Take me back to my special place...

Hoy es mi cumpleaños.
Bueno, lo es en este momento, pero dentro de 2 minutos no lo será más.

Estoy triste.

No, no estoy triste porque no se hayan acordado de mi cumpleaños o algo así.
Todos dicen que la fiesta fue jenialosa.. al menos 30 personas charlando alegremente, ríendose, comiendo, brindando a mi salud...

Celebrar el aniversario mi llegada al mundo... Celebrar?

Ando triste, y no sé porqué.

Me ha sido concedido todo lo que uno debe anhelar.

Me siento fatal, pero sinceramente no soy capaz de estar agradecida por haber vivido 17 años...

Es horrible, lo sé.

Tal vez sea la música que escucho lo que me hace sentirme vacía de sentimientos y con el corazón tan congelado que es incapaz de generar nuevos sentires.

O sea el hecho de mi corazón roto y arreglado.
Cada vez que eso pasa, se siente como si te arrancaran un pedacito que no echas en falta hasta que te pones a recordar.

Sus caricias fueron extrañas la última vez.
Me habrá dicho la verdad?
El beso de despedida fue apresurado, casi brusco.
Al despertar seguira allí?
Creo que no es fiel.
No ha llegado y ya es muy tarde.
Me dijeron qué...

Como duele, no?

O sea, no todos son mis recuerdos.

Creo que no esta claro que experimente recuerdos ajenos.
Y no lo hago.
Como decirlo?
Más bien, los imagino.

Odio, odio, odio llorar.

A veces me enfado y le grito a todo el que me oiga si es mucho pedir pasar una semana sin que mis mejillas se mojen con las lágrimas que estúpidamente derraman mis ojos.
Las respuestas varían.
No seas emo.
Ay, ps tú que lloras.
Sí, es mucho pedir, eres demasiado sensible.
Gay.

Lloro para que alguien me limpie las mejillas, y después, saboreé mis lágrimas ante mi atónita mirada?
Sí, a veces.

Me gusta que estés ahí.
Pero cuando no estás duele.
Si nunca hubieras estado, no dolería.
Si no doliera, existiría?

Sí, existirías.
Y yo también.
No esta bien que consagremos nuestra existencia a alguien y creo que solo lo entiendes cuando lo aprendes de la forma más fea.

Yo no quiero consagrarla al Dolor... Pero últimamente parezco su fiel seguidora.

Espero que pronto cambien las cosas.
Gracias por leerme.

Me sobran alas cuando caigo...

Cerca del río, río, simpre me rió de tu risa y sé que no me necesitas más, suenas como si no me conocieras, como si ya no te acordaras que estoy tranquilo como siempre y sé que no te necesito más (8)

Cielos, me estaba ahogando con el jugo de una mandarina y entonces tuve una revelación y aprendí a apreciar la vida.
Ok, no.

Han sido días difíciles.
Y aunque comparado con la miseria y carencias del mundo mi corazón congelado no es algo importante, es importante a pequeña escala, como los hombres en el Universo.

Pasado mañana es mi cumple.
Una bofetada y un escupitajo de la vida en la misma semana, jajaja.
Saben? Llegué a pensar que todos los humanos odiamos la vida y por eso nos empeñamos en vivir, para desafiarla, demostrarle que podemos reírnos de ella y morirnos en su cara.

Huy, encontre en Tecnoculto la cita ideal para esta pesimista entrada:

La razón por la que ellos quieren que encajes… es porque cuando lo hagas, entonces podrán ignorarte.

Seth Godin, escritor y blogger.

Es como curioso, porque encaja en todos los ámbitos, familiar, social, en el trabajo, en el amor, y así, una lista larga larga.

No mamar, Noémo me paso la nueva canción de Eniel y se me hace que lo hizo para que me echara a llorar...
Todo es real cuando sientes la amarga soledad, por favor ayudáme, hazme olvidar (8)



He estado releyendo un libro que se llama "Noches Púrpuras, Vino Agrio" cuyo autor es Francisco Jaymes y adquirí en la pasada feria del libro.

Además de lo doloroso que me resultaba por la desesperación que plasma, ahora le encontre el Dolor.

Les pondré un poema títulado "Fábula" y lo copió tal cual esta en el libro.

