Y ella sigue rumiando desprecios*

No sé.
Siento decepción y desencanto.

Pero no llego a sentir desprecio, que es lo que quiero sentir.

Dion dice que soy gay por eso y debe tener mucha razón.

Mi mamá vomita, mi hermano no come y mi papá es feliz...
Debería preocuparme?

Supongo que estoy estresada. He tenido un ataque de llanto para el que me escondí en un rincón, y después no sentí nada...

Hoy mi madre me envió un mail con propaganda extremista pero jenial, más o menos de este tipo:

"Los hijos de los fumadores se van al cielo más pronto"

A ella no le gusto, sobra decir que a mí me parece fantástico. Ella lee mientras escribo esto y tiene una expresión extraña en la cara. Me gustaría decir que es de embeleso, pero creo que se preocupa por mi salud mental.
Y no lo niega, se limita a exclamar - "Jesús bendito!" Seguida de una sarta de quejas sobre mis indiscreciones que se niega a aguantar, se va a dormir.

Bueno, estaba yo hablando de esta publicidad a la que me gustaría denominar inteligente aunque muy dura, esta imagen en lo particular me ha fascinado:

"El cigarro mata más"

Me debato interiormente.

Me arriesgo a caer de nuevo o me alejo medianamente ilesa?

Diablos! Dónde queda la determinación y/o la inteligencia de las que tan orgullosa me siento?
DIABLOS!! Dónde carajo quedo mi orgullo?

Se habrá resbalado en la mano que se quedo con las ganas de dar una bofetada o me lo habré tragado con todas las cosas que sentía?

Odio ser tan... ammm... adolescente.

Parece como si solo los adolescentes tuvieran broncas y dijeran fuck my life! en vez de gritar con más madurez y sin querer aparentar ser lúgubres FUCK THE LIFE!

Intento algo que sé de antemano que no va a dar resultado, lo sé tan certeramente que es esperanzador... Y fracaso con una sonrisita amarga.

El lunes me sentí invencible durante un rato.
Luego el dolor físico me tumbo.
Literalmente.

Hora de ir a dormir para sobrevivir mañana.


*¿Que tendrá?, José María Gabriel y Galan

Y es que nadie me comprende...

Quiero bailar ska (8)

Hablando con Dion por MSN me siento inmadura.

Cómo adolescente que experimenta su primer decepción amorosa.

Un momento... Eso soy!

O fui.
Lo que sea.

Charlamos de cosas que bien pueden ser bases para cuentos, de esos tan buenos que él escribe y yo intento escribir... Intentos algo frustrados. Una serie de ellos.

Escucho música eléctronica porque no quiero pensar. Quiero sentir el ritmo palpitando en mis sienes y olvidarme del resto.

Últimamente he visitado a una homeópata. Estoy tan harta y cansada de los antibióticos que destruyen mis riñones.
Dice que yo decidí nacer. Y que soy una joya.

Escribo para sentirme viva.

Diablos, soy emo.

Doble diablos, soy pésima con mis bromas en momentos raros /:

Ahora escucho a Sopor Aeternus, Dead Lover´s Sarabande.

Y cambio de tema como mi iTunes cambia de género musical.
Estoy inquieta.

Siento un cosquilleo en el cerebro. Ok, tal vez eso sea imposible. Pero no sé como describirlo mejor.

Hay música alegre que a veces no entiendo y me desespera.
Como cuando estás a punto de recordar algo importante y se te va de la mente en último momento.

No entiendo nada.

Ni a mí y eso que yo debiera resultarme sencillísima.
Digo, después de todo, soy yo, no?