. O ser más valemadrista. O ver sólo lo bello y sublime que hay en el mundo y aprender a dejar afuera toda la mierda que hay.

A veces sufro por ser yo y otras porque ya no puedo serlo.
Cielos, aquí viene la Realidad a matarme a golpes.


*Este mundo es así.

¿Por qué si estás, estoy completamente vivo?*

Escribo, no escribo, escribo, no escribo, escribo...

Es raro, no?
Mi tranquilidad no sólo me abrumaba, sino que me inmoviliza, me vuelve inútil, hace imposible que las lágrimas salgan aunque por dentro este aullando de dolor.

What can I say? No me gusta, no es la Náusea, es más... quieta.
Me saca de onda.

Desde hace algún tiempo sé que algo no funciona bien, pero que te lo griten con tanta claridad como hoy, no es nada que puedas considerar halagüeño.

Me pregunto miles de cosas, que pasaría si...?

Ya ni siquiera sé como desreprimir el Dolor, jajaja, qué amargo es vivir.
Siento el corazón hecho jirones, como una tela vieja y raída, rasgada, torpe, impotente, indefensa.
Eso es lo que más ganas de llorar me da. INDEFENSA.

Qué he de hacer yo, entonces? Aislarme más? Alejarme, ignorar, morderme los ojos y cerrar la lengua?

No sé, es deprimente saber que casi tengo 20 años y sigo con mis crisis de niñita inmadura.
Algunos dirían que es depresión crónica. Ya. En mi familia no creen en eso y dicen que soy infeliz porque soy una holgazana buena para nada.

(Sabes? A veces me dan muchas ganas de enseñarte estas letras y otras veces preferiría mutilar mis dedos a dejarte entrever este sitio.
Te amodio, no sé como explicarlo mejor.)

Es bizarro que todos parezcan notar cuando estoy triste o cuando necesito aliento, menos las personas que se supone que deberían notarlo y alentarme o simplemente sentarse ahí, conmigo, callados.
O tal vez yo soy demasiado egoísta.

Destroza su corazón, esperanza y orgullo mío...

Tengo jaqueca. El amor no duele, o sí?

Hay infinidad de cosas qué decir, no puedo estar triste eternamente, mucho menos feliz, quisiera conseguir el equilibrio perfecto para eso, no sé, supongo que tendría que cortar todos los lazos emocionales que me unen al resto del mundo, así como los taoístas, pero no sé si soy lo suficientemente fuerte como para alcanzar y perseverar en esa soledad imperturbable.

Estoy roja por el sol. Esa apariencia de vitalidad en realidad me causa un dolor físico y un profundo malestar emocional.


Qué se le va a hacer? Esto es vivir.


*Nevada, de Juan Ramón Mansilla

Modo emo ON.

Sí, otra vez.

Parece que solo escribo cuando me siento triste. Quizá es así, quizá no puedo expresar la estabilidad o la felicidad con palabras y por eso me conformo con escribir sobre el Dolor.

No, ya no es tan intenso. Ya no paraliza el mundo. En realidad nunca lo hizo, pero a mi me lo parecía.

Es raro cuando te dan algo que no esperas y te pone muy feliz, y luego te lo quitan y te sientes taaan vulnerable.

Así es la vida?

Ayer intentaba recordar; "Sonríe de esperanza, los ojos enrojecidos por las lágrimas..." Puaj, yo que creí haber madurado y sobrepasado estás emosidades.

Saben? A veces el anhelo es triste.

Se me durmió la pierna derecha y se siente muy feo, jaja, pero al menos eso te distrae del otro tipo de dolor, jaja.

Es curioso que tu propia sangre te cause dolor, así, literal.

Quiero tantas cosas y me siento tan cansada. No sé si quiero seguir. No sé nada.

Avalancha de autocompasión.

Me dí cuenta de que a veces me siento triste cuando veo una historia de amor, por ejemplo la peli de Orgullo y Prejuicio o el libro de "Las tragedias del joven Werther".

No sé, supongo que es porque creo firmemente que esas cosas sí pasan, pero no a mi.

Es raro porque no tenía esas ideas cuando veía las movies de Disney (Sí, fui una niña Disney). A lo mejor porque en esa época era pequeña y joven y tenía esperanzas y sueños.

Ya no tengo muchas esperanzas. Parece que cuando quiero asir alguna, desaparece, se cuela entre mis dedos como gotas de agua.

Es desalentador.

Y entonces...

Entonces intento no lastimar a nadie, pero es difícil porque yo me siento herida y quiero que me entiendan, quiero gritarlo, pero nadie me escucha.

Diablos, me leo tan quinceañera. Seré la próxima Paquita la del Barrio si no me ando con cuidado.

Quiero creer que ya sé que no hay que poner todas tus esperanzas en algo o alguien, pero al parecer no lo sé aún y no sé si este bien que diga que me decepciono o me defraudo por eso, porque al fin de cuentas yo soy una persona también, y también tengo muchos fallos. Muchísimos.

Imagino que hay días en los que a todos nos gustaría más estar muertos. Pero no lo estamos y entonces sobrevivimos lo mejor que podemos y somos miserables hasta que nos sentimos con nuevos bríos por algo, no sé, una sonrisa o una canción, o quizá nada más porque nos damos cuenta de lo que podríamos llegar a hacer.

Me siento mejor al ver cada letra apareciendo en la pantalla. Es mi catarsis. Pero espero que esto tenga algún sentido y no sea solo un vómito esparcido con los dedos.

You don´t know how lovely you are, I have to find you, tell you I need you ...

No les dan ganas de que alguien muera por ustedes de vez en cuándo? Encontrarse encerrados en una historia, saber que alguien está leyendo, que está cuidado, conteniendo la respiración, suspirando con alivio por sus vidas?

A lo mejor digo muchas pendejadas, pero estoy en un estado de ánimo emo y pendejo y por tanto creo que tengo derecho a hacerlo.

Y ustedes tienen derecho a no leerlo si los molesta.

De los días en los que quieres que todo sea como un libro.

De los días en que deseas que todo este nublado para que el sol no te joda con sus caricias.

De los días en los que lo único que quieres es no tener que dar tú las malas noticias.

Mierda.