FÁBULA

Porque el sol derrama sombras...
después de todo.
Karl Marx

Murió su imaginación y su deseo
su sonrisa y sus sueños
y aguardo bajo la tormenta
hasta que cayó del árbol dónde vivía

y fue su tristeza
el llanto congelado en el vientre,
y fueron sus palabras
rajado aullido de desesperanza,

y fueron sus ojos
el abismo de su miedo,
y cuando lloró
fue cielo gris de otoño,

y gritó su ira
pero ya era muy tarde.

Olvídame otra vez...

Escucho a Insite y ando de emogae.

A mi desequilibrio mental ahora añadánle un corazón roto y una fake smile y me obtendrán como resultado (:

Sueles olvidarte de que existo, pero nada cambia en mi vida sin ti, y estás sola pero no piensas en mí, y no puedo respirar, en dónde estás? (8)

Es raro.

Puedo llenar esto de lamentos por mi corazón destrozado y mi estupidez en el amor, pero no tengo ganas.

He estado con él durante tanto tiempo...

No volveré a fallarle a mis convicciones, eso hace que me vacíe y duele. En realidad es tan malo que no sea la que era?

Es chistoso que 2 personas que se quieren no puedan estar juntos porque no encajan el uno con el otro.

Me duele el estómago, no comí hoy, entre una y otra cosa lo olvide, pero no tengo hambre.

Sólo sé que ya no voy a llorar por eso, me tragare las lágrimas.

Ah, sobre la anterior entrada, les pido que disculpen mi arrebato febril.

Realmente no estoy bien, pero a veces se me da mejor disimularlo.

Escribí un cuento y mañana se lo enseñare a Dion, no es muy wooow (el cuento) pero me alegra haber vuelto a escribir.

Necesito el Dolor para ser creativa?

Bah, pamplinas.

Jajaja, me gusta como se ve esa palabra "pamplinas".

Ando simplona, pero no quiero pensar ahora, así que uds. disculparan.

Ayer no dormí, es extraño, puedo pasar noches enteras sin dormir y no me siento mal, pero eso me perjudica cañón el organismo, o eso creo.

No me la pase llorando, y lo aclaro para no ceder paso a las malinterpretaciones. Simplemente tenía que pensar en muchas cosas y tenía poco tiempo.

Mañana les cuento más, ahora no me salen las letras U.u

Nobody wins when everyone's losing...

Mucho sin escribir.

Mucho que contar.

Caigo en estados de excitación que no puedo controlar.
Ahora mismo estoy en uno de ellos.
Últimamente pienso en homicidios, homicidios.

No sé si es la medicación, no sé qué me pasa, no sé que diablos tengo.

Ahora, queridos lectores, he de decirles que esto es real y me está pasando.

Por decimoquinta vez me diagnosticaron depresión. No creo estar deprimida, nonono, los accesos de llantos y dolor lacerante son cosas de la edad. Sí, jiji, cosas de la edad, que se pasan de repente y ya estoy bien.

Conocí a Blanquis y a Nanis y a Fer y a Betty y a Jendell y a Vane.
Y me siento tan mal y habló y habló y HABLÓ Y GRITÓ Y LLORÓ y nadie nota lo vacía que estoy.

Y mi familia está inquieta porque bajó de peso y porque gritó y porque no cantó y porque lloró y porque no estoy cuando debo estar. Y como y como y como y no como porque me da asco la vida, me da asco ser humana.

En dónde estoy en ese tiempo? Se me olvidan tantas cosas últimamente.

Un precario equilibrio o un desiquilibrio terminante.

Y la música me hace dañó y solo pienso en estar bien pero no puedo.
No puedo?

Y lo extraño y lo odio y ahora él esta conmigo y ahora ya no y de repente se oye el murmullo y me tapo los oídos y se sigue oyendo y grito aterrorizada y se oye y se va lejos y me siento sola y me voy con él.

Y golpean a mi vecino, atropellan a un gatito, tiran a un bebé, diecisiete mil damnificados por lluvias, la selva de Brasil se quema, me piden que les deje leer lo que escribo y retroceden horrorizados.

Y lloró y río y no estoy sola.

Y me duele el estómago, duele de nervios, de ansias, pero no sé porqué tengo ansias.

Mi vida es plana _______________________________________________________

Queridos lectores, necesito ayuda (: